潮海分流聚滿堂
一天我去理髮店剪頭，剪到一半來了個小男孩對理髮師說：爸爸，給我十塊錢。理髮師說：天天要錢，天天要錢！我剪個幾把頭能掙幾個錢？我：…………
孤獨象牙塔
1. 多麼深刻。
在銀行排隊的時候有一個漂亮姑娘在抽菸，出於憐香惜玉，就跟她講：“抽菸對身體不好！”。
小姑娘跟我講，她的爺爺活了100歲。
我說：“也是抽菸的？”
她回答：“不是的，我爺爺從來沒管過閒事！”
多麼深刻！
2. 遇事多忍讓。
有一次坐高鐵，看我靠窗的位置上坐著一個人。
我自己看仔細查看了我的票，說：“您好，這是我的位置”
那人拿出票，大喊大叫：“看清楚點，你瞎了眼嗎？”
我仔細看了看他的票，不想做聲，就不吭聲站在他旁邊。
等火車啟動了，我輕輕地對那人說：“您沒坐錯位，但您坐錯了方向，您要去上海，這是往烏魯木齊的車！”
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及！
3. 凡是別急。
我去公園散步，看到有個大爺在地上用水蘸著寫字。
大爺看了我一眼，寫了一個“滾”字。
我心裡想：不就是看一下嗎，至於嗎？……
大爺又看了我一眼，又寫了一個“滾”字。
我再無法忍受了，一腳將大爺踹倒在地……
警察來了詢問原因，大爺說：“我要寫‘滾滾長江東逝水”，剛寫了前兩個字，就被這個神經病給踹倒了”。
我那個悔呀，朋友們，千萬不要學我，凡事不能著急。
4. 心好累。
現在社會的騙子真的是很多，剛剛看到說儲戶銀行裡的幾百萬憑空消失。
嚇死我了，我趕忙騎著電動車跑到銀行，插入銀行卡輸入密碼查詢餘額。
我的100塊還在，我這才放心了。
這折騰人，以後不看這些亂七八糟的新聞了嗎，心真的很累！
出來一看，心踏馬更累：100元還在卡里，電動車不翼而飛了…
豬豬狼和狼豬豬
附近有個包子店，老劉和他的四個兒子都喜歡吃這家店的包子。
這天早上，老劉帶著四個兒子又來到這家包子店吃早點，吃的還是他們最喜歡的包子，另外再給每人加了一杯豆漿。
都吃好後，他們哥兒四個陸陸續續離開包子店。老劉見桌上還剩下一個包子沒吃完，心想扔了怪可惜的，還是帶回家留到中午吃吧。
午飯的時候，老劉特意把早上帶回來的那個剩包子放在電飯煲里加熱。可是他又犯愁了：孩子們都喜歡吃包子，可包子只有一個，到底給誰吃呢？
不一會兒，老劉想出了一個主意，對他們哥兒四個說：“我剛才從垃圾桶裡撿到一個包子，你們誰吃？”
老大說：“我不吃。”
老二忙說：“大哥都不吃，我也不吃。”
老三也說：“那是給豬吃的，我才不吃呢。”
老四想了想：爸爸既然讓我們吃，肯定不會是在垃圾桶裡撿的。於是對爸爸說：“我嚐嚐看！”
吃到嘴裡才知道這是早上他們吃剩的那個包子。他高興的對爸爸說：“爸，這包子真好吃，以後有這樣的包子還給我吃。”
一時，老大笑他傻，老二說他白痴，老三說他是豬。其實包子的味道只有他自己和老劉知道。
聆聽窗外雨
很高興給大家分享本人覺得搞笑的段子。
1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！
乘客大媽喊了句：“搖起來！”
只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！
大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”
2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把短信給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？
4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”
“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”
“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”
“怎麼啦？”
“別鬧，我在和作業說話。”
5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。
看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。
