加油鴨的日常
婆媳關係是個千古難題，至今無解。但是要處理好婆媳關係，也並非多麼難的事情！
站在兒媳婦的角度，首先你要尊重你的婆婆，不要把她當做你的敵人，她是你的親人，也是你的家人。不能說每個兒媳婦都能像對待自己的媽媽那樣對待婆婆，但是基本的尊重你要做到，沒有尊重，何談和諧？更遑論親密？平時老人有錯，多體諒，多理解。老人做得好了，就大聲說出來，讓老人高興，老公也高興。
從丈夫的角度來說，要在婆媳中間起到潤滑劑的作用，平時在婆婆面前多誇誇媳婦，在媳婦年前多誇誇婆婆，這樣你好我好才能大家好。
作為婆婆的話，更要關心愛護晚輩，你可以疼自己的兒子，但也要疼人家的閨女，尤其不能有封建家長的做派，把兒媳婦當家裡的傭人。
遇到事情的時候，也要想著兒媳婦的父母，這樣兒媳婦同樣會領情。
有些人婆媳關係很緊張，這樣大家日子都不好過。
而一旦實現了婆媳關係的和諧，大家親如一家，心情舒暢了，日子才會越過越有滋味。
現實中，有好媳婦才會有好婆婆，有好婆婆才會有好媳婦。這話不是沒有道理的。
闊哥不闊
我跟你想的一樣，也有疑惑，我的婆婆也不算特別壞心眼，但是有時候她確實有些做法讓我感覺到寒心，比如她會耍心機，剛吃完飯她就趕緊抱娃，我看到她抱娃我就洗碗，碗剛洗完她就把娃給我了。這也不是什麼大不了的事情，就是會讓我覺得她想讓我幹活，我心裡很不舒服。如果是我親媽會有這樣的情景嗎？不會，我媽不會因為我不幹家務跟我耍心機，並且我媽是怕我凍著餓著，家務也基本上不讓我乾的。婆婆永遠不可能像親媽一樣對你，你不是她的孩子，你餓肚子她不會心疼，親媽會，這就是區別。如果你對她抱有期待，覺得她應該像親媽那樣對你，那你就錯了，因為你的期待她不會給你。她幫你帶孩子你應該感激，她不幫你帶，你也沒有理由責怪她，如果你說那是她孫子她應該帶，那你還是娃他媽呢，誰跟孩子更親？當然是你。女人跟男人不同，女人跟女人之間相處久了必然會產生矛盾。有段時間我也內心鬱悶，甚至半夜醒來想到寒心的事情，我就會輾轉反側，後來，我在網上看到網友的回答，做兒媳婦的要擺正自己的位置，不要拿婆婆當親媽看待，不要對她有期待，但要尊敬她，感恩她的幫助，凡事能自己來就自己來，心胸放寬廣一點，，相信婆婆也會慢慢改善她的做法的。記住，永遠不要對她有太高的要求。
毛毛情感分享
說的對。
婆婆也不是壞人，你也不是壞人，大家都是好人，為什麼就是合不來呢？
我來說說我家的狀況，就舉一個例子夠了。你就知道為什麼了。
婆婆在別人眼裡也是好人，我在別人眼裡也是好人。但是我們育兒觀念不同，她靠以前的經驗和憑感覺，我是科學育兒。裡面很多細節就不一一說了，免得說了自己又會把自己氣死。
真的就只舉一個例子。
婆婆經常當我面都跟孩子說:你媽走了。你媽不要你了，你媽不喜歡你了…孩子一歲多，她也說了一年多。如果你說我有點斤斤計較，那我再說一下，她每次當我面只說我不好，卻說自己喜歡寶寶，爸爸喜歡寶寶。爸爸去上班，她就跟寶寶說:你爸爸去上班了，他馬上就回來帶你，他去給你買好吃的去了馬上回來。
所以啊，就這一件事，你們品，細品。
說了一年多，我之前一次都沒還嘴，想著多一事不如少一事，以和為貴，想著給老公面子，沒想到你不回應，她就經常當我面說，現在孩子懂事了點還這樣說，我真的不能容忍了，直接懟了她，她和她兒子卻一直說是無心，沒有別的任何意思。呵呵了，有心無心，相處了這麼久，我傻嗎？我感覺不到嗎？
何事秋風悲畫扇呢
我和老公是高中同學，畢業後一起在外面工作了幾年，到了年齡就順理成章的結婚了。
結婚前幾個月老公家新房才搞裝修，那時婆婆在蘇州的二姑姐家幫忙帶孩子沒回來，公公忙著家裡的木工生意，於是裝修基本是我和老公籌備的。婆婆在我們結婚前一個多月才回來，等我們舉行婚禮後二十多天又去了蘇州，老公就在家裡買了個貨車幫人運貨，我也沒有找到合適的工作，沒多久，我就發現自己懷孕了，但是當時婆婆說反正離生小孩還有那麼久，她就先給二姑姐照顧小孩，那時也才六月份，等天氣冷一點她再回來，一切就這麼定了。
