有個遠房親戚的女兒小芙，原本和丈夫的關係還不錯，但在生了孩子之後，夫妻倆矛盾頻發。小芙嫌棄婆婆帶孩子的方式不夠科學，婆婆認為小芙難伺候，兩個人總是因為雞毛蒜皮的小事吵架。
小芙讓媽媽來帶孩子三個月，媽媽和婆婆相處不來，發生了激烈的口角。小芙的丈夫覺得妻子有了孩子之後，眼裡心裡只有孩子，忽略了自己，小芙覺得丈夫不配當父親，因為他幾乎不帶孩子，而且因為有婆婆幫忙做家務，丈夫下班回到傢什麼都不幹……
小芙和丈夫在鬧離婚大半年後，最近已正式離婚了。
孩子不到兩歲，判給了小芙，小芙的媽媽幫忙一起帶，孩子的爸爸每個月出4千元撫養費。
小芙覺得離婚後，自己輕鬆很多，再也不用和婆婆相處了，同時她再也不想和一個沒長大的巨嬰一起養孩子了。她說：一個男人成不成熟，養了孩子才知道。
小芙和其他離婚帶孩的女性比起來算好很多，前夫會給撫養費，自己也有工作，媽媽也能幫忙帶孩子。
但作為一個單親媽媽的生活，對小芙而言依然並不輕鬆，她的心理壓力很大，不知道自己以後是否還要進入婚姻，她也擔心離婚對孩子是否會有負面的影響，自己的媽媽帶孩子累了也會發脾氣，打罵孩子……
心理學的研究表明，在進入婚姻後，尤其是在第一個孩子出生後，有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降，為什麼呢？因為孩子剛出生後，女性的身心比較脆弱，但育兒工作卻非常繁重，女性作為媽媽要餵奶，照顧孩子，忙得手忙腳亂，連好好睡一覺都是一種奢侈，如果這個時候丈夫不夠給力，女性在身體勞累、睡眠缺乏、又得不到支持的情況下對婚姻自然就會產生不滿。
而在中國的情況更為複雜，女人生了孩子之後，大多數都需要婆婆或者自己的媽媽來幫忙帶孩子或者做家務，那又會涉及到婆媳矛盾，丈母孃和女婿的矛盾。
在孩子出生到孩子上幼兒園這個階段，是婚姻關係最脆弱，矛盾最集中的階段，也是離婚的高峰。
那有孩的頭兩年，如何避免家庭大戰到離婚呢？
1、女人懷孕期間不要分居兩地，丈夫在妻子懷孕期間就要參與進來。
產後的很多家庭矛盾其實在孕期就已經埋下了伏筆。那些懷孕期間就分隔兩地，女人回孃家和父母一起生活，男人獨自在外工作的模式是很容易產生問題的。比如男人出軌的概率會提高，男人還會覺得老婆懷孕與我無關，生孩子只是女人的事情。
其實懷孕是整個家庭，尤其是夫妻倆共同的事情。如果丈夫能夠照顧孕期嘔吐的妻子，能夠陪妻子去做產檢，能夠和妻子一起感受胎動，進行胎教，那他進入父親的角色就會更快。
女性比男性多了十月懷胎，用來做好當母親的準備（其實，十個月的準備還不夠），也因為孩子作為胚胎在女人的身體裡慢慢成長，女人比男人更容易感知到孩子的存在，所以女人比男人更快進入母親的角色。
如果男人從孕期就開始缺席，有了孩子之後，更容易導致喪偶式育兒。所以，男人需要從孕期就參與，積極轉變角色，與妻子一起為做父母做準備。
2、 懷孕期間，甚至是在備孕階段，夫妻兩人就要商量好一個問題：孩子誰來帶？
是女方全職在家帶孩子？是婆婆還是丈母孃或者請住家保姆帶孩子？還是一方老人幫忙加鐘點工的模式？月子裡是請月嫂還是住月子中心，還是請一方父母來做月子，帶孩子？
確定好孩子誰來帶這個問題，可以減少很多的家庭矛盾。
我的朋友因為與公婆相處不來，為了避免家庭矛盾，自己辭職在家帶孩子到一歲，然後出去工作，週一到週五公婆帶，週末把孩子從公婆家接回來，夫妻倆自己帶。
每個家庭都不一樣，你們需要找到適合自己家庭的方式。
3、坐月子家裡不要來太多人，不要讓雙方父母同時過來照顧產婦和孩子，尤其是他們之前沒有共同生活過的經歷。
兩個年輕人在一起生活本來就存在著巨大的差異，如果雙方父母再住一起，我媽看不慣你媽睡得晚起得晚，你媽嫌棄我媽動作磨蹭做事慢，你爸看不起我爸媽沒有文化，我爸覺得你爸媽勢利眼……
四個老人，加上兩個年輕人，還有一個哇哇哭的嬰兒，家庭大戰往往因為諸多差異一觸即發。
其實照顧一個月子裡的孩子不需要這麼多人，如果雙方父母都來只會人多口雜是非多。多一個人就多一份口糧，多一份水電費，多一份家務，更多一份關係，還多一份矛盾和衝突，比管理一家公司還困難。
