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有一些不要臉的親戚，沒事，總想算計你，借錢不還，事後自己生悶氣，加之生活壓力大，有時苦悶一點，自己想辦法解脫吧！
馬馬虎虎94242578
您好！非常願意回答您的問題。
我就是一直感覺活在“不好意思”中，因為不好意思讓我吃盡了苦頭，受盡了許多不公平的待遇。
有個朋友借我的錢，說好一個月還，結果到期沒有還，我不好意思要，想著才一個月了，也許人家有困難，所以就忍著沒有要，就這樣一拖就是一年多，就在前幾天我和他要錢，誰知道人家給我講了一堆的大道理，讓我又不好意思要錢了，現在好了，因為當時借錢我沒有那麼多，所以在別人那裡拿的錢借給了他，現在人家和我要錢，我沒有辦法，在借款平臺上面借了錢還人家，可我的錢卻遲遲要不出來，馬上就要還錢了，還有利息，這讓我非常著急，和他要錢，人家說現在沒有，有了就給，還說我不相信人家的人品，說的好像都是我的錯，就是因為不好意思一直和他要錢，到現在我還得還平臺的錢和利息，這個不好意思真的害死人。
還有工作上的事，有一次領導安排我去做不是我的本職工作，我不好意思拒絕，最後讓做這個工作的同事對我好一陣的不理解，這都是因為不好意思拒絕領導的安排，讓我和同事起了衝突。
所以要學會不在“不好意思”。
斂意種情
膩嘉好看
人不要臉天下無敵。不要一直活在不好意思中，讓自己吃虧、委屈。這種討好型人格十分容易讓自己吃虧。
討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。討好他人而忽視自己感受。無原則的善良，最後更容易導致，升米恩鬥米仇。沒本事的人才講面子,幹大事者從不要臉
別人拒絕你時輕描淡寫；而你拒絕別人的時候；感覺自己犯了天大的錯。其實沒有誰欠誰的，畢竟，幫你是情分，不幫是本分。
讓自己圓潤的學會說“不”，你好我好大家好。
陌上青鳶
到底為什麼吃虧呢？為什麼別人愛欺負你呢？我們拔拉拔拉原因會發現，老實人吃虧的原因競爭集中在不好意思上，朋友借錢，不好意思拒絕；領導派活，不好意思失領導的面子；同事欺負你，不好意思把臉撕破；有人想佔你點便宜，不好意思怒對……這就是問題所在，所以，老實人要想活出個樣子來，必須掌握以下5個翻身的方法：
方法一：關係歸關係，事情得說明白——大家不要懷疑自己的智商，一定不存在問題的，不管遇到什麼樣不合理之事，首先你心裡面得表達出來，關係好歸關係好，只是你自己認為的，如果關係真的好還會那樣欺負你嗎？如果你和領導關係好，領導還會把那些臭活髒活分配給你嗎？不要自己欺騙自己好不好，所以，記住：關係歸關係，事情得說明白，吃虧要吃在明處，而不能吃的窩囊，吃的讓人感覺非常的委屈，這才是你翻身的根本一步。
方法二：要清楚區分哪些人值得你吃虧，哪些人一點虧都不能吃——看完第一條，大家心裡面就知道誰才是真正和你關係好，誰是虛心假意只是想利用你而已，你心裡的這本賬就好算了，哪些人值得你吃虧，比如，你們的領導，對你還算不錯，有培養你的意思，你一定要主動的學會吃虧，主動的向領導要事情做，爭著去做；如果你們的領導是因為任務分配不出去了，看你好欺負，才讓你幹更多的窩囊活，那這個虧就不能吃，只做份內的事就可以了，分清哪些虧能吃，哪些虧必須吃，哪些虧堅決不能吃，你離翻身就只剩下一步之遙了。
方法三：交友為人要有所選擇，有所側重——通過前兩條，你就可以把你的所謂關係與人脈好好的梳理一下了，別見著誰就給人家掏心窩子的說個沒完沒了，讓人家一眼就看透你了，人家不坑你坑誰啊，所以，交友要學會有所選擇，對於值得你交往的人，付出再多心甘情願，對於那些厚道之人，要學會演戲，要學會打哈哈，必須有所側重才行，否則你會在這個不意思的路上，越走越遠，越陷越深。
