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當親人忽然過世，離開我們時候，家人的情緒會崩潰，也會悲痛欲絕，甚至情緒失控。這是人們在親人忽然離世時的感受。
在生活中，家裡的親人與自己朝夕相處幾十載，互相體貼、相互照顧，讓人們已經熟悉了彼此的存在，不同程度上，已經達到了不能失去任何一方的相互扶協、相互共存的家庭生活模式。
當因疾病、意外事故、天災人禍等因素，造成親人的死亡，會引起家人猶如自己，遭遇一樣的悲傷、痛苦、情緒失控等表現，這是悲傷極致的表現形式。
所以當我們和親人，共同擁有、共同享受生活的時候，應該彼此珍惜這種緣分，以及來之不易，相互依存下的情感交流。
活著的美好和失去的痛苦，是人們多少都會經歷的生活歷練，在這種歷練中，讓我們如何面對，因親人離世，而造成心身的傷害的痛苦，時間會慢慢修復傷痛的心裡，然而自己控制失控的情緒，顯得非常重要，讓活著的人從悲傷中走出來，讓失去的親人安心離去，這才是我們活著的人應該做的。
生活讓我如痴如醉
親人忽然過世，自己的感受是一點兒感受也沒有，懵了！我父親去世的時候，我就迷迷糊糊地像木偶一樣過了一年。
母親去世得早，父親既當爹又當媽把我們姐弟六個拉扯成人，等我參加工作的時候，父親己近七十歲了。
我成家後把父親接到城裡一塊生活，父親是農村的廚子，老家的紅白喜事都是他掌勺，做得一手好飯菜，天天變著花樣侍候我們。父親做事不計較，愛人特別孝順，公公兒媳關係融洽，從來沒紅過臉，很多人羨慕我們雖然清貧但十分和諧的家庭。父親七十七歲那年春天，忽然得了一場感冒，低燒不退，後來住進縣醫院，一直查不出毛病，第四天，父親心肺衰竭，離我們而去。當時我怎麼也不相信，父親那麼好的身體怎麼說走就走了呢？猶如當頭一棒，一下子就暈了，難過，痛苦，五味雜陳，根本說不出什麼滋味。
一年後，我才從痛苦中漸漸走出來。第一個體會是在這個世界上最牽掛最疼你的人走了。第二個體會是從小立志掙錢給父母花，現在掙錢了，可父母不能花了！[流淚]
老虎嶺往事
這是個讓人悲痛欲絕的問題。2015年4月，我的父親被查出來肝癌晚期，發病和治療期間，一直沒有給我母親說。可父親的病需要到天津腫瘤醫院治療，再加上我的妹妹偷偷地哭，被我母親發現，母親可能感覺我父親的病不輕，雖然嘴上不說，但心理負擔加重了。當年10月份的一個星期天，我的小妹妹突然打電話來，說母親正在醫院搶救，快不行了。等我到醫院搶救室，母親已經不行了。我的腦袋像爆炸一樣，但當時需要料理後事，還有得重病的父親，我有一個姐姐和兩個妹妹，他們哭得什麼也不知道了，我強迫自己震驚下來，一邊把惡訊告訴父親並安撫父親，一邊安排後事。安排完了才大哭一場。一年多後，父親也去世了。我有好長時間睡不好覺，一閉眼就想起父母，由於長時間休息不好，有些抑鬱了，又找醫生調理過來了。現在想，母親走的突然，給子女帶來的痛苦太大了，可與父親比較，母親走的時候沒受大罪，可能也是一種最好的走法。祝願天堂裡的父母吉祥！子女們永遠懷念您們！
茶飄香酒罷去263
我養母走的時候我真的接受不了，到現在4年了還是那樣！我每天都會打電話給她，一個星期一天去看她。走的前一天還通電話說過兩天去看她。
2016年1月31日晚上，我打車送了一袋米給養母，這時離臨產還有33天，當晚放下米說了幾句話我就打車走了！2月1日打電話給她說過兩天去看看她的，這個電話竟成永別！
永遠記得2月2日這一天，我接到堂哥電話說我母親有事，其他事沒有說。我急急地邊趕邊哭，希望不要有什麼事！老公騎摩托車邊開邊叫我不要哭對胎兒不好《9個多月了》！
大概開了30幾分鐘去到醫院見不到母親，正在疑惑的時警察叫我去一個小屋《一般懷孕了都不能見過世的人》。我進去一看當場就哭到崩潰！真的不能接受當時的情境。無論過去多少年，我這輩子都不會忘記當時的慘狀！這讓我揹負一個永遠的創傷！
孤獨的愛1627
看到你這個問題，我立時想起自己的姐夫，就有一股想嚎淘大哭的衝動！
