01
孩子不好好吃飯時，你會怎麼教育他/她？
最近看到豆瓣評分9.1的日劇《凪的新生活》裡面，就有這樣的場景。
凪不喜歡也不想吃玉米，凪媽是這麼說的：
“小凪，你為什麼不好好吃玉米？媽媽外婆還有大家一起，辛辛苦苦親手種出來的，因為你不吃所以死掉了，玉米好可憐啊。”
凪媽就這樣讓5歲的小凪，在內疚之下，帶著負罪感，乖乖地吃完了這些玉米，雖然小凪心裡萬分不情願。
凪媽成功地達到了讓孩子聽話的目的，而孩子會變成怎樣呢？
許多人都會想起這個詞，“討好型人格”。
是的，在職場上，凪像一個便利貼女孩一樣，小心翼翼地討好著所有人，
同事聚餐時，本來她帶了便當，但是不敢拒絕，
別的同事犯錯時，不想承認，於是她站出來了，
同事不想做的工作，理所當然地丟給她，
可就是這樣，換來的仍然是不合群，不被同事尊重。
在感情上也是一樣，
她本來是天生捲髮，
因為男友喜歡，天天早起1個小時，把頭髮燙直，為了讓男友舒服，
可就是這樣，換來的仍是男友的不在意，跟自己的朋友在電話裡毫不留情地嘲諷她。
02
凪的討好型人格，固然是受原生家庭影響，而她畢竟是成人，在經受了這一系列的打擊之後，她決定換個地方，換種方式，重新開始。
然而，同事可以換，男友可以換，住處可以換，心態可以換。
但是，媽媽卻換不了。
哪怕她已經長大了，已經在外獨立生活，但媽媽在電話中，仍是命令和控制，
因為老家颱風，凪擔心媽媽，回鄉探望時，身體在老家，靈魂卻是抗拒的。
她在門前，表情凝重，猶豫再三，才按下門鈴，見到媽媽，也不是撲上去跟媽媽撒嬌，而是面對同事式的微笑，隔著屏幕都能感覺得到她的小心翼翼。
而凪媽，當然也不會噓寒問暖，而是不經意地提起舅舅來家時說的話：
“因為颱風的影響，家裡還是翻新一下比較好。既然女兒在東京這麼有出息，何不讓女兒來儘儘孝心呢？“
裝修估價單已經擺在桌子上，是可以讓凪看到的。
而凪那時正準備跟朋友一起開蛋糕店：
“媽媽，我第一次有了想做的事。現在需要錢，我會努力備齊裝修的錢，以後再給你可以嗎？”
凪媽當然不會直接的言語傷人：
“我會試著低頭借錢的，在這個小地方，我會搭上這條老命一點點還錢。”
“小凪你去追求自己的幸福吧。畢竟，你的幸福，就是我的幸福。”
這些話，像一把把無形的刀子，插往小凪心上，句句致命。
凪媽像小時候一樣，表面示弱，實則威脅。
03
這種行為，在心理學上，叫做情感勒索。
著名的心理治療師蘇珊·福沃德在她的暢銷書《情感勒索》中說，
情感勒索是控制行動中最有力的形式，它以威脅，恐嚇的面貌出現。情感勒索者抓住受害者的恐懼感，責任感和罪惡感，迫使他人讓步，來達到自己的目的。
不止是《凪的新生活》裡的凪媽，很多父母都會對孩子進行情感勒索：
- “你乖乖吃飯，我就愛你！”
- “你想做什麼就去做唄，反正媽媽在你眼中就是個不重要的人。”
- “你要是敢跟那小子在一起，就別認我這個媽了！”
- “爸媽這輩子的希望都寄託在你身上了......”
- “都是為了你好，你怎麼就不聽呢？你是要氣死我嗎？”
在這些父母身上，我們看到了“以愛為名”，“以責任為名”，來迫使孩子聽家長的話。
父母的愛是真的，孩子的窒息也是真的。
就像《小歡喜》裡面的宋倩，哪怕辭職全心照顧喬英子，但也逼得喬英子想跳海自殺。
就像《致青春》裡的陳孝正媽媽，哪怕成功地逼陳孝正和鄭微分開了，但也讓陳孝正成功後痛恨自己“我的成功是我做人的失敗換來的”。
就像北大的那個學子一樣，就算按照父母期待的軌跡在走，但一旦能脫離控制，便12年不再回家，直至拉黑父母的所有聯繫方式。
情感勒索的結果是，父母滿意了，但孩子的情感殘缺了。
他失去的，是渴求愛卻不知道如何愛的能力，是不能自洽的與別人社交的能力，是自信大方的表達自己的需求的能力，是讓自己過得幸福的能力。
04
電視中，凪後來終於爆發了：“你總在期待我，做你都做不到的事情，我不能為你而活。”
她終於要撕下自己“老好人”的標籤。
而實際生活中呢？
還有許多正在被父母“情感勒索”的孩子，他們需要在漫漫很多年過去後，在自己遭遇了各種的打擊之後，才開始嘗試如何擺脫“勒索者”，過“新生活”嗎？
有時候，我們給孩子留下陰影很簡單，孩子慢慢消化，慢慢走出來，需要很久。
作為真心愛孩子的家長，又怎麼捨得讓孩子一個人揹負著這些窒息呢？
洛克在《教育漫話》中說：
如果誰希望自己的孩子尊重他和他的命令，他自己便應十分尊重他的孩子。
孩子從來不是父母的附屬品，我們要給他作為獨立個體的尊重。
-END-
我是樹熊媽媽，家有8歲男寶，我們不是完美的父母，但是，我們可以成為不斷完美的父母！
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