小小林0729
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下面步入正題，以下就是我最近看過的一些搞笑段子，還望能夠博您一笑：
別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子說：“蒼蠅，你太不講究衛生了，滿身是大便。”蒼蠅說：“你太不懂事了，我是在炫富。
你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎？
同學聚會，我們圍在一起玩真心話大冒險！有一個老同學問我的女朋友，問女朋友她曾經有幾個男朋友。女友回答：七個。我心裡想，女朋友真給我面子，沒有在同學面前說超兩位數，要不然我臉就丟大了。
世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉！
當時我正在和女朋友一起查資料，突然蹦出一個窗口，很黃很**，我們趕快燈給關了。
我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣！
老婆說：老公你說我胖嗎？老公說：是有點胖。老婆氣憤的打了老公一巴掌說：你個沒良心的是不是現在嫌棄我。老公說：不是呀！其實你只有一點胖可以忽略不計的。過幾天老婆逛街回來生氣的對老公說：今天去買衣服逛了整個市區的店也沒有買到能穿上的衣服，她們都說沒我穿的碼，現在的店怎麼連碼都不全，難怪生意不好!
從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
剛拿到駕照，一次雨後出門，車速很快把積水浪到一小夥子身上，想道歉就倒車回去，結果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩油門速速離開，結果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼，我c你大爺。
挑食de豬隊友
1、有一次在超市裡買東西，看見一小正太正拽著他爸爸的手說：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”誰知這位老父親寵溺地摸了摸兒子地頭，嘆聲道：“兒子，你媽媽不在，咱們吃不起啊。。。”
2、今天下午在小區碰見我一很好的哥們，只見他胳膊上紋了一個爪子，我就很好奇地問：“兄弟，你這個紋身很別緻啊，是有什麼特別的寓意嗎？”誰知這哥們回答：“哪有什麼寓意啊，最近看了部黑幫電影，本來是想紋條龍，但是剛紋爪子的時候就受不了了，太疼了！”
3、最近總結了一下有錢和沒錢的區別：有錢人的宅叫宅，沒錢人的宅只能叫蝸居；有錢人的單身叫單身，沒錢的只能叫光棍；有錢的旅行叫旅行，沒錢的只配叫流浪；有錢人的節省叫節省，沒錢的那叫摳門；有錢的憂鬱叫憂鬱，沒錢的只能叫抑鬱。
4、見過一對活寶夫妻，老公陪老婆去逛商場，當路過賣金銀首飾的櫃檯時，老婆的腳步突然放慢了許多，並看向了一條項鍊，價格還挺貴，老公把這一切都看在眼裡，心裡想：老婆這幾年跟自己也挺辛苦的，也該補償補償老婆了。於是趁著老婆去上廁所的時候，就快速地跑去金銀首飾櫃檯並買下了那條項鍊，等回到家地時候，老公拿出項鍊給老婆並解釋完原因時，老婆一下子就愣住了，並笑著說道：“其實吧，當時我在想地是那條項鍊又難看又貴，傻子才會買。。。”
搞笑的大白
表哥結婚有房有車，彩禮花了30萬，娶了一個剛畢業的大學生，結婚一個月就傳出好消息，表嫂懷孕了，七個月後孩子出生了，親朋好友都前去恭喜表哥升級當爸爸了，大家正沉浸在喜悅中，13歲的表弟突然來了一句:“我記得懷孕十個月才生孩子，為什麼表嫂七個月就生了？”
表嫂尷尬了一下，解釋道:“現在的孩子都早熟，我跟你一樣！”
少茫了城
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我歡樂一整天，接下來分享幾則搞笑的小故事
1.
剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什麼事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家裡祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得，差點就見祖宗那裡當面賠禮道歉了……
2.
昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說“姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~”。我剛進衛生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~”哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！
3.