方法四：要讓人感覺到你是個老實人，但不是那種任人擺佈的老實人——老實人的性格一坦形成，是很難改變的，千萬不要試著改變這一點，但你要通過幾個小動作，讓那些老是欺負你的人知道你雖然老實，但不是那種任人擺佈的老實人，比如你要學會拒絕，要學會迴避，要學會有點脾氣和性格，不能讓欺負你的人那麼容易得手，這樣，你就不是那個又老實，又是軟柿子的人了，翻身才算進入到了實質性的改變狀態。
方法五：遇到三種情況時，不能等，一定要主動出擊——小編不是教大家學壞啊，有三種便宜你必須去佔，如果不佔的話，可能領導都懷疑你有問題。第一種是損人利己的便宜要佔，比如，在應聘某一職位時，你的對手犯一點錯誤，你必須要有佔便宜的思維，把上把錯誤放大，這樣你就容易抓住機會；第二種是撇清自己身上的麻煩時，要有佔便宜的思維，比如，有人往你身上扣屎盆子，這個時候你就得主動出擊了，對於那些亂說話的人，就要主動出擊，一會都不能等；第三種是領導讓大家公開報名的事，也要積極的去參與。
我愛環境
俗話說吃虧是福，在聚餐中搶著買單的人不是因為錢多，而是重視這份友情，真正的朋友在一起不分你我很正常。但是如果只是酒肉朋友，平時就是吃喝玩樂，這樣的局我們應該儘量少去參加，也不要為此去買單委屈自己。
如果從心理學角度講的話，不好意思，也許跟家教有關，可能從小媽媽教育，到哪不能占人家便宜，不能隨便拿人家東西吃人家東西，寧願自己委屈一點，別讓別人難堪。以至於養成了事事都不好意思的心理，也許這是一種壓力，隨著年齡的慢慢增長，壓力也會變大。甚至於自己都討厭自己這樣，可就是無法改變，當自己下定決心不這樣的時候，真正到了事兒上，心裡會說算了，下次吧。當然我不知道你的年齡，但我有幾點建議僅供參考。
1，把自己的重心放在認真工作或者學習上。
2，心裡的事情多和媽媽談談，或者多和父母聊聊天，他們是生活的智者，過來人。
3，改變自己認為是不好的習慣，每天進步一點點。
4，鍛鍊身體，健康的體魄孕育清晰的頭腦。
5，多讀書，書中自有你想要的一切，加油！
希望我的回答能給你，哪怕是一絲絲的幫助，也算我沒有白忙。
日月醉心齋
“不好意思”，是一種病，得治。
我以前就得了這種心理障礙。
你必須要學會說，no。
01
明明是別人犯了錯，明明是別人不履行承諾，明明是別人信口雌黃，明明是是別人做人沒底線，當我們計劃跳出頭來主張我們的權益，內心卻開始沒底氣，覺得束手無策，覺得對不起對方。
試問一句:憑什麼？
別人問你借一筆錢，承諾你三個月後還五個月後還，但是當時間來臨，對方卻一點兌現承諾的意思都沒有。
不兌現我也能接受，起碼你和我說一聲，我要的是態度。
什麼都不說，就好像什麼事都沒有發生一樣，就好像我當初借你錢應該的似的，我也不欠你的。
在這個世界上，除了父母妻子兒女，哪怕是兄弟姐妹借了錢，你現在還不上也要說一聲，這是態度。這是做人最基本的素質。
02
換一種角度來看。
我們以應該“不好意思“一方的角度來看這個問題。當別人對我們好，對我們有恩的時候，我們不去回報，卻反而一副別人應該這樣做的態度，這樣的心態，那說明我們簡直就是狼心狗肺，沒心沒肺。
在這個世界上，所有的人際交往都是利益交換。你要想別人對你好，那你必須對別人好。倘若你佔了別人的便宜，你還覺得理所當然。那說明你很無恥。
人越長大就越要懂得感恩。憑心而論，每個人除了你爹媽會毫無保留的愛你，對你好，其他所有人都做不到。在知道感恩情況之下，能和朋友做到你幫我我幫你，心存感恩就已經不錯了。
看過太多的人經歷過太多的事，很多人就是毫無自知之明，做人沒底線，也難怪有那麼多人身邊沒有朋友，沒有那種可以為你兩肋插刀，至少在你困難的時候，可以主動接近你幫助你的人。
03
隨著年紀的增長，我戒掉了太多以前主觀的想法。比如以前我會有意無意的，自認為好的多交一些朋友。
但是現在，我已經放棄了很多無效社交。說句不中聽的話，我身邊的可以深度交往的朋友也就那麼幾個。
我並不因為沒有太多的朋友，太多的狐朋狗友而懊惱。浮於表面的人際關係，其實就是垃圾。
因為不好意思，導致自己痛苦，自己難受。說句實話，你還是太年輕。也許過幾年之後你就不會有這種想法了。你會發現所有的人都非常非常現實，包括你自己。
