搞笑博物館
每個人的笑點不一樣，在下來兩個！不知能不能把各位大神弄笑了～
1一天在肯德基排隊點餐，看到一美女腳旁掉了一塊錢。於是拍了拍她說道：“美女，你錢掉了！”該女子沒有反應，依舊低頭玩著自己的手機。我又拍了一下她提高了嗓音說道：“美女，你錢掉了！”女子轉過身瞪了我一眼說道：“一塊錢我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的頭！”
2老王：“兄弟啊，難產哦，三十了還沒一個女票！”
老李：“緣分這東西順其自然！”
老王：“父母著急啊，要不哥給我介紹個！”
老李：“我高中同學英子怎麼樣？”
老王：“這妹子可以啊，我見過他相片！”
老李：“恩，哪天我安排你們見一面，順便過來參加我們的婚禮！”
老王：“內傷～～～”
3城裡的兩哥們一起去農田抓了些泥鰍煮了吃後覺得身體渾身不舒服！就去一老中醫診所諮詢！老中醫看了看照片中的食物，聽了他們說泥鰍的來源！搖了搖頭說道：“沒什麼事，這泥鰍是可以吃的！問題不大！”
“但是，我覺得現在頭有點暈，”“我也是，我覺得現在乾嘔厲害！”兩患者焦急地說道～
“你們要是覺得有中毒症狀的話，那你們就到外面跑一下，跑得越快越好！這樣能把毒性發揮掉！”老中醫說道！
兩哥們覺得有道理，還沒等老中醫說完二人就開始往外跑！跑了許久，二人跑不動了躺在地上！上氣不接下氣。
一人說道：“兄弟，我現在肚子越來越痛，頭暈眼花！”
另一人氣喘吁吁：“我也是，渾身無力，直冒冷汗！我們是不是快涼了！”
“我剛分析了那老中醫的話，他叫我們往外跑，跑得越快越好！是不是叫我們有多遠死多遠啊！”
我是米羅，每日更新！歡迎交流～
非常有梗
笑到不行的段子，我來分享幾個。
1.大兒子五歲，小兒子三歲。一天晚上爸爸媽媽在床頭做起了羞羞得事情。小兒子驚醒。突然坐起來。嚇了爸爸一跳。爸爸對小兒子一扒頭，抱怨到：快睡覺。小兒子被這麼一扒，哇的大哭起來。爸爸感到很尷尬，身體僵硬。……突然之間大兒子大笑起來。對著弟弟說：哈，弟弟呀，你看你把爸爸嚇得一激靈！你呀！就是不記事，和你說了多少次，叫你睡著看，睡著看，非要坐起來看，這不，被打了吧！…… 爸爸從此萎靡不振，多方治療無果。
2.上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
3.如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現在還是個不良少年。那天我們洪興幫跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，劍，棍。當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面，想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子: “不準隨地大小便”。
5.家裡菜刀壞了，我和老婆去商場買刀。車停在路邊，為了不讓交警貼罰單，就讓老婆在車裡等著。買完出來，發現交警就在附近，於是我趕快衝進車裡，喊到:警察來了！快走！發現沒動靜，一看駕駛座是個陌生人，原來上錯車了！司機臉都白了，一動不動看著我。我立刻解釋並道歉。就在我下車關門一瞬間，伴隨著輪胎打滑的巨大噪音和白煙，車像子彈一樣竄了出去。
天秀如風
我看到過一個段子，分享給大家，是關於一位沙雕父親的故事:
這位沙雕父親說，那天晚上他輔導自己的女兒寫作業，一直教到晚上22點了，作業才寫完，各位有輔導過子女作業的家長應該知道那種崩潰的感覺，特別有一道數學題教了七八遍了他女兒還不會，他氣的直拍桌子，罵了她女兒一頓，後來他老婆說算了吧，讓她第二天到學校再請老師講解吧！大晚上的犯不著為一道數學跟女兒過不去。他也就放棄了，洗洗睡睡了，第二天一大早還要趕到公司開早會。
