蓮之心
我兒子也是個調皮搗蛋鬼，見到他的人都搖頭，外公愛說，雞蛋過他手都少兩錢，他主意很多，行動力很強 ，只有你想不到，沒他做不到的。我也試過打和罵，沒有，真沒有，打他，他哈哈大笑說大力點大力點，不疼，不疼。罵完，他一臉懵懂望著我，於是，我改變策略，不理他，盯著讓他玩，或者陪他一起動手玩，除非涉及危險動作，才立刻叫停並教育他。然後，等他玩好後抱著和他聊天，唱歌，對他今天的好讚揚，對不足教她怎麼做會更好。慢慢的，真會變好的，雖然，時間或許很長，要說很多次，但某日發現他改變了，高興的淚水潤眼！
毛毛蟲46404279
有些媽媽反饋到：每天下班，想著能回家陪陪孩子，心情就特別好，可一回到家才發現，家裡弄得一片狼藉，滿地的玩具，頓時心情……
我估摸著這時候很多媽媽心情都糟透了，恨不得馬上把孩子叫過來“暴打一頓”。沒有沒發現，其實很多孩子，爸爸媽媽下班了很想回家見見孩子，其實孩子在家也很期待父母能回來陪陪自己，很多孩子看到父母一開門就馬上衝出來開心的叫“爸爸媽媽！”
所以這個時候能不能蹲下來跟孩子說說“喲，寶貝，這些玩具寶貝是迷路找不著家了嗎？媽媽都回來了，我們能不能把它們也送回自己的家呀！”【這個時候還會覺得自家的孩子很調皮嗎？】
孩子調皮是好事。他的調皮，是在對玩具進行探索，培養他整理的意識。
孩子在探索的時候，或許他會想，“我的積木搭得這麼高，用小球一撞它會不會倒呢？”於是又跑去小球，果然會倒。他又陷於其中，倒了又繼續搭，又用手推到，搭起，又用腳踢到，再搭起，又去找了個釣魚竿弄倒。一會的時間，玩具已被弄得一團糟。
雖然一會的時間孩子已經把家弄亂了，可是也培養了他一種意識，只要搭得夠高，或者力氣夠大，積木是會倒的，還可以有很多種辦法把它弄倒。也是培養了他一種思維，所以父母們又何必去生氣呢，只要我們給孩子圍出一塊大一點的地方做玩具角，並且告訴孩子“寶貝，這個是屬於你管的地方，你的玩具就是你的孩子或是你的小兵，我們要愛護它，管好它，不能讓它獨自跑出去玩，我們每次玩玩具前想好了，我們一次只找三樣玩具，玩完了，我們就把它帶回家”
他的調皮，是他心裡著急。
孩子放學了回到家後，你看到他把他的書包扔在了地方，書包裡的衣服也被他扔了出來，看到此情此景，有些家長又得大吼了“你再把衣服扔出來，明天我就不幫你洗衣服了”孩子便哇哇大哭了起來，或許，是他心裡著急，他今天在學校做了手工，想給媽媽看看呢？
要是這時候媽媽問一句“寶貝，你在找什麼呢？可以告訴媽媽麼？”是不是會更好。
他的調皮，是他沒有得到關注。
一天，毛毛的媽媽帶著毛毛與同事一起吃飯，因為工作的事情毛毛媽媽和同事聊得聚精會神，毛毛忍不住了，一直拿著筷子敲著碗，媽媽聽著不耐煩了，回頭罵了一句“你這孩子，怎麼這麼調皮呢，怎麼能拿筷子敲碗呢”毛毛瞬間大哭起來。要是，媽媽在和同事聊天的時候，也能兼顧孩子對毛毛說句“媽媽知道今天毛毛很聽話，媽媽想先和阿姨談談事情，毛毛能理解媽媽嗎？”
他的調皮，是他心裡受了委屈。
一天中午，奶奶看著電視，不一會在坐在沙發上睡著了，正在玩太空沙的毛毛，扭頭看到睡著的奶奶，邊跑了過去，嚇了奶奶一跳，奶奶被嚇醒了，順口罵到：“這個孩子，是想嚇死奶奶嗎？”這個時候本來笑嘻嘻的毛毛，倔起小嘴，把旁邊的凳子給踢倒了，這是的奶奶更生氣了……
其實很多孩子他們是好意，可沒有用對方法，要是當時奶奶能說：“毛毛，你嚇到奶奶了，你是想叫奶奶去房間休息的是嘛？那下次能不能搖搖奶奶，拉著奶奶去房間呢？”
他的調皮，是還沒有分寸。
瑞瑞的媽媽就很反感一件事，這段時間瑞瑞總是喜歡穿著鞋子在家跑來跑去，這就算了，有時候興奮到穿著鞋跳到沙發上，跳到凳子上，更氣人的是還跑到床上蹦。