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。 同學：“以前沒做過手術，有點緊張。” 醫生：“不用緊張，我也是第一次做手術。” 這時護士過來問：“麻藥是打嘴裡還是嘴外面？” 醫生：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
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爆笑驛站Channel
01.我拿著剛買了一袋橘子，一邊吃，一邊悠閒地走著，突然看見了鐵哥們兒，我說：“來一瓣？”
➤“那多不好意思呀！”
➤“來一瓣吧，跟我客氣個啥！”
➤“那好吧。”
➤於是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
02.昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。
➤我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。
➤在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？
➤這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。。。
03.在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。
➤銷售人員說：“感謝您，請問有什麼可以幫助到您呢？”
➤老李說：“我是來參加試吃的。”
➤銷售人員：“不好意思，我們是銷售豬飼料的。”
04.我點完眼藥水閉上眼，再睜眼時，什麼都看不見了。
➤我嚇瘋了，大吼大叫：“完了，買到假藥了，我瞎了！”
➤老爸點著蠟燭，罵道：“你個傻孩子，越長越膽小，停個電就把你嚇成這樣！”
05.病人：醫生，我這藥什麼時候吃啊？
➤醫生：沒關係，啥時候方便啥時候吃。
➤病人：我只聽說過飯前吃飯後吃，沒有誰在方便的時候吃東西吧！
➤醫生。。。
06、開會時我有點不舒服，領導問我要不要緊？
我嘆了口氣說：不上班行不行？
領導：不上班你養我啊？
07、父親：“你真的有孩子了？”
女兒：“是的，是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰？”
“不知道，大夫沒說。”
。。。
08、為什麼坐在辦公室拿著三千塊工資的女性看不起在工地或者車間拿著五六千甚至更多的操作工。。。
答：長著三分的顏值，化著五分的妝容，看著美顏之中七分的自己，覺得只有十分的男性才配得上自己。
天宸恆瑞
一日，一男子去拜見大師：＂大師，我已經擁有無數資產，女人投懷送抱，風光無限，可我始終得不到滿足，我想要更多。＂
大師不語，拿出一張李小龍的照片放在桌上。
＂大師的意思是要我像他那樣做一個真男人不去貪圖名利嗎？＂
大師微微一笑，一拳向男子打去，看著倒地的男子：＂哼，祖傳老中醫，專治吹牛逼。＂
買不到酒精，我突然來了一點靈感，家裡面還有兩瓶52度的白酒，兩瓶加起來104度，但是我感覺度數高了，我又加了0.46斤水，剛好75度，我總感覺那裡有毛病，但是我怎麼計算都沒毛病。
美女：救命！
魔王：沒有人會來救你的！
沒有人：美女我來了！
魔王：說曹操曹操到！
曹操：叫我幹嘛？
魔王：臥槽！見鬼了！
鬼：靠！被發現了！
靠：誰被發現了！
誰：關我屁事！
魔王：天吶！
上帝：誰叫我？
誰：沒有人叫你！
沒有人：我哪有！
從此魔王得了嚴重的神經分裂。
佛魔嚄
您好，下面我來給您分享兩個我認為比較搞笑的事兒，希望能逗您開心，讓您哈哈一笑。
一日在家閒的無聊，我和一哥們兒騎摩托車準備去我們的小學校看看，路上碰見倆小學生打架，我們倆停下來看看怎麼回事。只見一小孩推對方几下，另一個小孩象徵性的還了幾下，然後兩人你一下我一下，越打手越重，可依舊沒亂依舊按著回合打，沒打臉，也沒罵人。打了好幾個回合，忽然一個小孩一拳打在另一個小孩的頭上了，這下挺重，被打個小孩忽然愣住了，沉默了三五秒哇的就哭了，說了一句差點笑噴我倆的話：“你怎麼真打啊？”
哥們兒剛提的新車，去他家慶祝慶祝就一起喝了點小酒，這時他爸爸過來說："買車了，以後喝酒別開車，開車別喝酒。"哥們兒對他爸說：“知道了，您怎麼跟個警察是的呀。”他爸說：“我是怕你喝酒開車出事兒。”哥們兒說：“大不了花錢修車唄。”他爸一句話頓時我就笑噴了，說：“你說的倒是輕巧，修車車廠準備了車的配件，修你呢，我和你媽可沒準備你身體的配件······”[呲牙][呲牙][呲牙]
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搞笑產業戶
1.準備要孩子，就把養了兩年的金毛送回了孃家。老公怕我不開心，就讓我往他嘴裡扔零食，他學金毛的樣子，張嘴接住。有天，我們回婆婆家吃飯。老公讓我遞給他一個饅頭。我拿起一個饅頭就向老公扔去，老公很給力的一竄，張嘴叨住了。我倆正得意，就見公公、婆婆、小叔子都愣住了，安靜的可怕。
2.早上上班，路過菜市場，遇到我隔壁的李姐在買菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，買菜呢？李姐說：小鄭啊，上班去啊，晚上到我那吃飯吧！心想蹭個飯也不錯，就欣然答應！寒顫兩句我剛走兩步，背後傳來李姐對賣菜的說：今天黃瓜就不要了感覺哪裡不對勁呢？？？
3.昨日去廟裡拜佛，臨走時被小和尚攔下： “施主，看你慈眉善目，不捐點香火錢嗎？” 我很是羞愧，問他此處是否可以刷卡，他激動地拉著我見了方丈， 一陣親密交談之後，方丈當場答應向我購買10臺POS機， 這個月的銷售業務總算完成了。
搞笑視頻分享w
一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛！
兩年不聯繫的前女友突然給我發消息：“在嗎” 我一激動，急忙打了一個：“在”為了表達一點俏皮的意思，又在後面加了個“呢”。剛發送出去，她就回我了：“親愛的，幫我兒子投個票吧。
弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！
風雲木哥
論搞笑，還得是我的二貨媳婦兒。
最近疫情比較嚴重，口罩什麼的都買不到。我和媳婦兒沒事兒，開車繞了兩個縣城，終於在一家藥店找到了口罩，但是限購每個人也只能買一包。
當時藥店說有貨的時候，媳婦兒樂的差點蹦起來，趕緊付款，走人。我倆一路上有說有笑的往回開，到家後父母問我買到了嗎？
我說還挺好，買到了兩包。
回頭跟媳婦兒說，趕緊給爸媽一包，咱倆一包，先用著吧！
媳婦兒先是楞了一下，然後可憐巴巴的看著我：“老公，我付完錢，忘了拿了！”
我：“what？”
媳婦兒：“咱們回去找他吧？”
我：“算了吧，不夠油錢的！”
我的二貨媳婦兒能幹出這事兒來，我一點都不覺得吃驚，太正常了！她的糗事我能寫本書！
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