到了第二天去上班，路上堵的厲害，趕到公司會已經開始了，領導都在等他彙報項目方案，他很不好意思的急忙坐下，準備拿出電腦打開放PPt，結果他拿出來的是女兒的玩具筆記本電腦，粉樸樸的那種，打開開關還會播放兒童歌曲，是她女兒的喜歡的玩具，他自己的電腦不知什麼時候被她女兒換了，你可以想象在場那麼多人的驚詫眼神嗎？這位沙雕父親恨不得找個地縫鑽進去。
玩小二
晚上和朋友出去玩，回家已經11點半了，在不遠處看到一個熟悉的身影，老爸居然站在小區門口等我，心裡一陣感動，就是他手裡拿著的雞毛撣子讓我有點害怕。
生活不易，也不要借酒澆愁，難過了就早點睡覺，酒也得花錢，能省一瓶是一瓶。
給你講個笑話，開始可恐怖了，中間可搞笑了，結尾可悲慘了，就是:從前有一個鬼，放了個屁，死了
不要沒完沒了的修圖，你現實中長得醜，我們都知道。
在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
“老公，你會拋棄我嗎？” “當然不會，因為根本拋不動。”
我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
小明跟姐姐要50塊錢，小明姐姐回應:什麼？50？你要40幹什麼，我沒有30，我只有20，來給你10塊，最後姐姐掏出了一張5塊的。
在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
兔子 和熊 一起便便，熊問兔子:毛上粘點便便沒關係吧？兔子想了想說，沒關係！然後熊就拿兔子擦屁屁了
為什麼每年都要買衣服，每年都覺得自己沒有新衣服穿？因為你的氣質一年年與日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。
我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！
想的一個：從前有個人叫小明,但是，小明沒聽見…………
現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。
奮鬥中的海洋
1、今天，老爸送給我一輛單車，他說：“自己要保管好，不要讓別人掃碼騎走了。”
2、媽：“兒子信上寫的什麼？念給我聽聽。”
爸：“信裡最後明確說了，勿念。”
3、“爸，借我十塊錢，我想買包煙！”
爸爸：你這孩子，結婚孩子都這麼大了，連十塊錢也沒有嗎？
他苦笑道：這不，您兒媳婦她看的太嚴！
爸爸嘆了口氣：唉，可憐地孩子，你等我去屋裡給你拿，看好了，看到你媽回來咳嗽一聲哪。。。
4、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？”“褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴的答道。
5、蹲坑的時候，手機只剩6%的電了，我尋思用完所有電就擦屁股走人。看了一會這坨，老爸好像內急敲門：兒子好了沒有啊。我不假思索地回了句：馬上，還有2%。老爸嘟嚷著：球孩子，讀了點書，拉個屎還能精確百分比了。
小莫說笑
《劉小柳見大師15》
“大師，我最近腸胃不太好，可以說吃什麼拉什麼。
吃西紅柿🍅拉西紅柿🍅，
吃黃瓜🥒拉黃瓜🥒，
吃西瓜🍉拉西瓜🍉，
吃啥拉啥影響生活，請大師指點迷津，告知怎樣才能緩解這一狀況?”
“這個很簡單，你反過來試試！”
“……”
《劉小柳見大師16》
“大師，我最近苦於找不到化腐朽為神奇的辦法，請大師指點迷津！”
“創新！年輕人，創新才是硬道理！”
“大師，具體點，我這個人比較愚笨！”
“嗯，有一說一是你最大的優點！
那我舉例說明一下。”
“好，大師真是善解人意、通情達理、冰清玉潔，……”
“不可當面拍馬屁！
比如:別人賣雞🐔你要想到如何解決黃鼠狼給雞拜年的困擾！明白了嗎？”
“明白，謝大師指點迷津！先行告辭了！”
“你明白了什麼？”
“我要回家養耗子🐀，解決狗🐶拿耗子🐀的問題！”
“……”
《劉小柳見大師17》
“大師，有一件事情沒有想明白，希望你能指點迷津，點撥一二。”
“不必客氣，舉手之勞，何足掛齒！請講。”
“兩個人分五個蘋果🍎，怎樣分才最公平合理?”