首先家裡的規律沒有制定好，要是爸爸媽媽們都遵守回到家裡換鞋，把鞋子放好，也督促孩子或者孩子也會學習你們放好。再者可以和孩子說說：“媽媽知道你這段時間變得更活躍了呢，說明你又長大了，你喜歡運動喜歡跳媽媽贊成你，但是你要跳到沙發，沙發就會弄髒了，你要跳到凳子上，也是沒有愛護凳子，床上是我們休養生息安靜的地方，我們只需要在床上安靜的聊聊天，讀讀故事，還有休息，你喜歡跳，媽媽改天可以帶你去公園，去玩蹦蹦床，那你可以答應媽媽愛護它們嗎？”
謝謝您能看完我的解答，
在孩子調皮搗蛋讓父母很生氣的時候，我們能不能從孩子的角度出發，想想該怎麼做呢？
或許這樣才能讓我們消消氣，才能讓孩子因為我們理解他而更好陪伴他成長。
也來給頭痛家長搭把手
小孩子調皮不聽話這是孩子的天性，這也是孩子活波聰明可愛的一點。這是孩子要求更多關愛和關注的時候，不要對孩子輕易地使用暴力的肢體動作，或者對孩子大吼大叫，這樣不但會傷害孩子脆弱的心靈，更會對孩子造成膽小，自卑，委屈迎合的性格。
以我為例，我兒子在六七歲時調皮，不聽話，經常家裡弄得一團糟，我也訓斥過，效果很差，導致孩子出去旅遊或者購物時，做什麼事情總是畏手畏腳，見了阿姨也不主動打招呼。後來我上網查了查孩子教育問題，調整了一下思路。每次孩子調皮，發脾氣時候我會先讓他自己冷靜一下，我不會訓斥他，我就站在旁邊陪著他，一句話也不說。等他平靜下來抱抱他，這個時候說一句，媽媽知道你心情不好，一定要先理解孩子，畢竟孩子的心智還不成熟，難免會犯錯。等孩子平靜下來，讓孩子傾訴他自己的想法，不管孩子理由多荒謬，不要嘲笑孩子，多理解，用關心的口氣來指出孩子的不足之處。這樣就培養了與孩子之間的感情，讓孩子養成多溝通的習慣。對孩子以後克服青春期的叛逆也能起到鋪墊作用。
希望能夠幫到你！加油，孩子是我們的寶貴財富。
小小輝寶寶
最好的辦法，陪孩子一起使勁兒調皮。
小孩子天性好奇，對於一切新鮮事物都想探個究竟，比如很多家長頭疼的的一個問題，看見紙就撕扯，拽，給他拿走就使勁兒哭，搞得家裡的紙全部藏起來，大人稱之為“調皮”，我從來沒有阻止過小北玩兒紙，而且我還會耐心的教她怎麼撕，幾個月的時候她是坐那兒一個勁兒的撕，能撕的比麵條還細，後來發現捲紙可以一直拽一直拽，越來越長，越拉有帶勁兒，現在兩歲多了，慢慢的會按照紙巾上那條虛線整塊兒整塊兒的撕下來，我拿抽紙給她折小白兔，她就把她撕下來的整塊的紙也摺疊，翻轉，拿膠帶粘，開心的問我“媽媽，看看有幾個兔子啦？”
小北把卷紙翻來覆去研究個遍，你再給她紙她也不拽了。而且玩兒的過程中還能叫她摺紙，告訴她紙是怎麼做成的，撕下來的方塊紙可以叫她數數……撕下來的紙蒐集起來擦桌子，當廁紙什麼的都可以再利用的。跟上百的玩具，早教課比，這不是相當划算嗎？
新買的純奶小北一定會要求趕緊打開，她要拆吸管，而且一箱都要拆完才作罷，那就拆唄，還能擺積木，教她牛奶怎麼來的，教她牛奶盒上的字，畫，玩兒個夠，拆夠了你專門給她拆，她也不見得搭理你。
在保證安全的基礎上，和孩子一起放肆的調皮，開發智力，鍛鍊手部的靈活，如此廉價的早教，何樂而不為？
小北Mama
這個問題我想是普遍家庭都會遇到的，小孩子調皮了，整天把家裡搞得亂七八糟的，還有經常惹事，害大人淘氣！如果小孩子不調皮，太聽話大人也操心。覺得這孩子太乖了，以後性格會很內向，還怕是不是有什麼問題或者是以後讀書怎麼的都會受人欺負！
我們要正確的看待這個問題，小孩子調皮是正常的。那怎麼管教呢？