我生孩子時，聽了老公的建議，讓父母從老家過來還帶著我哥三歲的孩子來看我，而且孩子還因為水土不服嘔吐不止。
在兩室一廳的房子裡，擠滿了四個老人，一對年輕人，兩個孩子，我一看這陣勢，當即就讓父母呆兩天回老家。因為婆婆生病了，又不太懂得照顧月子裡的產婦和孩子，我請了一個月嫂。月子裡因為有經驗豐富的月嫂照顧，心情總體比較愉快。
坐月子也不要讓一群的親戚輪流來看孩子和產婦。生完孩子，女人最需要的是休息和清靜，家裡來一堆人，只會讓人心煩。
我有個朋友生完二胎，親戚輪番來看，婆婆不得不做飯照顧親戚，導致她一個人帶兩個孩子，疲憊不堪，家裡又因為人多太吵，導致她感覺自己都快抑鬱了，還因為這個事情和老公大吵了一架。
此事過去了三年，朋友還對此事耿耿於懷，每提及此必控訴老公的不體貼，不關心。
生完孩子是一個女人身心最脆弱的時候，要儘量給她一個安靜放鬆、有利於身心的恢復的環境，月子裡女人如果得不到丈夫足夠的關愛、支持與理解媽媽，感到自己在這段艱難的日子裡缺乏丈夫的愛和支持，那麼這個遺留問題會成為日後影響夫妻關係的定時炸彈，影響夫妻關係。
4、年輕的父母要樹立：養育孩子是自己作為父母的第一責任，老人幫忙帶孩子是情分，不是本分的觀念。
我的意思不是說父母一天24小時都要陪伴孩子，也不是說父母在養育的路上要單打獨鬥，不讓老人幫忙帶孩子。
無論是中國傳統文化的延續也好，還是現實需要也罷，在中國老人幫子女照看孩子是非常普遍的情況，但應該是“隔代幫忙”不是“隔代育兒”。
很多家庭的矛盾在於，年輕的父母自己怕辛苦，要麼把孩子完全甩手給老人，要麼就是怪老人幫忙的不夠，比如女方總是怪自己的婆婆帶孩子帶得不夠多，或者男方怪丈夫娘家沒有幫忙帶孩子或者養孩子的錢出得不夠多。
如果夫妻兩個人都要上班，白天老人帶孩子，晚上和週末應該自己帶，讓老人休息。
0—6歲是孩子人格形成的關鍵時期，父母積極養育孩子，對於孩子的心理健康是至關重要的。父母參與育兒，對親子關係也大有幫助。
有句話說，孩子要屎一把尿一把地親自拉扯才會親。我們不是靠血緣自然就變得親密的。父母如果在孩子的生命早期參與不足，彼此間的情感關係就不夠親密，錯過了這段親子關係建立和培養的關鍵期，以後想再建立起親密的情感鏈接就非常困難了，甚至一生都無法彌補。
特別需要強調的一點是，孩子的爸爸需要積極參與育兒，這樣不僅能夠增加親子關係，對於夫妻關係也是大有好處的。
前面講到在第一個孩子出生後，有67%的女性對婚姻滿意度急劇下降，但是有33%的女性對婚姻的滿意度卻一直很高，原因正在於她們身邊的男性在孩子出生後，跟上了妻子的節奏，投入到父親的角色中，承擔起育兒的責任，比如郭晶晶的丈夫霍啟剛。
他認為人生有3個波，即事業、朋友及家庭。始終會彈上來，朋友如是，事業如是。
事業有高潮有低谷，但是家庭關係做錯了或錯過了，好似玻璃球般，跌落地就碎了，就沒有了。所以必須用心維持和珍惜。
他是十分稱職的好爸爸，哪怕工作再忙，只要有20或30分鐘的空檔，都會回家一趟。平常他也會和妻子一起逛街買菜，出門提購物袋，幫忙抱孩子。
談到最喜歡的事情，霍啟剛說是照顧孩子：“我會為了孩子不去應酬，下班早點回家，任何事要有犧牲才算最喜歡吧？”
積極承擔父親的角色，為妻子分擔，這是霍啟剛和郭晶晶這對夫妻結婚多年，依舊能夠保持著戀愛時的浪漫和甜蜜的重要原因之一。因為做家務，帶孩子的男人在妻子的眼中就是最性感的。
如果像霍啟剛這樣的好爸爸多一些，我們的家庭矛盾就會少很多。
5、家庭育兒需要分工合作，各人做好自己的事，不要自己帶不了娃時又對別人帶娃瞎bb。
我在諮詢中，遇到很多媽媽的痛苦在於自己根本無力無時間帶孩子，比如白天要上班或者身體狀態帶娃吃不消，卻對老人帶孩子的方式各種干涉，非要對方在自己不在場的情況按照自己的方式來。
改變別人通常是很困難的。
結果，老人因為你的干涉和控制和你吵，吵到後面人家撂下一句話“孩子我不帶了”，你又慫了，這就是自己沒有認清現實。前面講了，老人帶孩子純屬幫忙，不是應該的，老人也不是你的員工，你也沒有給帶孩子的老人發工資，所以，不要用員工的標準要求老人帶孩子。除非你自己有錢，請保姆，請育兒嫂，那樣你是老闆你可以讓員工聽你的，其實就算當老闆，也需要尊重員工的意見和想法。
