文丨福林媽咪
有這樣一個故事，從前有一個老頭是個流浪漢，他衣衫襤褸來到一個村莊，村子裡的人熱情淳樸，招待他照顧他，於是臨走的時候，流浪漢送給他們一些金條，村民們發現原來這個流浪漢是個鍊金術師。
於是村民們百般懇求，求流浪漢教他們鍊金術。老頭無奈答應了，把鍊金術教給了村民，但是臨走的時候告訴他們，鍊金的時候不要想猴子，卻沒有告訴他們為什麼。
這鍊金術和猴子有什麼關係？
村民們不解，最後誰都沒有煉出金子，因為誰都做不到不想那隻猴子。
這是一個很著名的故事，又很多人拿它來做實驗。先展示一張猴子的圖片，然後對實驗者說：給你10秒鐘的時間，不要去想這隻猴子，想什麼都可以，也不要去想這隻猴子是黑色的還是棕色的，結果每個人都會發現，腦海中這隻猴子的形象揮之不去。
怎麼樣，是不是感覺我們的大腦很神奇，越不讓它幹什麼，它就越要幹什麼，像極了我們的孩子。這正是今天我這篇文章的想討論的問題：孩子為什麼不聽你的話？
很多父母常常覺得孩子不聽話，跟孩子說話他左耳進右耳出，或者根本進不到耳朵裡，這正是和我們的說話方式有關係。
你和孩子說話的方式，是不是這樣的？
“別磨蹭！”
“不要碰那個東西！”
“別玩兒手機了！”
……
媽媽的這些要求有錯嗎？沒錯。孩子能聽懂嗎？能聽懂。那為什麼就是不管用呢？
一、大腦聽不懂“不”字
我們都知道，商家買東西經常貼的價碼都是9.9、19.9、199.89等價位，利用的是人對前置事物關注度更高的心理，19.9明明是20塊，但是人的感覺是10塊。雖然很多人都知道這個套路，但是依然它依然有用，這就是一個利用人們大腦機制的現實例子。
相反的，就像當我們對一個人強調“別想那隻猴子”，那麼大腦對“不”字的印象不夠深，但是對猴子的印象會很深，成為一個被植入的潛意識，這個意識將一直存在，當父母一遍一遍強調別玩兒手機的時候，加深的是孩子大腦對“玩手機”的印象，他會更加執著於要玩兒手機。
正如我思故我在，當你否定我的存在的時候，你已經證明我存在了，如果我不存在，那你否定的是誰呢？
“你所抗拒和排斥的念頭恰恰是你所關注的”，一直對孩子強調不要做什麼，也是起到了一個加強的效果。我們會發現，當你想要集中糾正孩子的一個問題的時候，這個問題會反覆出現，很難解決。
其實問題可能沒有那麼複雜，並不難做到，比如讓孩子寫作業的時候把頭抬起來，雖然養成這樣的習慣需要一段時間，但是很多媽媽是每天都說，說了三年五年，孩子寫作業姿勢問題依然得不到解決。
建議：無聲勝有聲，別讓孩子看到你的意圖。
用另一件事情吸引孩子的注意力，讓孩子自然的忘掉，不動聲色的改變孩子的行動。
我以前拉著孩子走路，孩子喜歡不走尋常路，冬天路邊有還沒化的積雪，他非要踩著雪堆走路，為了不讓孩子把寫字弄溼一天都要穿著溼鞋子，我就會喊兒子，“過來牽著媽媽的手走路，你幫媽媽看路好不好？”孩子就會開心的過來幫助你。
二、我們的大腦神經有兩項功能：一個是興奮，一個是抑制。
說“不”為什麼不管用，還有一個原因是，父母常常扮演抑制的角色，總是說不，總是去制止孩子，要知道，讓一個物體從運動到靜止，和讓一個物體從靜止到運動都需要外力，改變一個物質的狀態本來就是一件困難的事，不是簡單的說一句話就能達到的。
孩子不是故意和爸爸媽媽唱反調，他的狠毒行為，要麼是本能，要麼是能力問題，要麼是習慣，要麼是處於興奮狀態，都不是那麼容易就改變的，想要憑藉語言就讓孩子聽話，他是真的做不到。
比如我們讓孩子別玩兒了快點吃飯，孩子做不到是因為對他來說粥太燙了，於是他喝一口等一下，這個時候無聊，他就會想要做點別的，被爸媽誤會成不認真吃飯；
比如他比如孩子玩兒的時候投入度很高，可能會在地上趴、躺、坐、蹭，而不會關注會不會弄髒衣服，父母要求孩子在玩兒的時候時刻記著這些抑制他興奮的規則，他是做不到的。
建議：給孩子充分的動力。
首先是為孩子興奮的事情降溫。可以緩慢的進行，比如提醒孩子，你已經玩兒手機40分鐘了，媽媽再給你吃一碗飯的時間，就過來洗漱睡覺。提前剎一下車，讓孩子高漲的情緒自然的收起來。
其次是為孩子提供改變的動力。當孩子出門磨蹭，你可以說，我們來比比誰先出門！為你希望孩子做的事情增加趣味性，點燃孩子參與的激情。
三、冒然說不是，是一種外在的干預
我們一般什麼時候會對孩子說不？當你一直沒注意想起來關注孩子的時候，過來說“又在玩兒iPad，放下寫作業去”，或者當你讓孩子自己玩兒發現他要開始搞破壞的時候，或者是你看孩子一直看電視，自己忍了半天發現孩子沒有停下的意思，氣沖沖的過去說別看了……
你會發現你的這些指令，對孩子來說都出現的太過突然，他原本的狀態被一個外力所打斷，按照慣性他肯定是會感到彆扭的。就算是大人，如果一個人過來直接告訴你，這個事兒別做了，你不應該做，你也會覺得莫名其妙，你至少會僵持一段時間，才會覺得和之前的投入程度對等了，可以停了。什麼時候我們會覺得之前做的事情可以停止了？那就是當對方和你充分溝通之後。
建議：面對孩子的問題，別一上來就指責，讓孩子感受到你做了以下三步
1、觀察（看看孩子在關注什麼，關注孩子所關注的）
如果孩子知道你一直是和他一起的，偶爾還為他提供了正面的幫助，那麼你建議“不要”的時候對他來說就是幫助，是善意的提醒，孩子的接受度會更高。
2、理解（對孩子的行為給予包容，想一想自己可以做什麼）
如果你在提出制止的建議時，能夠表現出你的充分理解，那麼孩子的反抗情緒也會減少。比如看到孩子馬上要和其他小朋友起衝突，對他說我知道他的什麼做法讓覺得怎麼樣了，我理解你的感受，但是……
3、行動（在理解的基礎上付諸行動）
不要只丟給孩子一句話，“別看電視了去寫作業”，我們可以為孩子放下手機、坐在書桌前這個行為提供更多有利的條件。比如營造家庭學習的氛圍，或者是幫孩子掏出鉛筆盒作業。
所以說，不是孩子不聽話，而是很多爸爸媽媽“不會說話”。再思考一下，為什麼你給孩子說了那麼多的“不”呢？只有當你只盯著孩子的錯誤行為的時候，你才會一直說不，而當你注意到孩子更多的正面行為，那麼你就可以通過鼓勵孩子的正面行為，來實現一個良性的循環，實現那句話：孩子越誇越聰明。
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