導讀
我時常夢見父親，在夢裡總是一遍遍傷心欲絕，哭的稀里嘩啦，死去活來。在夢裡的那種感覺真真假假，似是而非，在享受夢境的同時，卻忍受著夢境帶來的不真實，那種痛和快樂並存的感覺與體驗，讓我無比的掙扎和糾結。
為什麼會有這樣的情況？我一直在苦苦思索，或者我找到了答案：於父親，我是有滿滿的遺憾，而最大的遺憾，莫過於沒能帶他去旅遊過，看看這個美麗的世界，樂享一下這世界的美好！
父親唯一紀念照
父親的節儉與“不高興”
我讀大二那年，也是跟父親見最後一面的那年暑假，靠打暑假工我賺了些錢，臨開學前幫其買了一個半智能手機，教他學這用QQ和微信，這樣的話平日裡聯繫也方便一些，至少語音通話可以省點花費，因為父親是個極其節省的人。
例如在穿衣服上，我讀初中時候不穿的衣服，最後統統到了父親身上，他說那些衣服還沒爛，幹活時候都能穿，扔掉多可惜，所以我讀高中以後他身上的多數衣服，都是我穿過的。為此，我也感到幾分內疚和歉意，父親為了讓我穿的好，吃的飽，自己卻沒穿過幾件很體面的衣服。
所以，當他出殯之時，我買了最貴的衣服給他穿上，雖然他對此一無所知，雖然他再也感受不到我對他的愛，但那是我這個做兒子的，唯一能夠為他做的一件事了，但願有所謂的在天之靈，讓父親能夠感受到，我這個做兒子的，是多麼的感激和愛他！
愛子莫如父
父親的不高興，源於我給他買的那個手機。作為父親，他沒有將不高興表現出來，但是作為最瞭解他的人，他的兒子，我隱約感受到了那種狀態。那個半智能手機花了三百多元，買來的最大目的就是先讓父親用它，熟悉熟悉使用微信和QQ，我對他說等用的上手了再買全智能，功能更全的使用，怕的是父親用不好功能複雜的，萬一沒弄好耗費了大量的流量，那麼，父親就不會再用了，一切為了節省錢。只是，我的表述不當，讓父親心裡不高興了。
“買的手機功能多了，我怕你再弄不好流量，回扣很多錢，不然你又心疼了。”這句話，說到這裡應該就可以，但我偏偏又補了一句：“（買貴的）功能多了怕你不會玩。”然而就是這句，讓父親直接回了我一句：“誰說我不會玩，那有什麼難的！”
其實，我感覺到了父親的不那麼高興。我當時用智能機的時候，父親說買的話就買個好的，不然用著用著壞了，還得再買...因此我第一個智能手機，買的時候花了一千多塊，而我給父親買的卻是一個“便宜貨”！
當然，我知道父親也不會因為這個而在意，其實他在意的還是我能否對他有孝敬的那份心罷了！可這件事於我而言，本想著可以後續彌補回來，卻沒想到成了永遠的遺憾！
愛父親，要行動，愛他要趁早
我的內疚與遺憾
1.深深的內疚
父親去世那年我回老家到姥姥家看望二老，姥爺告訴我一件事，讓我淚灑當場。
我讀高中的有一年，父親打罵了繼母和其前夫的兒子，鬧到繼母拿著剪刀要跟父親拼命的地步，後來雖然繼母和其孩子跟父親和解了，但我卻因為他動手打繼母兒子，而整整一個多月沒跟父親說話。那段時間裡，他是有多麼的痛苦和煎熬，我在此前是一無所知的。誰能想象到，自己的親生兒子有一天和自己竟然一句話都沒有，還持續了一個多月。我清楚的記得，那時候父親儘可能的跟我講話，奈何我就是置若罔聞，不說隻言片語。如今想來，當時不知道腦子是怎麼啦，竟然作出那樣的事情，那可是自己親生父親啊！
當姥爺告訴我說，父親因當初我不理他而自己深深的自責，和不知道我有沒有原諒他的時候，甚至說他這輩子沒做什麼覺得對不起我的事情，唯一的就是那件讓我足足有一個多月沒理他的事，此事讓他產生深深的自責，希望我這個做兒子的能夠原諒他。
聽到這些時，靠在姥爺家門邊的我，想著父親躺在遺體冷凍櫃時的樣子，眼淚像潮水一樣從眼眶中噴湧而出，我多想大聲的告訴他：“爸，我沒有生您的氣啦，是我的不對，不該對您那樣的...”只是，所有的言語再也無法傳到父親的耳中，讓他知曉他的兒子是沒有生氣和記恨他的，更何談什麼原諒呢！
從姥爺講述了父親說的那件事後，我每次回家上墳看望父親和母親的時候，都會跪在墳前，安靜的對著那個長滿野草的墳頭，和久故的父親母親說說話，雖然我知道再多的話語，他們都聽不到了。但是，那可能是我用來彌補對父親有內疚之情的唯一做法啦！