請老人幫忙帶孩子，要想關係處理得好，分工合作很重要。在我家，分工基本上是這樣的：早上9點到12點是我工作的時間，這段時間爺爺奶奶怎麼帶孩子我不管。12點到晚上7點是我單獨帶孩子的時間，晚上7點到11點是丈夫大衛和我一起帶孩子的時間。
對於孩子要怎麼帶誰說得算的問題，從心理學角度講當然是媽媽說得算。但是現實是權利是靠爭取來的，如果媽媽自己帶孩子少，付出少，或者對家庭的經濟貢獻小，讓別人聽你的就很困難。
如果你帶不了孩子又喜歡瞎bb，就容易引發家庭矛盾，就像這段時間流行講的“詐屍式育兒”，指男人平常不參與育兒，又時不時的跑出來在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽，這樣的做法給孩子和媽媽都帶來更大傷害，也非常招其他家庭成員討厭。
6、需要科學育兒，但是不要過分執著於科學育兒。
我發現很多媽媽，包括我自己在剛開始當母親時，相信存在一種非常完美的養育方式，如果能掌握，就會養出一個完美的孩子。這種完美主義會導致對孩子的很多事情過度焦慮和緊張，對自己，對別人養育孩子的方式會有很高的要求，這必然會導致挫敗。
無論按照傳統方式餵養，還是科學方式餵養亦或者其他的餵養方式，其實都是個人的選擇。養育孩子，是父母做出的一系列的個人選擇。與每對父母、家庭的情況有關，也與孩子自己出生時的個性、氣質有關。
讓老人幫忙帶孩子需要一定程度的取捨和妥協，如果過分強調“科學”，老人很累，你自己更累。
不要死磕科學育兒，量力而行。
7、夫妻關係是定海神針，從心理上脫離原生家庭，獨立自主，才會有和睦的家庭關係。
我在諮詢中，遇到有孩子後家庭矛盾大爆發的家庭都有一個共同的特徵：他們沒法脫離父母，也沒法在自己家中做主，而是讓父母在自己家做主。
沒生孩子之前，沒有和老人住，很多人看起來還是一個像模像樣的成年人，可是有孩子後，父母一來，就會發現自己還是小孩，和父母之間的心理臍帶沒有剪短。
有的男女一和丈夫/妻子發生矛盾，就去找自己的父母評理、訴苦，兩夫妻間的任何小事都要告訴父母，讓父母站在自己這邊，讓父母摻和進自己的小家庭裡，有的直接讓父母去聲討或者教訓自己的丈夫/妻子，表面看起來，贏了夫妻之間的爭吵，卻破壞了長久的婚姻幸福。最終導致婆媳矛盾/丈母孃與女婿的矛盾嚴重到不可調和，自己的婚姻以離婚收場。
還有的女人生了孩子後把所有的情感都投注在孩子，投注在自己原生家庭中，因為認為丈夫是外人，孩子、父母才是自己人。 男性也有這樣的情況，始終認為“老媽只有一個，老婆可以再找”，將妻子當外人，處處排斥和提防妻子。
還有的夫妻總在比較在養育孩子這件事上，誰的父母付出更多，你的，還是我的，這種比較本質上是心理沒有成熟，將自己和自己的父母視為共同體，而不是將小家庭的夫妻關係視為第一位。
有的男女雖然為人父母了，但在孩子的事情上沒有一點自己的主張，孩子吃什麼、穿什麼、玩什麼都必須聽命於父母。
他們要麼經濟上不獨立，要麼精神上不獨立，自己有的孩子後依然依賴父母，被父母控制著，無法在父母面前獨立自主，更不要說堅持自己的原則和界限，管理父母，與父母合作一起完成育兒工作了。
很多夫妻中的一方因為缺乏獨立性，又沒有把握好夫妻關係這一定海神針，導致有了孩子後，在諸多的壓力和矛盾中，兩個人就走散了。
結婚有孩後，在老人幫帶孩子的情況下，家庭關係經營的好壞關鍵在於夫妻兩人是否有獨立的經濟能力，獨立的心智模式，是否已足夠成熟，是否能夠轉變角色，積極承擔父職母職，是否有面對問題，解決問題的能力，是否能做到與父母分離，與伴侶連合，兩人連為一體。
如果做到這些，有孩子後的夫妻關係不僅不會變壞，而會變得更好，孩子在這樣內心強大的父母的照顧下也更能夠快樂的成長。
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