“這有什麼難的?”
“不難嗎？我都想一天了。”
“徒兒，拿為師的破壁機來！打果汁，平分！”
“尼瑪，大師果然不是一般人！”劉小柳心裡想。
《劉小柳見大師18》
“大師，最近忙於工作，有個問題需要大師指點迷津！”
“請講，施主不必客氣！”
“一隻花貓很兇，有一天他看見一隻老鼠🐭從面前經過，花貓撒腿就跑了！
請問這是怎麼回事？”
“施主，請問你是幼兒園退學的嗎？”
“大師，此話怎講？”
“貓見耗子🐀，豈有不抓的道理！它是去追耗子🐀。”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎13
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“一個黑人和一個白人結婚👰🏻了，生的寶寶👶🏻牙齒🦷是什麼顏色的？”
“當我傻嗎？肯定是白色的，沒錯！”
“你還真不是一般的傻！
你見過誰家寶寶👶🏻生下來就有牙齒🦷?”
“……”
劉小柳和周玉兔玩急轉彎14
“老公，問你一個問題好不好？”
“沒問題，隨便問！”
“劉鎏在家經常把電視機按來按去，摔壞三次了。
請問：為什麼劉鎏媽媽讓不會維修電視機的爸爸負責修理?”
“劉鎏媽媽👩🏻氣糊塗了吧！”
“笨蛋玩意兒，她是讓他爸爸負責‘修理’劉鎏！”
“……”
我是新來的接班人
每個人的笑點不一樣，在下來兩個！不知能不能把各位大神弄笑了～
1一天在肯德基排隊點餐，看到一美女腳旁掉了一塊錢。於是拍了拍她說道：“美女，你錢掉了！”該女子沒有反應，依舊低頭玩著自己的手機。我又拍了一下她提高了嗓音說道：“美女，你錢掉了！”女子轉過身瞪了我一眼說道：“一塊錢我看不上，你要是再拍我屁股我打爆你的頭！”
2老王：“兄弟啊，難產哦，三十了還沒一個女票！”
老李：“緣分這東西順其自然！”
老王：“父母著急啊，要不哥給我介紹個！”
老李：“我高中同學英子怎麼樣？”
老王：“這妹子可以啊，我見過他相片！”
老李：“恩，哪天我安排你們見一面，順便過來參加我們的婚禮！”
老王：“內傷～～～”
3城裡的兩哥們一起去農田抓了些泥鰍煮了吃後覺得身體渾身不舒服！就去一老中醫診所諮詢！老中醫看了看照片中的食物，聽了他們說泥鰍的來源！搖了搖頭說道：“沒什麼事，這泥鰍是可以吃的！問題不大！”
“但是，我覺得現在頭有點暈，”“我也是，我覺得現在乾嘔厲害！”兩患者焦急地說道～
“你們要是覺得有中毒症狀的話，那你們就到外面跑一下，跑得越快越好！這樣能把毒性發揮掉！”老中醫說道！
兩哥們覺得有道理，還沒等老中醫說完二人就開始往外跑！跑了許久，二人跑不動了躺在地上！上氣不接下氣。
一人說道：“兄弟，我現在肚子越來越痛，頭暈眼花！”
另一人氣喘吁吁：“我也是，渾身無力，直冒冷汗！我們是不是快涼了！”
“我剛分析了那老中醫的話，他叫我們往外跑，跑得越快越好！是不是叫我們有多遠死多遠啊！”
星宿老仙l
你好，我這有幾個新的笑到不行的段子，分享給大家，望大家喜歡！
1.小幽一直是一個搗蛋鬼，老師也是很頭疼，有時候不得不讓他出去罰站。有一次，老師讓大家想想以後有什麼志向，問道小幽時，他說：我以後想買一架飛機，大家都要買票登機，老師你不用買，可以直接上。老師欣慰的回道：真的嗎，小幽你真是太棒了。小幽接著說：然後飛到空著，開始全面檢票，沒票的都出去！