但是那也無妨，社會不就是這樣嘛，從古至今。君子之交淡如水，擺正自己的心態。別人欠了你的情，不要搞得好像你自己欠別人的情似的。
我有恩於別人，即使不求回報，但是也不能成為那個不好意思的人。如果你覺得好意思，導致的結果會是連朋友都做不成，那我情願不要這樣的朋友。
再見五丁目
我們生活中常常出於“不好意思”，無法拒絕別人的請求，不敢說出真實的想法，不得不去做一些不情願的事情，最後讓自己吃虧、受委屈。
要想搞明白為什麼會陷入“不好意思”的漩渦中，首先你要問問自己，假如你鼓起勇氣“好意思”一次，對別人說：這個我沒法幫你/我不想這麼做/我很不喜歡你剛才說的話……
結果會怎麼樣？
會被人討厭吧，可能別人不再喜歡我了。
可是，被人喜歡，被人贊同，有那麼重要嗎？比你按照自己的想法生活還重要嗎？
我們生活中大部分“不好意思”的人，其實都是害怕被別人討厭的人。為了能得到大家的讚賞、表揚和認可，他們寧可犧牲一點自己的感受，哪怕他們一點也不開心。
其實我很想對他們說一句：不要害怕被討厭，你不用非要讓所有人喜歡。你自己快樂最重要。
其實我以前也是一個常常“不好意思”的人：
——別人找我幫忙不好意思拒絕，怕人家覺得我冷漠；
——公眾場合不好意思反駁別人的觀點，怕人家覺得我強勢；
——有了空缺職位不好意思去努力爭取，怕人家覺得我功利……
最後的結果就是，我不情不願地花了好多時間幫別人寫作業，沒有勇氣說出自己的觀點，空缺職位被另一個更積極的女生獲得了……
為什麼做一個大家喜歡的人，會那麼累呢？
我的苦惱和困惑，在一本叫做《被討厭的勇氣》的書中得到了答案。這本書闡釋了心理學家“自我啟發之父”阿德勒的核心思想，他一針見血地指出：自由就是被別人討厭。也就是說，如果你不想活得這麼累，你想做一個自由的人，那就要敢於付出被討厭的代價。
書裡是這樣解釋的：
如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關係中，自由的代價就是被別人討厭。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。這幾句話如同醍醐灌頂般點醒了我，現在也送給你。
放下對自己的束縛，停止追求周圍人的認可，去面對自己內心最真實的聲音：
你不想要的，你有權利說不；
你不喜歡的，你有權利指出；
你不願意的，你有權利拒絕。
做你自己本來的樣子，沒什麼可不好意思的。
夏夏喵小酒館
俗話說“人有臉，樹有皮”這是幾千年儒家思想的結果，中國人表達感情大多數都很含蓄，所以在待人接物上都會不怎麼懂得拒絕。性格是一方面，大多數還是跟成長環境有關，家庭教育很重要，如果父母是一味忍讓的性格，教出來的孩子一般就是這種性格。“吃虧是福”，吃虧這事，要看怎麼看了，短期看確實是或許精力財力虧了，但從長遠看何嘗不是在為自己的未來提供幫助。如果是委屈，那隻能說可以適當的順從自己的內心，內心怎麼想的，只要是合理的都可以說出來，當然三思而後行，嘴雖然想在腦的前面，到腦子一定要走在前面。
東城晚來客
大多數的時候，我們是礙於情面而不敢說“不”，或者因為不好意思說“不”，結果很多原本明明不該是自己的事，統統落在自己頭上。要不就是所做的事大大超過自己的能力負荷，讓自己面臨崩潰的邊緣。
還有的人，則是缺乏自信，擔心拒絕別人，好像就表示自己太懶惰，太不通情理，會遭受責罵。他們害怕別人的權威，為了博取好感，維持與別人的關係，即使是無理的要求，也只得點頭說“好”。
勇敢說“不”，這並不一定會替你帶來麻煩，反而是替你減輕壓力。如果你現在不願說“不”，繼續積壓你的不快，有一天忍耐到了極限，你失控地大吼：“不”，面對難以收拾的殘局，別人可能會反過頭來不諒解地問你：“你為什麼不早說?”
如果你想活得自在一點，有時候，你可以勇敢地站出來說“不”。記住，你不必內疚，因為那是你的基本權利。