懷孕初期的孕吐讓我生不如死，誇張點來說每天喝水都吐，靠掛葡萄糖吊住我的命，家裡只有公公和老公，又不會照顧人，我只有回孃家住，大概十月份的時候婆婆回來了，我也回婆家住了，這時的孕吐反應也好了很多，婆婆蠻會照顧人的，做的菜好吃，也捨得買各種好吃的給我補充營養，這個時候應該是我正式和婆婆相處的開始，婆婆脾氣性格都挺好，很要強，做事利落，那時她常說的一句話是媳婦是自家的女兒是嫁出去的，媳婦和女兒一樣親，我也真的拿她當親媽對待，那段時間相處還是比較融洽的。在婆婆的調理下我的身體漸漸好很多了，每天也幫忙做些洗碗拖地搞衛生煮飯之類的活，看我的身體情況不錯，加上婆婆每天地裡活也蠻多，這些活也慢慢成了我的日常。
其實懷孕後期孕婦多活動活動對生孩子還是有好處的，但是這裡矛盾開始出來了。老公的大姐，也就是我的大姑姐一家和我們住在同一棟樓，她三樓我們四樓，我是個有點潔癖和強迫症的人，但是相反她卻是個比較邋遢的人，每天我把地拖得乾乾淨淨，她一上來四樓，準會搞得亂七八糟，每次我都要因為她重新把衛生搞一遍，剛開始我會委婉的提醒她，但是沒用，而且她每天都會上來好幾次，次數多了，加上我又挺著大肚子搞衛生也累，確實有點不開心，我的口氣也開始有點不好了，可是婆婆心裡也有疙瘩了，在我生完娃後，有一次趁我出去買東西在我老公面前數落我，，就是這一次讓我們發生了婆媳間的第一次矛盾，婆婆覺得我錯了，不應該當著她的面說大姑姐的不是，我覺得我沒錯，本來我就是個直來直往的性格，她每天都把家裡衛生搞得亂七八糟，我說她幾句又怎麼了，更讓我生氣的是婆婆有想法為什麼不直接和我說而是去我老公那裡告狀，於是這樣我開始和婆婆冷戰，不喊她不搭理她，那段時間婆婆也不上來四樓吃飯，每天就在三樓大姑姐家待著，老公去喊她也不上來，在樓下邊哭邊說什麼媳婦不是自己生的，愛喊不喊，其實當時我心裡不好受，但是不想老公當夾心餅乾，我還是到三樓認了錯婆婆才上來四樓，不過，這時的我也明白了，女兒就是女兒，媳婦就是媳婦，媽就是媽，婆婆就是婆婆。
在後面的日子裡，雖然再也沒有和婆婆發生過正面的矛盾，但是相處久了，生活習慣和思想觀念，消費習慣的不同，還是會有不少的小摩擦，再加上婆婆對大姑姐二姑姐和對我之間態度的區別，讓我不再抱有剛結婚時婆婆就是媽那種天真的想法，慢慢的也就習慣成自然，能相敬如賓固然很好，實在不行也不能勉強，畢竟，她是我老公最尊敬的媽，是我孩子們最親愛的奶奶。
我叫彭歡歡
我是遠嫁，第一年去婆家過年。初二大姑姐回不了孃家，等過幾天再來。婆婆說，她真可憐，初二都回不來。
我呢，遠嫁，到婆家過年，過完年，回去上班，連孃家的門都看不到。
今年他們來我們這過年，老公回來以前，一日三餐，我買菜做飯洗碗打掃衛生。平時不吃肉，現在都拿出來炒菜。
等老公回來了，頭一天晚上回來了，第二天早上去菜市場，婆婆說，今天買點排骨，我掏錢，我給咱們燉排骨。
是，她沒有什麼壞心眼。但她更多的考慮的是自己的兒女。
至於媳婦，那就抱歉了。
頭一年，還可以說這兒子剛結婚， 還沒習慣家裡多一個人，更沒有想到兒媳是遠嫁。
到了今年，我只能給老公說，你不回來，你老孃就不買肉，你一回來就買，是不是我們娘倆不配吃排骨呢？
老公也覺得這個確實容易讓人有想法。
婆媳，合得來則合，合不來也不要強求。畢竟兩輩人，觀念差太多了。
不是兩個好人，在一起，就一定能夠和諧相處。
結婚的時候，很多人都以為遇到了對的那個人，都指著可以地老天荒，白頭偕老。
結果離婚的還不是一個一個的。
我老公以前老說，婆婆就是媽.