我姊妹三個，上邊一個姐姐，下邊一個妹妹。妹妹精神還有點問題，這個暫且不說了。
我姐屬龍，比我大兩歲。姐夫和姐同歲，兩人育有一個兒子。
就在兒子讀完研究生，正找工作之際，二零一八年中秋節剛過，姐夫因肝癌不治離世！從入院到去世，不到三個月的時間。五十三歲生日，還未來得及過！
生命之脆弱，讓人始料不及！
姐夫走了，姐姐緊緊握著我的手，哭著問我“兄弟啊……這以後，日子咋過啊？”
我，只能以淚洗面。
是啊，日子咋過啊？外甥還沒找工作，還沒成家立業……姐夫，你咋就這麼快走了呢？你能放得下心麼？
為了讓姐夫放心，讓逝者安息，我們也要擦乾眼淚，振作精神，努力過好每一天！
只有這樣，才會讓死者暝目啊！
一條到晚游泳的魚
那就是天都要掉下來的感覺。我老爸患癌症去世了，從他要去世那些時間裡，我就沒哭過也沒難過過。記得我守在他靈堂前，送他上山時我就沒哭，因為眼裡更本沒淚水，哭都哭不出來。那時他說他喉嚨痛吃不下飯，連咽口水都痛，我媽叫我帶他去醫院檢查，我把他送到二醫院檢查時，當得知他患食道癌時。我立馬天暈地轉，頭重腳輕快要倒下時，我告訴自己要堅強不要倒下去。我也不知道那天我和父親是咋回的家。我父親是個酒鬼視酒如命。我沒告訴他是癌症，只告訴他是胃糜爛，說他胃子出血了，不能在喝酒了。可我父親還是要喝酒不吃飯，我忍無可忍時告訴他是癌症，他沒喝酒了。我就從我小時候在書上學到的治癌方法，我就自己一個人給他醫。叫他別喝酒抽菸，叫他別吃動物油動物肉，叫他喝稀飯吃白水蔬菜。叫他一定要堅強，他喜歡吃鹹鹽蛋，每早吃一個。我去藥店買了治癌防癌的藥給他吃。我居然把他治好了，他會下地幹活會黎牛鈀田了，會到處走村訪友了。他看見自己病好了，又開始喝酒不吃飯了，老毛病又犯了，癌症又復發了。我見他是個不知死活的人，我就懶得管他了。他在患癌時間，我一邊上班一邊到處找藥幫他治療，我幾乎跑遍了城區的藥店，好不容易幫他治好了，他卻不好好珍惜，讓我傷心難過心力交瘁。他喉癌復發時，我又要上班掙錢養我自己，又要管我父母侄兒侄女。由於我父親喉癌復發，我沒時間和心情幫他治療，他就去了天堂。他離開我的那幾年裡，我心崩潰了。我恨他不好好愛他自己，為了酒把自己命弄丟了。他沒去世時，我是銷售經理。我是一個工作狂，白天能從早上七點雲南坐車到重慶做投標書，晚上十一點半坐車到四川或雲南。半夜三更領著一幫農民工幫我幹活，我連走路都睡著了。我做的一切的一切都是為了掙錢給我爸媽花，報答他們的生養之恩。我爸去了天堂我就感覺掙錢沒意思了，因為我爸不能花我的錢了，我就天天以淚洗面，天天呆在家裡不出去跑業務。最後連吃飯交話費的錢也沒有，天天吃涼糕冰粉過日子，甚至還欠著涼糕冰粉老闆的錢，我就窮到了那個地步。看著自己的親人在自己面前突然死去，天都要掉下來了，血在流血卻又哭不出來，連自己最愛的工作事業都不要了，甚至平時最喜歡的錢也不要了，幾天幾夜都不會出門，把自己關在家裡餓的頭重腳輕，走路打散散。希望這次疫情少犧牲人少死人。那些失去親人的人一定也會很痛苦很痛苦。祝願光明早點來到，瘟疫早點過去，中國加油！中國必勝！
愛我中華英
當自己的親人忽然過世了，你的感受是什麼？
我在93年結的婚，結婚的時候我們這裡的農村有個習俗，就是要全雞，全羊，全豬，還有三碗菜，三種水果，點上一對蠟燭，三杯酒茶，五杯酒，燒上五根香，來感謝蒼天，這些正常情況都是父母在做這些事情，可那時候卻是我老公的爺爺在朝拜著，一般都是拜三個響頭就好，可爺爺一直拜，爺爺特別高興，這是他這輩子最重要的事，也是他最開心的事，他的女兒我的婆婆就在一邊很不高興，婆婆說至於嗎，自己的女兒都不疼，疼孫媳婦像是他心肝寶貝似的，我結婚後爺爺對我很好，爺爺奶奶兩個人住，沒有和我們一起，但每天都會來看我，幾天幾天就做好吃的或者去街上買好吃用袋子裝一下放在口袋裡，拿出來偷偷的給我吃，生怕被他的女兒和其他的孫子，女看見，如果看見了還要被婆婆大罵一番，爺爺說我知道我的孫子配不上你，是你讓我看到了對這個家的希望，那時候爺爺奶奶都是70多歲的老人了，從新拿起鋤頭去挖地，種香蕉，橄欖種了幾百顆，要把這片果園給我並寫上我名字，爺爺還說自己年齡大了幫不了你很多，心裡總覺得過意不去。