孩子還小，他的天性就是玩，而且一定要讓他玩的開心玩得高興，我的童年就過的不開心，所以直到現在心裡都還有很多的陰影揮之不去。就如臺灣歌手鄭智化所說：愉快的童年可以為他的一生療傷；不愉快的童年將用一生來為童年療傷！所以作為家長不要把自己的思想和行為強壓給孩子。如果我們期待孩子做什麼？我們可以調動孩子的好奇心，通過這種方式讓孩子參與。這樣他不僅很樂意接受而且能把事情做得非常好，就算做不好，我們也給到他鼓勵和肯定，相信他一定能做得好！
如果孩子還是調皮，我們就要相應的獎罰制度，列舉出：1234如果犯錯就要給到相應的懲罰，反之做得好就給到獎勵！當孩子形成了好的行為習慣就算他調皮也是在我們的可控範圍之內，我們處理起來也就簡單了！
廣麟王
小孩子很調皮，不聽話。你剛才很多小孩，這時候都是這樣，每個小孩都會有叛逆期，都會經歷這一個過程。孩子在叛逆期的時候非常難管教，不當的管理不讓孩子叛逆的更厲害。
首先家長們要正面教育
家長要提供一個健康的家庭環境孩子在叛逆期不聽話的時候，家長不要過多的管孩子，你放手讓孩子自己玩耍，在玩耍的過程中，他會知道自己要的是什麼？找到了自己想要的生活方式，在安全的條件下的健康就放手讓他去做吧！反之，如果是觸碰點原則問題的，那咱就一定要嚴格管教孩子，讓他明白他的底線在哪？不能什麼都讓著他，如果在這管教的過程中，他哭鬧，就不理他，你就當聽不見。
其次，還在孩子的成長也需要時間的。
有耐心，多鼓勵他，有進步的時候進行及時的表揚。鼓勵他交一些品行比較好的小朋友，也會對他有幫助！
再次可以發展一下他的興趣愛好
這樣可以轉移他的注意力，分散他的精力！以上是我的個人觀點，希望幫助到你！
子步京涵
孩子“調皮”“不聽話”，這是很多家長都認為孩子存在的問題，不知道怎樣去管教。
其實在孩子的養育過程當中，很多問題並不是通過父母的管教來塑造的。孩子是一個獨立的個體，我們家長要做的，其實是引導孩子，引導他思考、探索、為自己的事情做決定。當然要保證安全的前提下。
那麼，生活中怎樣去引導孩子呢？很多問題需要知道發生的原因，我們才能更好的應對。作為家長，我們應該去了解孩子每一個行為背後的原因，只有對孩子瞭解，才能有效的引導孩子，使其往正確的方向去成長。
2歲左右孩子開始了第一個心理反抗期，他們開始表現的很“不聽話”特別難教。由於自我意識越來越強烈，對成人的要求和安排才會表現出越來越大的自主選擇性，喜歡說“不”、“我就要！！”等，這個時候無論你多麼有權威，只要不對他的胃口，他就會反抗到底。這也是通常我們所說的terrible 2。
這個時期也是孩子的秩序敏感期。孩子的很多行為作為家長是不能理解的。比如上電梯的時候，孩子一定要自己按電梯按鈕，如果別人按了，他就會大哭大鬧。即使是你帶著他重新再做一次電梯，孩子也有可能說我要按剛才那一次的按鈕……
但其實寶寶的反抗並非反叛，而是表達自我想法的一種方式。孩子的表達還做不到全面準確，這個時候需要家長注意觀察，用孩子的高度和視角來重新審視問題，理解孩子的行為，幫助他確認自己行為的原因和想要的結果。
之前我有一次帶孩子出去玩兒，外面天氣不好，就選擇在商場裡面逛。因為抱著他我會覺得累，就把孩子放在嬰兒車裡。但是我發現我抱著他的時候，孩子很開心的跟我逛，但是一旦放在車裡，他就要哭鬧不在車裡坐著。孩子說不出為什麼一定要讓媽媽抱。
作為大人我是不能夠理解的，但是當我蹲下來，我的視線和孩子的視線為同一高度的時候，我就能發現問題所在。在孩子坐在嬰兒車的高度，他看到的全都是成年人的腿和屁股……
所以說如果在一些細節上，能夠做到蹲下來，從孩子的角度想問題，就會發現孩子根本就沒有那麼搗蛋啊，也沒有那麼容易發脾氣了。
一起做更好的媽媽