我說為什麼吸血前不打？？？？
哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！
聽的我都毛骨悚然。。
6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：
“小叔叔，我長的是不是很醜？”
“沒有呀！誰說的，我揍他去。”
他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”
“我………”
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頭盔兄弟
記得小時候，偷我爺爺的煙抽......那時可慘了！
那天家裡沒有人，我吸著一根菸，坐在沙發上學我爺爺的樣子，一會皺眉，一會嘆氣，用憂鬱的眼神望著窗外，體驗一把大人的模樣！
突然，房門一打開，我奶奶走了進來，我一時也沒來得及收拾，我倆四目對視了一會，但是，當時並不懂什麼，就學著爺爺跟奶奶說話的樣子，很親切的對奶奶說：“蘭花，這麼早就回來了呀？”
後來，我奶奶直接過來就是一頓罵，從此以後就老實了！
02 狗抓的
15年在浙江那的醫院實習，每天跟著我老師門診，碰到一件趣事：
一個病人進來，問醫生：“醫生，幫我看看，要緊嗎？”
我老師不慌不忙地問：“你腿怎麼啦？”
患者答：“給我家金毛剪指甲，抓的”！
我問了一句：“為什麼要給狗剪指甲？”
患者：“怕它抓我！”
我老師接著問：“它平時抓你嗎？”
患者：“不抓，”這是什麼邏輯呀！
03 分手
週末的時候，看到朋友圈發來這樣一條信息，當是被笑醒了：
我一朋友在飯店與女朋友見面，準備提分手，就開始說了！沒想到他女友沒忍住，就哭了起來，很是傷心難過，由於哭聲有點大，周圍的人都聽到了！
突然，在場的所有人都鼓起了熱烈的掌聲，以為是我那朋友在求婚！
......這也是令人記憶深刻的分手時刻呀！
04 感嘆
我有一室友，是個吃貨，天天在感嘆以前的日子：
好想上高中，高中時間怎麼那麼長，上午五節課下午五節課，早自習晚自習還能午休！
一天三頓飯，一頓也不錯過，做了一萬多張試卷，就這樣，還能抽空吃零食！
現在一天嘩啦一下就過去了，零食，美食都還沒吃夠！
嗯，這最後一句？
於是，我和他一起去購物了！
05 排位
我外甥女下課回到家，很是乖巧的在那寫作，我有些奇怪，不像她的風格呀，一般都在玩遊戲呀！
我就問了她一下：“你怎麼今天不玩遊戲了，聽說你都星耀了！”
她冷冷地說：“沒意思了，太容易贏了！以前玩遊戲，是因為老師打排位總打輸，要我帶帶她，所以每天都在玩遊戲！”
我很是驚訝，看著自己白金的段位，不敢說話了！
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂，希望大家看得開心！
搞笑段子與壁紙分享
感謝提問！
接下來我來分享一下自己身上發生的笑話吧~
1.我初中的時候，想買輛自行車，我爸說：“你把家裡那輛自行車先騎著，沒準過兩天你勁頭就沒了”
我看著放在院子最角落的 生鏽的自行車說：“行吧”
比這個好一點 掉了漆的紅色。
然後我每天就騎這個破車去學校，這車子騎著騎著經常掉鏈子，每次我都得自己用手搞，馬路周圍也沒修車店。
有一天
十分緊急，快遲到了。
我騎上我的車兒衝去學堂，家離學校有段距離，大概要騎車 30分鐘。騎到半路上，鏈條掉了，我下車，找個破樹葉，準備把鏈條裝上，然後手全黑了也沒給裝上，我著急的不行，就坐車上看看能不能踩踩把鏈條整回去。
然後我一踩，車胎爆了。而且自行車鏈條卡住了，推不動。
沒辦法，我看看沒多久就要上課了。我就……提著車子往前衝……覺得真的很麻煩……我就把自行車抗在肩上，向前狂奔。
終於我到學校了，我趕快去廁所洗洗手。ojbk的，根本洗不掉。我就帶著我的黑手進了班級，讀了10分鐘的書，班主任站在講臺上，說：“我真的不知道為什麼有的人會遲到，今天早上，我看到人王xy同學她車胎爆了把自行車抗在肩上跑來學校的，都沒有遲到，你們呢？好意思嗎？”
我當時真的特別難過……您……明明開著車……看到了我……這麼落魄……為什麼不能……
帶我一程呢……
2.劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊“大哥你快勒馬。”劉備大怒道:我快樂尼瑪幣。