爺爺的一生是歷經困苦，沒有過一天好日子，常常會唉聲嘆氣，我和他說幾次這樣不好，後來把這個壞習慣改了，再也沒犯過，我和爺爺奶奶的關係很好，如同自己的親爺爺奶奶，把婆婆一家人氣的半死。後來爺爺生病了，我也是盡心盡力，只要爺爺想吃什麼，我都會滿足要求，有時候家裡都沒錢，我去借錢買東西給爺爺吃，那天晚上8點多，爺爺走了，我心裡沒有一點怕的感覺，平時我是個膽小鬼，連主房大廳的門都不敢去，雖然爺爺已經離開了20多年，可我都覺得爺爺都在我心裡，一刻也沒有忘記
生活中有許許多多的不如意，但是美好的經歷，真心珍惜的永遠都在我的心裡。
黃梅嬌
以前經常看到電視上演的，最親的人離世後有些人像瘋了一樣，嘴裡還唸叨著：我不相信這是真的，他（她）一定還活著。總以為這是電視，是編的。後來外婆不在我才深有體會。
那年，外婆身體很差，突然生病，打電話給家裡，媽媽沒接電話，就打爸爸的電話後才得知，媽媽回外婆家照顧外婆了，我們問要不要回家一趟，媽媽說不用，他們在家照顧就行了，會好起來的。沒過多久，外婆好轉後媽媽就回家了。
可是在家沒待多長時間，又接到舅舅的電話，說外婆快不行了。我媽叫我們趕緊買票回來，她急著過去，但媽媽還在路上外婆就已經走了，我們也沒能見到外婆最後一面，這也許是我這輩子最遺憾的事吧。
到了外婆家，外婆已經入棺了。但我還恍惚著，在我心裡外婆是一直還在的，所以我沒有流淚，我一直相信她還在，她沒有離開我們，只是以另外一種方式存在，她應該是去了天堂和外公在一起了。她在上面看著我們，她沒有走。所以看到那些人在哭喪的時候，我只低著頭跪著，並沒有流一滴淚，直到她下葬我都還沒有接受她不在的事實。
在那半年裡我也一直安慰自己說她沒有走，她只是以另外一種方式和我們在一起，可是那時眼淚卻不自覺的流下來了。無論是乘車還是走路，睡覺還是工作，只要一想起外婆還是一邊不相信卻又一邊流淚。
直到半年後，過年去外婆家，再也看不到她在院子門口迎接我們了，那時才真正的相信她真的走了，心一下就空了。後來就再也忍不住，心痛得大聲地哭了出來。騙了自己那麼久，最終還是被現實打敗。
這是我懂事以來第一次面對至親的人離世，感受那麼強烈，所以開始害怕時間，怕它帶走我愛的人。
木棉在春天
那種感覺是撕心裂肺的痛，是用針扎心的感覺，天崩地裂。當初父親因長期胃痛，我帶他去醫院做檢查，當醫生問家屬時到隔壁房間談話，還沒意識到問題的嚴重性，當告知肝癌時，而且是睌期，有拳頭大小了，整個人已經站不住了，腳軟了，人幾乎倒下去，幸好旁邊醫生扶我一把。頭腦就跟塞漿糊樣，然後醫生說什麼也不清楚，擦乾眼淚，回到老爸身邊都沒跟他說，開些止痛藥回家。
父親當時四十九歲，長期辛苦，為這個家省吃儉用，一分錢恨不得當兩分錢用，整個人看上去瘦骨嶙峋，為我們三兄妹榨儘自己身上每一滴血，可是那時候家裡太窮，去醫院做一個化療就回家了。
後來父親終於知道自己的病，抱著母親痛哭，捨不得自己三個小孩，一個都沒成家，還有自己老婆。從小到大沒看到父親眼淚，以為他的心是鐵的，那一刻才知男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。
把自己身後事安排好後，終於一個晚上走了，永遠走了。我的心有愧。二十年過去了，時常夢見你，醒來讓我的心更加刺痛，你一點福沒享受到，永遠的痛
屯溪老程
至親不幸而去，那種痛苦是無法言表的。
二零一九年五月七日，我四十七歲的小弟離我而去。直到現在九個月過去了，弟弟的音容笑貌，還有病中在醫院搶救的慘景，無時無刻都在刺激著我的大腦和心臟。那些悽慘畫面總是不由自主的反覆呈現，有時在夢中，醒後已是淚流滿面，有時睜著眼，恍惚中也會出現。出現一次心裡就是一陣錐痛，腦袋也跟著昏沉脹痛，無法言表的痛苦！
小弟安息吧！你短短的四十七個春秋過的好辛苦，沒有享受過一天安逸的日子，你讓哥哥好心疼！好想人真的有靈魂，你在天堂等著哥哥，兄弟還有相逢的歡樂日子！