你好很高興可以回答你的問題
孩子都是父母的小精靈 對小朋友的教和育是為人父母共同的課題。 就小朋友自身而言頑皮 ,好動 ,好奇心強 ,精力旺盛這是兒童的特點 小朋友們對身邊的一切事物都充滿了興趣 希望從找到樂趣 ,進行探索。
我有一個6歲的女兒。從小一直在身邊陪伴她長大。以前聽過一句話：“大人是小朋友最好的玩具。” 我認為就你所說的小朋友調皮 其實是小朋友想引起你的關注 或者說他有話 有事想和你互動 。作為家長我們應該時刻注意孩子的語言和行為 ,並且及時給予回覆和其進行互動 讓小朋友知道大人是多麼的愛他。 同時在這個過程中大人可以告訴小朋友 待人禮貌 遵守紀律 學習知識等等你需要讓他知道的。這其中我認為最重要的是大人要在行為上和感受上都做到“蹲下來”用小朋友的視角去看這個世界。 只有這樣才可以真正的做到有效溝通。這時你可以給他佈置一些任務 比如 閱讀 計算 遊戲。讓小朋友帶著使命感去完成他們會非常高興的 。在這完成任務的過程中相信小朋友們會學習到各種做事的思路 行動力 。當然小朋友們也會感受到你對他的愛和關注。
這是我的一點小經驗。希望可以對你有幫助。
押韻大叔
因為一場疫情打亂了所有人的生活，學校延遲開學，孩子無論在家還是學校都很調皮，不聽話，為此家長很苦惱，那麼什麼是聽話呢?孩子有怎樣的行為才算作是聽話呢?
1.什麼是“聽話”?
聽話通常是指孩子接受管教人的指令，並服從其做出相應語言，或者行為的反應的過程。從正面的角度是“聽話”、“乖巧”。反過來說就是喪失自我，從心理發育上其實就是在繼承母親的一切缺點，其結果是孩子內心空虛、無聊、依賴。
如果兒童既要適應母親又要適應父親的話，那麼小孩就在無所適從中扭曲、矛盾中長大，這一切都隱藏得非常深，父母永遠都不知道，直到孩子平庸、無能、出問題時，還奇怪孩子小時候很聰明的很聽話的。
2.個性比聽話更難培養
全國性的獨生子女人格發展調查發現，在被看作“聽話”的孩子中，自述膽小的佔34.3%，不愛提問的為38.8%，對創造發明不感興趣的為27.5%。淘氣是兒童的天性，能夠堅持自己的看法，不人云亦云，是人格意識的基本表現。“聽話”不是沒有問題，也不僅僅是怕懲罰不敢提出反抗，而是因為兒童沒有一點私心地愛他們的父母，百分百地尊重父母的權威，他們不想因為自己做了父母不喜歡的事而傷害父母，父母應該主動提供寬鬆自由的環境，不讓孩子壓抑自己，“乖乖生”出問題或自殺的比例遠高於淘氣的學生。所以我說，不存在“好孩子”“壞孩子”，只存在“個性的孩子”，如果毫無特色，那就等著平庸。
3.孩子不聽話有其心理意義，無理取鬧的發生畢竟少
1、從心理成長上看，“不聽話”是孩子獨立性的需要，是自主意識發展的表現。3、4歲時是第一反抗期，在具體動作活動上“我自己來”。青春期是第二反抗期，要求全面的人格獨立。
2、從心理健康上看，孩子在不願意時，能把想法用情緒、用行動表達出來，這是維持自身心理平衡的需要，當他完全聽話時並不表明他願意，只是表明他開始進入壓抑。
3、如果能“犟嘴”，那就更健康，表明他在作更高層次的探索，即我個人的心理強度到底有多大?外界的權威到底又是個什麼東西?“爭辯”是應付衝突的訓練，“抗旨”是有目的的尋找自己能力的極限，許多人一輩子都接觸不到自己的底，摸不到自己的邊，他們是懸空的，他們一輩子與焦慮與恐懼打交道。
4、為什麼孩子要聽父母的號令，事事都要經父母的同意呢?在心理學上一個尋求讚許的人無異於在向他人表明——“你的看法比我自己的看法更加重要”。長此以往，一個孩子會成為什麼?一個外界控制型的機器人，一隻等待號令的木偶而已!
