水谷子
有一個鄉下人，第一次進大城市，一下車就被眼前一座高樓驚呆了，忍不住抬頭數了起來，脖子都數酸了也不在乎，正數得起勁，“嗨”突然一聲呵斥嚇到他，他轉頭一看，只見一位城裡人正對著他大喊：“你在幹什麼”“我在數樓房有多少層”鄉下人答到，城裡人頓時瞪著眼睛大聲道“誰讓你亂數的，不知道數樓要罰款的嗎？一層一塊，數了多少層？”“10層”城裡人拿了10塊錢高興的走了。鄉下人見城裡人走開後，呸了一口，得意的說到“都說城裡人精明，還不是被我賺了50！”
自在山外人
1. 有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
2. 正在家看電視，好哥們突然打電話過來：“喂，剛才我看到你老婆挽著一個老男人的胳膊逛商場呢，那個老男人給你媳婦買了好多東西，你媳婦像鳥似的依偎在老男人懷裡。”我頓時火冒三丈，就在這時老婆推門進來了，手裡提著大包小包的東西，我怒罵：“不要臉的東西，和誰鬼混去了？”就在這時，老丈人從老婆身後走了進來！我：“爸你聽我解釋……”
3. 為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。黃太太：“親愛的，你在哪裡？”“刮鬍須。”黃先生在衛生間裡回答。黃大太：“你不是早刮過鬍鬚嗎？”黃先生：“等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！”
4. 一警察攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“怎麼回事？”。司機：“我在學開車。”警察驚訝的問：“怎麼沒有老師跟著？”。司機：“哦，我上的是函授課程。”
5. 由於俄羅斯飛機噪音太大，歐洲禁止俄羅斯飛機飛行。俄羅斯航空公司負責人說：“不就是噪音大點嘛！那好辦，從現在起我們在飛機上不給旅客發伏特加酒，飛機噪音就會降低……”
6. 一群動物遇到了海難，乘著小船在海上漂流。食物快吃完了，它們決定通過遊戲把一些同伴拋下去。規則是輪流講笑話。要是誰的笑話不能使所有的動物都發笑，那它就要倒黴。
牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。於是牛被扔下了海。然後輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來。可豬卻撲哧笑出了聲。
"你為什麼要笑?"動物們納悶地問。
"對不起，我想起牛的笑話了。"豬慢吞吞地回答
連網看趣事
1，讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：“總有一天我會找你算賬！”十年後，我實現了我的承諾，現在他當了我的老闆，我成了他的會計！ 2，到飯店吃飯,看到兩個人喝的醉醺醺的在聊天.其中一個說：“唉，明天一大早我還要出去，家裡幾十輛坦克和一百架飛機沒找到下家。”另一個說：“唉，我也要明天一大早出去奔波，現在幾個億的買賣不好做，起步都要幾十個億。”我問老闆：“這倆是不是喝醉了，怎麼說起假話沒邊沒沿的？”老闆說：“醉可能是醉了，但不見得說的是假話，他倆一個賣玩具，一個印冥幣的！”
3，今天老爸很神秘的問我：“兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破，”我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那麼嚴.....。於是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸.......，望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：“唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。”
4，家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負。昨天六歲大的兒子領著它下樓尿尿，一臉憤怒的回來，二話不說抄起擀麵杖就衝了出去......。到現在，整個小區都在傳，我家這熊孩子力戰群狗，為兄弟報仇的英雄事蹟。
5，小明的媽媽說：“老師，您找我有什麼是嗎？”老師說：“您孩子上課時不專心聽講，到現在連‘聲母，韻母’都不知道。”小明媽媽說：“孩子啊，你怎麼這麼笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎？我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”
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威仔娛樂
1、小光的兒子桐桐又被叫家長了，要不是當時老師硬攔著，小光當時就要收拾他。
平時也沒見積極回答過問題。你說積極回答一次也正經點呀，你說氣人不。
快放寒假的時候，數學老師上完課，想考考孩子們學習效果。邊背身在黑板上出題邊問：同學們，下面誰要回答出我這個問題就可以不用寫寒假作業了。
就聽啪的一聲有粉筆砸向老師，頓時教室裡鴉雀無聲。
老師：是誰扔的？
桐桐：我扔的，那寒假作業不用寫了吧！
老師怒道：明天叫家長
2、現在商家競爭激烈，有時候會有很多促銷呢尤其夏天來的時候，是飲品熱賣季，好多飲料會搞活動，比如再來一瓶。
大光出去旅遊，口乾舌燥，看路邊攤有冷飲賣，忙遞上5元說：姐給我拿瓶紅茶。
攤主有點歉意地說：可樂可以嗎？
大光對碳酸飲料不感冒，面露難色剛要拒絕
攤主果斷找了2元還拿出一個瓶蓋給大光：沒有紅茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以上後面這個小超市換瓶！
爆笑大蒜派
一哥們新買了一輛寶馬X5，就帶著媳婦回她老家了。馬上要到媳婦家的時候，它的車居然爬不上一個小山坡。氣的媳婦大罵到…這下裝逼丟大發了吧，讓你買個國產的，你飛不，這下不嘚瑟了吧？還得我爸用四輪拖拉機把它拽上去[捂臉][捂臉]
地球搞笑者
1、一天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開， 一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的， 帶零食來偷看的還真第一次見！
2、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！
春去花還在
好的，給你講兩個爆笑的段子，但是因為每個人的笑點不一樣，反正我是笑了哈哈！
【第一個】：有個人路過一家院子，門口牌子上寫著兩個字----“情人”，他還以為這個地方是風月場所，於是輕輕推門進去，結果，還沒有走兩步，突然從旁邊衝出兩隻大狼狗.....
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那個牌子，才發現牌子上竟然寫著：“慎入”兩個字！！
保護眼睛，刻不容緩！
【第二個】：小明在精神醫院實習，突然有個神經病患者手持一把菜刀向他撲來，小明看不妙，立刻轉身就跑，直到跑到一條死衚衕，心裡想這下完了...
結果那個病人說：給你刀，該你追我啦！
【第三個】：剛剛我買了個餡餅，拿回家站在陽臺上邊吃邊欣賞風景，這時看倒樓下一個男孩跟一個女孩表白。
男孩說：求求你了，做我女朋友好嗎？
女孩說：別做夢了，我跟你？你沒車，沒房，沒存款，要我做你女朋友也可以，除非天上掉餡餅！
聽完他們的對話，我想都沒有想，立刻把餡餅朝那個女孩撇了過去，心裡默默想：加油吧！小夥子，我只能幫你這麼多了，如果你成功了，記得還我的餡餅錢！
今天笑笑故事
1.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：我要被氣炸了，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”！
2.某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
3.老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！（good morning）老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！（I love you）老外暈倒！
4.蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發微信呢。
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TC韭菜
張三婚後第三天，陪新娘子回孃家。席間，老丈人屢屢勸新婿飲酒。張三喝了兩杯，便辭壺言醉。老丈人好言相勸:你的酒量不是一直很好嗎？張三得意笑道:自從結婚之後，身體無力，酒量也小了。老丈人聽後頓時大怒:願喝就喝，不喝就滾蛋！
海上的香菇
一個男孩跟周圍幾個鄰居家的姑娘談戀愛父親都不同意，說都和他有血緣關係，男孩跟媽媽說，媽媽說孩子你放心跟任何一個姑娘都可以戀愛，因為你爸根本就不是你的親爸！
