上週,抗抑先生的老朋友Crystal姑娘發來賀電:我痊癒了!
她一副連自己都不可置信的樣子說:前陣子去我的主治醫生那裡複查,醫生說我好了……好了……
這簡直是2018最值得慶賀的好消息啦!
去年,Crystal的文章《流落在抑鬱症的荒島,我好想回家》獲得了很多小夥伴的喜歡,今天推薦的文章是熱愛寫作的Crystal姑娘的新文章,一起學習她的治癒經驗吧。
抑鬱症,是我不算秘密的秘密
今天在我參加的寫作群裡,有位朋友提議,我們是否可以實名制,一路同行,用真名可以顯得真誠和靠譜。這是一個有利有弊的建議,我默不做聲。
因為,對於我來說,如果實名,我也許就更沒有勇氣和大家說秘密了。
思索再三,反覆拷問自己,這是否是一個現在可以提起的話題?
我是否擁有了足夠的勇氣,可以被別人討論,接受人世間的洗禮?
是否擁有強心臟,抵擋的住來自一小部分無知人群莫須有的惡意?網絡上有那麼多的鍵盤俠,他們對誰都不是很寬容。
畢竟,太多人帶著有色的眼光看待我們這個群體了,不斷地被誤解,不斷地被傷害。
兩年前,我生了一場大病。
這場病就成了我不能說的“秘密”。
就算是很親近的朋友依然難以啟齒。因為感情受挫,各方面壓力很大,樂天開朗快樂的我,居然“抑鬱了”。
並不是簡單的抑鬱情緒,而是,在醫院被專家醫生診斷的“抑鬱症”。
就這樣,我辭掉了熱愛的工作,離開了我最愛的學生們,開啟了治療之路。
對於我的家庭來說,這肯定是一個晴天霹靂,哪怕再開明的父母,依然花費了好長時間,才接受了他們的寶貝女兒生病的事實,而且,還是這種無法被廣泛認知和接受的病症。
回想起生病的過程和心情,那就是花了二十幾年建立起的三觀被顛覆了:
整個世界崩塌了,心變冷了,原本相信的,熱愛的,期望的全被揉碎,似乎在一夜之間,喪失了所有活力。
夜深的時候,反覆的問自己,不斷的覆盤,重組,思考,期望找到一個合理的解釋和答案,可很多事,永遠都沒有為什麼,不斷的失眠,不斷的絕望。
和其它很多重病比起來,抑鬱症似乎顯得又幸運又可悲。
幸運在於,它不是一個馬上就有生命危險的疾病,
可悲的是,你的病痛沒有辦法被量化,被測量,被描述,被體會,同時,你永遠不知道,自己什麼時候會結束生命。
最可笑的是,抑鬱症病人最要提防的,居然是自己。
大多數人,都無法逃脫自殘行為,小部分人逃脫不了自殺的命運,還有極小極小部分人,他們一步一步的爬出了那個深淵,成為了被上天傷害又眷顧的人。
幸運的是,我暫時成為了他們其中一員,就像經過了重重考驗和磨難,拿到了通往“幸福”的PASS卡。
半個月前,結束了一場和好友的長途旅行後,回到了我之前所在的城市,去拜訪了我的主治醫生,而後,他給我發了一條短信,短信的內容是告訴我,我的病痊癒了。
除去簡單的開心和激動,我似乎顯得特別平靜。久病成醫,自己狀態的好壞,是可以感受到的。
思來想去,我痊癒的原因分為兩部分,「一部分是自我的內因,一部分是外因。」
我痊癒了,這是我和父母一同打下的硬仗。
獲得的小階段的偉大勝利,歷經兩年。
混沌的第一年,父母是托起溺水的我的那雙手
第一年,我在家休養,這一年過的很昏暗很混沌。
整整一年,除了睡覺,我什麼都不做,因為什麼都做不了。
身體的狀態和精神的狀態,讓所有事情的難度都加了幾次方。
甚至連起床都變得困難,洗漱變得困難,晚上睡覺變得困難……對所有一切都失去了興趣,原本熱愛的音樂,寫作,旅行,電視劇綜藝,電影都不再喜歡。
慢慢的,不斷去醫院複診,一次又一次……
父母監督下吞下去的無數的藥片,似乎起了一些作用,不再失眠,反而變得嗜睡。晚上睡,白天睡,晚上再接著睡,除了被叫起吃飯,其他時間都在睡。
這期間,整個身體和精神得到了休息,原本緊繃的神經放鬆下來,心情也慢慢的平和下來。
