1.公交車上聽到一個男孩兒對一個女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道我以後的孩子姓什麼，你就不行了，你以後的孩子姓什麼還是個未知數呢！”女孩毫不思索的大聲後回去：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子可就不一定了喲！”
2.某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了，一看就知道誰死了。
3.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋裡哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子！！！
4.一輛麵包車塞了14個人。
後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣不少分呢！
司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂...
又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！
然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢？
司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？
司機：老子有精神病怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客說：我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。
5.“為什麼你給別人那麼多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”
“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”
6.剛才去剪頭髮，理髮師給我係上圍巾後看了我一眼說：“美女你眼睛好大哦！”
我說：“帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。”
7.那年，一家人看電視，看到女主和男主私奔，我妹妹嚥下口中的薯片說：“媽，如果我和別人私奔，你會怎麼做？”
我媽看了深陷在沙發中吃個不停的妹妹一眼說：“你一私奔，我們立馬抓緊時間搬家，一家人玩失蹤！不給那男的反悔退貨的機會！”
8.一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裡，頓時一股暖流湧上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什麼顏色的？”
“紅色的。”
“幹什麼用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
閱讀更多 世航旅遊產品 的文章