現在不說了。我跟我媽吵架，我能跟婆婆吵架嗎?
當然也有婆婆說了，我跟我兒子女兒吵架，我能跟兒媳吵架嗎？
所以，這種靠婚姻維持的關係，保持點距離比較好。
所以不用強求，基本的禮貌就行。
小布頭
講個段子。
張大媽和樓下鄰居聊天，抱怨自己兒媳婦今天8點鐘才起床，自己命苦，一大早起來做早餐。兒媳婦太懶了，吃完飯不洗碗，還讓兒子洗。自己的兒子從來不捨得讓他洗碗。樓下鄰居問張大媽女兒怎麼樣，張大媽自豪的說起來：”女兒很幸福，家務活都是她婆婆做的，想什麼時候起床什麼時候起床。“
這就是區別，女兒就是有福，兒媳婦就是懶。兒媳婦昨天晚上公司有事情，晚飯後在房間裡改數據，一直到凌晨兩點才睡。一週上了6天班，好不容易今天週末休息一下，起晚點，還被這樣數落。
多換位思考，多包容。婆媳永遠不能成為母女，但是為了一個共同最愛的人，可以一起努力相處。
煙波浩渺丁
你沒有詳細描述，我也不知道你們哪兒合不來！說我吧，我婆婆人很好，我也講理，但是難念有矛盾，比如我婆婆會翻我的東西，把我孩子的玩具在我們都不知道的情況下送給大姑姐的孩子！當然大姑姐孩子的玩具也會這樣成了我孩子的，因為這個我們倆就有些矛盾！我的東西，我媽動暫且還需要跟我說一聲，但她不說我接受不了！孩子的玩具不翼而飛，孩子哭鬧，我也奇怪，在家也沒人來能丟了嗎？她也不告訴我送人了，等我去大姑姐家發現跟孩子的一模一樣！平時玩具找不到了她會幫忙找，但是送人的玩具我說找不到了她不吱聲，等我說姐姐家有一模一樣的她才說送給他們了！孩子拿回來的玩具我也說過，原本窩常不在家也不知道，但是大姑姐的孩子來了就會忽然拿起一個玩具說是她的，我問不是你給妹妹的嗎？她說不是！孩子也不小了，然後我孩子不讓，姐姐也不讓，就打架，事後我問婆婆，她說孩子喜歡就拿回來了！她也不會拿別人的，反正就是我家和大姑姐家！她原本就是覺得一家人沒那麼多區分，但是我覺得不好！這就是矛盾。其他的也有，她也不是要佔誰便宜，基本都是為家好，但是就是欠妥當！我覺得只能坐下來就事論事。多溝通！
數拖把的女子
其實女婿跟老丈人也不見得有多少處的很親密的～為什麼天然就只強調婆媳關係，不關注女婿老丈人呢？還有就是為什麼婆媳就一定要處的好，親密無間，甚至還有說，親如母女呢？
我覺得如果不是十分投緣，彼此保持一定距離挺好。互不影響，互不干涉，當個親戚處著也不錯。現代社會，大家都有自己的交際圈，都有自己的生活內容，婆婆也不一定很想跟媳婦親近，各自找各自老公玩也挺好呀。
我家就是這樣的情況，我婆婆跟公公感情很好，相比較跟我們一起生活，她更願意跟公公獨處。沒事她逛街打牌做家務，開心的很。而跟我們一起生活吧，她比較強勢，會忍不住吐槽我這或者那，但是我也喜歡抬槓，於是我倆都得提醒自己忍著，很容易尷尬😅。
想開點，咱們將來說不定也得當婆婆，這樣亙古不變的話題到時候咱們就是以婆婆的身份面對了，都是輪迴，彆強求那麼多啦。過好自己生活，剩下的，隨緣。
棠淺
這是因為血緣的關係，雖說婆婆也是媽，但是相處起來真的沒有跟自己的父母那麼自在開心，總是有隔閡，人心是相互的，婆婆對我好，我也要盡力對婆婆好，我的婆婆對我也還可以，可是真的沒辦法把她當親生父母一樣對待，住在一起有隔閡，有思想代溝，但是我們互相在包容，她很節儉，我總是喜歡買些自己的東西，她會偶爾提一句說，有些東西實用就可以，用完了再買，態度沒有那麼劍拔弩張，跟自己父母一樣的教育我，我很接受，我也在很努力的適應，盡力對長輩好，我們才開心😁
夢裡有煙火
只能說是生活習慣不同，消費理念不同才產生的矛盾和摩擦讓婆媳合不來。我剛結婚的時候也是這樣，我消費注重品質，婆婆只圖便宜就行，看我和老公花錢多了點就難受，後來搬家了遠離婆婆了就好了。她做事馬虎，不講衛生，我搬家了也是眼不見為淨。