悟空問八戒:我的金箍棒在哪裡？
八戒想了想:額，你的金箍棒就棒在很配你的髮型。
3.“你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。”
“謝謝吉言，我討厭有錢人。”
4.“校服是我和她穿過唯一的情侶裝畢業照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家園 ”
5.“學長學姐好，我是臨床醫學的新生，
請問解剖課的屍體是自己帶還是學校發”
“自己帶不怎麼新鮮，學校發的質量又不好，
我們一般都是現殺，有關係好的同學也可以互相解剖”
以上就是我分享的笑話，希望喜歡~
我不只有搞笑段子，我還有一大堆沙雕視頻哦~走過路過不要錯過！
沙之鷹
1.一對男女聚會上相識，聊得非常投機，臨別前，男人留下電話號碼，說：“如果多年以後你仍未嫁，請打電話告訴我。”多年後，女人未找到合適的，想起那個難忘的聚會，便找出男的號碼撥了出去。她心跳很快，焦急等待著對方說話，這時電話那頭傳來一個聲音：“您好，這裡是婚介所，請問您需要什麼幫助？”
2.昨晚做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後又繼續睡，結果又夢到那些人，對我說:你還敢回來啊！
3.一天婚禮現場，司儀主持，新娘突然放了一個屁，這時司儀打圓場說:新娘放屁，大吉大利。這時新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放兩屁，歡天喜地！司儀剛說完，新娘又放了一個屁，司儀說:新娘放三屁，吉祥如意！結果新娘又放了一連串的屁，這時候司儀說:親朋好友快給我閃開，我看這娘們要拉粑粑了……
4.老師在講臺上講課，我在下面聽歌。怕老師走下來，於是想叫同桌把風，我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，又指指嘴巴，意思是我在聽歌，老師下來了告訴我。我同桌若有所思地點點頭，然後大聲說:老師，我同桌在聽歌，讓你講課聲音小聲點……
以上笑話都是我在網絡上看見的，希望分享出來給大家帶來一點點快樂！
我對明月幾許
對於特別喜歡笑話的我來說，基本上一天不看笑話，那就渾身沒勁，這些年笑話也看了不少，但能引起爆笑的笑話還是很少，不過總有很多笑話讓我記憶猶新的，今天就給大家講一些，能讓人笑到肚子疼的笑話！
第一個：夏天太熱，我是在工地當技術員，有一個技術員去工地指導工作，結果因為體力不支暈倒了，一群技術員風風火火的把他趕緊抬到了隔壁不遠的醫院，其實沒什麼大不了，但是調皮的同事，忽然想了一個損招，等這個技術員醒來之後，我們都圍在他床邊哭哭啼啼的，說是醫生說你的日子不長了，有什麼遺言趕快交待一下吧。同事躺在床上久久不能平復，十幾分鍾過後，他說：“不行給我換個醫生吧，我總覺得我還能搶救一下”，哈哈！
第二個：閨蜜和她老公結婚以後，總覺得她老公不像結婚之前那麼愛她，而且每天晚上很晚才回家，於是閨蜜決定跟蹤她老公，看看她老公晚上到底是不是在加班，結果閨蜜發現他老公原來每天都去夜總會，可憐的閨蜜哭哭啼啼找到我訴苦，和我說：我這是什麼苦命啊，這個負心漢，家裡的作業都做不完，還要在外面上輔導班，這是造的什麼孽啊！我...
第三個：那天和朋友閒聊，朋友和我抱怨，為什麼女生幻想一天有一個長得又帥又有錢的男神，把她寵到天上，給她大房子住，這就叫童話般的愛情故事。而我們男神只要幻想一下有個富婆給我們花錢，就成了吃軟飯了呢？我頓時語塞，不知道該怎麼解釋了，好像確實是這麼個道理..
猴哥導演
1.
同事：我穿這個衣服好看麼？
我：豈止是好看，簡直就是一件藝術品
同事：你太會說話了
我：我是搞藝術的
同事：滾！
2.
醜小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把醜小鴨的翅膀剪掉。醜小鴨不肯，問媽媽：“為什麼要剪掉我的翅膀？”鴨媽媽說：“如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮？”
3.
人人上看到一狀態：“聖誕又到了，你還是一個人麼？”有人回覆說“媽逼難道我會變成一條狗麼！”救命，笑得停不下來了。。
4.