做父親的為兒子付出而感到開心
2.永遠的遺憾
父親的節儉，我不知道是不是母親交給他的，還是他自己生來就有的。父親常說母親是個很節儉的人，生活上很是簡樸，家務上又很細緻，農活上又特別踏實，父親說娶了母親是他上輩子修的福分。然而，父親的福分卻沒能持續多久，母親在我小學 二年級那年，離我和父親而去，永遠的離開了這個世界！
對於母親，我沒有太多的記憶。很多關於母親的事，都是聽父親，還有村上的一些長輩說的。人說，記憶是痛苦的根源，如果能夠忘卻，無疑是還自己一片晴天。但，我對於母親沒有太多的記憶，所以也談不上有什麼痛不痛苦的根源，唯一的遺憾是，她生育了我卻沒能看到我長大成人，成家立業，讓她抱孫兒和安享晚年！
說到父親，我今生留下的遺憾真的是太多太多！只是，一切都沒來的及安排，父親就遭遇不測離開了。父親的離開，於我有著太多的捨不得，老天讓我無法去選擇。我常說，如果用錢能夠換回父親來，我願意拋棄我的所有換成錢，來換回父親的生還。只是，老天沒有設置這個選項，除了這個任何的選項都沒有設置。
就這樣，把父親從我身邊奪走了。
父親的愛 無處不在
那是我大三那年的暑假，那天我正在三亞的街頭做著兼職的活，卻接到了繼母打來的電話，告訴我父親出了事，讓我做好心理準備。我想到了一萬個最壞的結果，卻沒敢想父親會是與世長辭。當我趕到殯儀館門口時，親耳聽到兩個叔叔說父親走了的時候，我整個人瞬間癱軟了，我甚至有些昏厥，印象中是兩個叔叔攙著我走到了父親的遺體櫃前的。已經不記得那個時刻的我，是種什麼狀態和心情了！
當工作人員拉開遺體櫃，將父親遺體從上面放下來時，我清楚的記得，我一下撲到父親的身上，雙手捧著他的頭，癱坐在地上嚎啕大哭，哭的眼裡滿是淚水，甚至都看不清父親的臉。我記得我狠狠的哭著，大聲的喊著：“爸，我是歡啊，爸，你睜開眼看看我啊，你看看我啊，爸，你看看我，你都一年多沒見過我了，你醒醒啊...”
父親再也沒有睜開眼，沒有看他這個因為他的離世而哭的死去活來的兒子一眼。他，的的確確是去了，離開了，永遠不會再回來了！
51歲，走完了他忙碌而勞累的一生，開始化作一抔黃土！
我讀大學期間，一直想著和計劃著，等我畢業有了穩定的工作，再也不讓他如此辛苦，天南海北的打拼賺錢了。父親能吃苦，不抱怨，在姥姥的幾個女婿當中，是最受姥姥和姥爺待見的一個，沒有之一。父親雖然常年奔走於外地，卻從來不捨得去那些地方的好看、好玩的地方轉轉，看看，玩玩。原因我自然明白，因為去那些地方得花錢，父親賺的錢都給我花可以，自己都不在這個花錢範疇內。
我盤算著，隨後的日子裡，一定要帶他坐坐高鐵，因為他到外地打工，從來不捨得買快車票，而且還從來只買硬座票，還有一定要帶他坐坐飛機，體驗一下飛機的速度，早上在三亞，中午就可以在老家吃飯了。帶他到三亞看看大海，他沒見過海南的大海，更別提三亞的了。我上大學那年，父親問我：“你去那麼遠的地方，一個人能行不？要不我送你去？”我當時回答說，我都這麼大的人了，沒事的！父親也說了句：“嗯，那就行，不然還得再買一張票呢！”
現在想來是多麼的後悔，沒能讓他送我到海南，順便再遊玩一下這個中國唯一的熱帶濱海旅遊度假城市。
那時候我計劃著，要帶父親在三亞看海，到雲南麗江划船，去新疆走走吐魯番，到內蒙看看大草原，去東北滑滑雪，到北京爬爬長城再看看天壇...如果再有較多的錢，去國外溜溜轉轉，讓這個辛勞一輩子卻不捨得為自己花錢的中國好父親，好好的體驗一下什麼叫生活，什麼叫享受生活！然而，父親的不幸來的太過突然，來不及讓我帶他去玩，甚至是連我把這計劃告訴他，都沒有那個時間！
父親的一輩子都是在辛苦的勞作中度過，他所過的不是生活，只能說是為了生存而在謀生。可他謀生的目的，是為了讓我這個做兒子的更好的生活！
父親，安好！願天堂裡沒有苦難！兒子，敬上！
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