4.想讓孩子“聽話”，家長應該怎麼做?
1、孩子生氣時，父母要保持冷靜，要讓孩子意識到憤怒是不對的，不要過於批評孩子這樣更有助於孩子情緒恢復平靜。
2、 批評孩子的行為，而非人格特質，對於這個行為的批評語：“這次考試，你臨時抱佛腳的做法很不可取。” “你沒做到答應我的事，造成大家許多困擾。”
3、家長要對孩子做建設性的批評
步驟1：說事件
父母在批評孩子的時候，首先應該交代自己所指的是哪一個事件。比如：“你今早起晚了，出門沒吃早飯。”
步驟2：說感覺
父母接著應該說明自己的情緒狀態。比如：“我很擔心，你這樣做會傷身體。”或“我有些生氣，因為你答應要吃過早飯再走，結果卻沒做到。”
步驟3：說期望
表明自己對孩子行為改變的期望。比如：“我希望從明天開始，你每天都吃早飯。”
步驟4：說好處
說明這樣做的優點，對孩子的好處。比如：“我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高!”
除此之外，我們想讓孩子聽話，首先我們家長也要學會傾聽孩子說話。好的父母應該學會傾聽、樂於傾聽，同時善於傾聽孩子的“弦外之音”。真正學會感受和把握孩子的喜怒哀樂，瞭解孩子在想些什麼、要求什麼、需要什麼。分享孩子的快樂，真誠地為孩子的進步而喝彩;理解孩子的苦惱，體貼地化解孩子面臨的問題。傾聽，更深層次的是給予孩子充分的尊重。
做孩子忠實的傾聽者，才會真正走進孩子的內心;給予孩子更多的時間、耐心，才能與孩子產生有效的溝通和互動。想了解更多請往下看……（圖片來自網站）
北大醫療兒童發展中心
很多人認為小孩子調皮搗蛋是天性，我個人並不這麼認為。
在一些聚會上，我們常常會發現朋友的孩子非常調皮，不僅大聲嚷嚷干擾別人說話，還欺負在場的其他小朋友，這其實是一種心理障礙的表現結果。
一方面，當小孩子在家裡沒有獲得足夠多的家長陪伴與關心，他們會通過這種行為與語言來引起大人的注意，這是一種孩子在家庭及社會承認感缺失以後，孩子通過做出出格行為來補救的結果。
從另外一個角度說，孩子調皮搗蛋，喜歡惹是生非，其實是向大人求救的信號。但很多家長對這種信號視而不見，往往採取逃避迴避的處理方法，這樣會讓這種反饋進入一種負循環狀態。
再則，孩子喜歡欺負弱小的同伴，也正是因為關愛缺失、社會地位缺失導致，通過欺負小夥伴來獲得一種承認感和加強在小朋友社群裡的地位。
少年兒童的心理，其實是很脆弱和敏感，他們其實非常渴望有一位能夠降伏自己的大人，可以作為良師、能作為益友，給自己指明方向，陪伴自己成長。但他們不會用語言表達自己內心真實的感受和需求，而家長，因為沒有受過專業的培訓與指導，也都不懂孩子的這些語言，雙方都不能相互理解與支持。
所以說，很多熊孩子是由熊家長培養成的。不要過多地去責怪孩子。孩子天性是活潑的，但其天性一定不是喜歡搗亂與欺負別人的，沒有天性不好的孩子，只有不作為的家長。作為成人，我們應該多點反思自己的語言與行為，多向有經驗的人學習取經，才能管教好自己孩子。