隨著越來越胖的體重,愛美的自己突然意識到,不能再這麼吃藥了,會變成豬的,變太胖會被吃掉哦。
半年後,我自作主張停了藥,因為感覺好了一些,嘚瑟的不再去複診,這是一個壞榜樣。
這後半年,我開始正常起床,看劇,出門散步,一步一步,似乎好了一些。
很感恩自己的父母家人,在這點上,自己真的極其幸運。
因為父母很開明很樂觀,永遠都沒有放棄我,給了我很好的後盾和休養環境。而很多人,父母是他們壓死駱駝的最後一根稻草。
我的父母,是托起溺水的我的那雙手。
第二年,我學會了照顧自己,也學會了放過自己
第二年,我的父親做了一個全方面為我考慮的決定,推了我一把。
現在回想起來,這個決定真的很理智,不然我應該沒辦法這麼快痊癒。
他把我扔到了一個陌生的城市去從事一份簡單的工作。
這一年我過的很辛苦,一個人孤苦伶仃,無依無靠,同時,還沒有完全痊癒,所以很多負面情緒還是很容易爆發,覺得自己一無是處和一無所有,沒有親人,沒有朋友,不管做什麼都是一個人。
對於從來都沒有一個人獨立生活過的自己來說,前三個月總是最絕望最難熬的,覺得工作環境很差,住的環境也很差,總而言之,覺得什麼都很差。
總是安慰自己,過完這3個月,減完肥就回去。所以熬過了一個又一個的3個月,現在居然1年了。
在這個地方的唯一好處是,誰也不認識我,這對於2年來體型變化明顯的我來說,簡直是極大的好處,不用顧及老朋友們嫌棄的眼光和自己內心散發出的挫敗感。
生病後,很難堅持做一件事,總是會半途而廢。堅持變成了一件很難很難的事。
這一年,剛開始的時候,我每天都只要求自己做好三件小事:
1. 每天起床去上班;
2. 每天寫日記;(不知不覺,這一年更新在某平臺的日記都快10萬字啦)
3. 保證好睡眠。
我就這麼按部就班的做著這三件小的不能再小的事,慢慢的,我變得可以做更多的事。
感興趣的電影上映的時候,我總是自己一個人去看,看了《LALALAND》,看了《摔跤吧、爸爸》,《芳華》,《無問西東》,《妖貓傳》,《尋夢環遊記》等,在這些好的電影中汲取了很多力量和安慰。
這一年,我學會了和自己獨處,學會了好好照顧自己,同時,放下和釋懷了過去的自己,遇見了未來的更好的自己。
我開始享受,屬於自己的時間和空間,原本灰暗的世界,開始透進了光,就像即使在深淵,也會有悅耳的音調和歡笑聲穿透進來。
你要相信,未來可期
近幾個月,我開始學起了化妝,再次把自己打扮的神采飛揚。學起了烹飪,因為做的太好吃而把自己喂的更胖,寫下了:“料理是場原地旅行”。
笨拙的完成了人生中第一幅油畫,寫起了第一部懸疑小說,堅持了100天的英文小說閱讀,繼續著,生病前很多自己想做而沒有完成的事。
和好朋友們出去旅行,重新學會了和他們相處。
除了之前因為藥物的副作用和外賣影響的體重,其他一切都變得越來越好。
現在呢,要對全身的肥肉發起了挑戰,寫下:“給我半年的時間,我要和這身肥肉Say bye bye” 的句子。 回到我原來的體型,接受現在的自己,變成更好的自己。
大家,一起,來見證這一奇蹟的時刻吧,嘿嘿嘿,同時,也希望大家守護住我這個“不算秘密的秘密”吧。
這兩年,我得到了很多,同時也失去了很多。
失去了一些無法理解我的朋友,更多的是看清了大部分在我生病時,依然不離不棄的朋友,我總是暗暗的想:哇,這些大概就是一輩子的朋友了吧。
我不知道這個病在未來會不會復發,是否會捲土重來,我不在乎,但我知道和確信的是:既然我已經走出來一次,就算下一次,我依然可以走出來。
同時,我堅信,在一同抗抑的你們,不要絕望,不要灰心,一定也能像我一樣,成為痊癒大軍中的一員。
那時候,我們淺笑抬眼,江湖再見。
配圖:網絡
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