兩隻小鳥分別站在兩根電線上，一根是零線一根是火線，後來雄鳥嘴對嘴給雌鳥餵食，結果兩隻鳥觸電身亡，這個現象說明:A鳥類是導體B站在高處有危險C秀恩愛死的快
5.
有一女同學是某銀行的，形形色色的人她都遇到過。有一天一大娘來取錢，以下是他們的對話。同學刷了一下存摺：大娘，請問您要取多少錢？大娘：哦！閨女，我不取錢，我這存摺裡面有15萬，就是拿給你看看。我就住這附近，觀察你好幾天了，我覺得你這姑娘人長得好看又有禮貌，你要是做我兒媳婦，這錢就給你當彩禮了。當時整個銀行大廳裡面的人都憋出內傷。
6.
老公晚上請客去定吃飯！打電話給前臺人員說要定一個包廂！飯店前臺人員說就207吧！我老公說我想想207在哪個位置？結果人家來了一句就在208旁邊，好吧！你說的一點都沒錯！我還知道206旁邊也是！
7.
爺爺去世後，大伯幾個兄弟在分財產，吵的不可開交，我走過去跟我爸說走吧沒意思 ，人心最險惡的一面都露出來了，我家一份地，一分錢也沒要……幾年之後，我在一家500強企業裡……做基層保安，而當初我幾個親堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆遷都分了好幾百萬，此事告訴我們，有些逼是不可以裝的！！
8.
一哥們兒早上起來上廁所，經過他父母的房間的時候，發現沒人，以為他爸跟他媽都去上班去了（其實他爸在廚房做早餐）。於是心血來潮，放聲高歌：“我家住在黃土高坡，我爸是我媽表哥，兩人還沒結婚就偷偷摸摸，於是就有了我，有了……後面那個“我”字還沒唱出口，一隻鍋鏟破門而入廁所，哥們帶著嚇尿的聲音問：誰？廚房裡傳來了一個熟悉的聲音：“你媽她表哥”！
9.
今天老婆突然問我：“我給你的打火機你咋不用？”
我下意識回答說：“我在用啊。”
結果老婆開罵：“你又抽菸。”
我。。。
10.
每個女人下面的味道都不一樣，就算雙胞胎也不會一樣！比如鹹的，海鮮味的…各種味道都有，我女朋友有次下面給我吃，竟然放了糖！
搞笑精選集
來了,來了,我這有能笑出腹肌的笑話要不要?
1.有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
2.小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸爸站起來之後踢了我一腳。結果證明老師說得沒錯！
3.腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！……我一臉懵～”
她又說：“叫媽媽！繼續懵……”
這時，醫生不耐煩的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一聲媽媽～內心開始劇烈 懷疑起了身世……
把醫生氣樂了：“我是問你腳麻麼！”
4.小明被人說長得像屁股，他很傷心，看到路邊的水井就想自己照照看。正好有人在下面修井，小明剛把頭伸過去，就聽見一個聲音：哎,上面的別tm拉屎！！！！
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5.小明理了一個新發型，剛到班裡，樓主驚呼，小明！你這個酷酷的頭簡直帥呆了！然後小明剪了一個酷頭就傳開了！教導主任聽聞拍案而起:就算撿到褲頭也要上交！
6.一天我和朋友一起來到一口許願井旁。我許了願，還投了個硬幣到井裡。你也想許願，但在彎腰投硬幣時不小心翻入井裡。我被嚇呆了，喃喃道：“還真他媽靈嘿！”
7.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發上優雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……
8.酒吧出售新品“心痛的感覺”100元一杯。我好奇買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。
9.英語老師第一天上課就宣佈：“明天起，我上英語課全部用英文，不再用中文說話。”同學們紛紛反對：“老師，我們英語聽力差會聽不懂的。”老師說：“不要擔心聽不懂。你們每天聽我說英語，久了自然就會聽懂。”我就舉手發言：“老師，我每天都聽我家小狗叫，到今天我也不知道它在說什麼。”
10.這兩天放假在小區裡和人打麻將。一女問：“你摸牌不用看就知道是什麼呀？”我高冷的說：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什麼牌了。”女同事：“哇，你好厲害！讓著點哦。”我高冷地微笑。。。五小時後，麻將結束，就我一個人輸了。。。