2.小幽跟小默說道：老婆，你漂亮是很漂亮，就是有時候有點傻！小默淡淡的回答道：是啊，有2個原因。小幽問：哪兩個原因呢？小默說：我不漂亮，你會看上我嗎？我不傻，我會看上你嗎？
3.老師剛進教師就嚴厲的說：在我的課上，不準玩手機影響別的同學的注意力，哪怕你睡覺！小幽舉起手問道：老師，我睡覺前有玩手機的習慣，不然我睡不著。
4.今天班主任老師心情好，帶來了41顆棒棒糖分給同學們，老師說道：我這呢，有41顆棒棒糖，而我們班有42個同學，同學們說說看，我該怎麼分呢？小幽無奈的站起來答道：要我出去可以明說。
5.小幽最近找了個女朋友，本來應該很高興才對，可是他最近一直心事重重，愁眉不展，同事小黑問道：小幽，怎麼回事啊，找到那麼漂亮的女朋友，還有什麼不開心的？小幽嘆了口氣說：我媽跟我說，找女朋友了，以後要相親相愛，我也會對女兒一樣對她的。小黑問道：這不是很好嘛？小幽接著說：可是我女朋友，老是問我，她跟我媽掉水裡了，先救誰！
6.小幽的老婆小默是出了名的愛吃，每天都要去家邊上的美食城吃東西，有一天出去後，被偷了200塊錢，於是哭著跑回來跟小幽說：老公，我錢被偷了，我今天的零花錢沒了，沒東西吃了，嗚嗚嗚~。小幽安慰道：可能那人生病了，拿去看病的。小默搖著頭說道：不是的，不是的，他肯定去吃好吃的了。
7.小默一直是一個很要強的人，什麼事都說她會做。一天小幽買來了一隻大鵝回來，想燉點鵝湯喝喝，小幽拿著刀正愁著該怎麼殺的時候，小默過來了，說道：不就殺個鵝嗎，我來。於是她接過刀，兩分鐘後，這隻鵝被活活的掐死了。
8.小默天生長得比較醜，結婚後平時也不梳妝打扮，有一次要去走親戚，老公說：你去打扮一下吧。於是小默去化妝鏡一照，大哭起來，喊道：我怎麼這麼醜啊！丈夫安慰道：你要堅強點，你難得照一次而已，我是一天到晚看著的，半夜起來上廁所時，你不知道那種汗毛豎起的感覺！
安寶summer
一下的笑話都是本人珍藏，不適應的請快速推出瀏覽。
1.一個25歲的漂亮女孩和一個60多歲的老頭結婚，結婚當晚老頭對女孩伸出三根手指，女孩說：“哇，今晚要做三次？”老頭說了一句：“你選那個手指？”
2.某小學，老師讓學生用皺紋造句，一女生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師看後噴血，批評家長不該啥地方都讓孩子看。父親吧女生揍了一頓，女生邊哭邊說：5555555555不就少寫了個臉字麼
3.三位壽星接受記者採訪，讓壽星說一下長壽之道。
第一位說：“吃飯少一口”
第二位說：“飯後百步走”
第三位很不好意思的說：“老婆長得醜”
4.jc
抓獲一個俄羅斯小姐。審問：“你一天接多少個？”俄羅斯小姐支支吾吾：“6.7個吧！”審訊員大怒：“到底有多少個？”俄羅斯小姐冷笑：“到底的......這個真沒有！”5.語文課上老師說：“《金瓶梅》乃是中國文學史上一大鉅著，只有教授級別的才可以在圖書館借閱。”這時一個同學不不肖道：“誰說的，我家就有，還有VCD版的”
Happy小胖子
隔壁爹，兒子二人清明拜祖宗，點好香燭，爹先禱告，爺爺奶奶，爹爹媽媽今天清明，你們從地府回來做清明吧，老酒自倒，菜自吃，兒子接過香禱告，爺爺奶奶，爹爹，媽，你們從地府回來做清明。話沒說完，爹反手巴掌，兔崽子，老子還活著，兒子委屈地說，你也這麼說的，我這樣學你說有錯嗎。放聲大哭。大家說兒子有錯嗎？
