很多人都抱著一個美好的夢想而結婚，以為婚姻能使我們得到呵護理解，以為婚姻可以使生活更容易更安全。
剛開始時的確如此，但不用多長時間，最初的熱情會被很多因素所冷卻。畢竟，多巴胺的分泌時間差不多也就兩年，還有什麼七年之癢等等說法。
其實，最重要的原因，則是夫妻雙方在依賴的關係中，會為逐漸失去自我認同，會在經年累月的婚姻中越發感到恐懼。
如果兩人都能保留一些自己的空間，問題也許能解決。
在一段婚姻中，夫妻雙方往往會因過分依賴對方而喪失自我，他們對這種狀況感到恐懼。他們習慣了擺脫獨身的狀態，不相信自己可以克服這種依賴感的，也不認為會對婚姻也不會造成多大威脅。
但事實並非如此，人們常會尋找一個替代品來取代依賴感，丈夫常常是工作，而妻子則是子女。
夫妻倆創造出來用以避免面對婚姻問題的策略，同時極有可能將他們引向另一種模式，那就是外遇。這裡不是要說出軌這一底線問題。
婚姻中不乏“外遇”，這是夫妻極力想突破婚姻僵局所採用的致命手段，一個常會使夫妻關係瀕臨災難邊緣的方式。
一般再正常婚姻中，最為常見的模式就是，丈夫的外遇是他的工作，總是以工作為由，寧肯加班也不願回家面對；太太的外遇則是孩子，對子女上心過頭，並把孩子的問題歸咎為丈夫不顧家。而夫妻彼此都覺得是對方不忠。
我們相信，已婚夫婦在很多方面都是絕妙搭檔，他們的成熟度、親密的能力、對生氣的容忍度、性愛的熱度，以及他們對粗俗的容忍度、自發性、誠實及其他眾多心理特質的能力，都必然是合拍的。
而更重要的是，雙方帶進婚姻的問題也都是相當的，這也是強調門當戶對的一個層面，不止是學識、門第、財富、價值觀這些理念。
可以說，結婚以前遇到的任何挫折，都是感情問題的信號，不要以為扛過婚禮就能一切太平。如果有任何一個離婚的種子是事先埋下的，那很可能就是在個人還沒有形成獨立的自我之前，便一頭栽進婚姻這件事。
從戀愛關係就要明白，比如對方太得寸進尺了，就要反思一下是否是自己太慫了。摳門的男生一般都很自私，當然不一定是物質上的摳門。真的也別太依賴一個人，會把對方嚇跑。兩個人討厭相同的東西比擁有共同的興趣更重要。如果發現三觀不合，立馬分開，別耗著。
親密關係中，愛的多的那一個反而沒有什麼話語權。心其實很難貼著心，哪怕兩個枕邊人，哪怕曾經非常親密也可能會反目成仇。男人比女人更現實，不要看他對你好的時候，看他多不忍心傷害你。
許多人就是太早結婚，失去了那種從孤獨中淨化自我，及尋求更多自信的機會。他們只草草瞄了眼外在的世界，就十萬火急地抓住一個伴侶，借婚姻逃離孤獨。他們並不清楚，這麼快從一個家庭逃到另一個家庭，很容易將他們在原生家庭中遭受的挫折也轉移到新的婚姻裡。
研究指出，晚婚的夫妻維持長久婚姻的機會較大，但年齡可不是唯一的變項。更關鍵的問題在於，結婚時兩個人是否都已經歷過一番心理空間的磨練。
要鑄就一段成熟牢固的婚姻，早在考慮要不要結婚這段歷程中，雙方肯定都獨自與生命格鬥，四無依傍只有靠自己，並且發現自己可以戰勝孤獨的恐懼。
不要以為找到了男女朋友就萬事大吉，不要以為結婚了對方就永遠是你的了，更不要將愛情、婚姻和任何一個人當成自己生活的全部。留有餘地，並且不要停在原地不動，因為這樣的感情隨時可能會崩盤。
對你好不代表你就是特殊的，你很普通，也別想著浪子會為你回頭。一直說可能會離開你的人，是真的會離開你。當你疑惑對方還愛不愛你時，那就是沒有開始那麼愛你了。
總之，抱怨對方之前先看看自己，別指望戀愛或是婚姻能讓你的生活更好一點，因為只有你自己好了，世界才會好，這句雞湯我是認同的，好喝！
對了，聽到有人說：一見鍾情是見色起意，日久生情是權衡利弊，舊情復燃等於重蹈覆轍。看到這篇文章的朋友，你怎麼看？
閱讀更多 琴鹿如來鹿跡陸 的文章
