我原本以為熱情是永無止盡的，即使被一個人用冷水澆滅了，還是可以再為另一人燃起來。
我錯了。
現在的我已經沒辦法再去對別人熱情了，再也沒辦法像18歲戀愛時的那樣轟轟烈烈、毫無顧慮了；做不到花很長的時間去取悅另一半了；連聽著另一半的甜言蜜語內心也再無波瀾了。
大概像我這個年齡的人選擇戀愛的時候都是權衡利弊了吧，都是因為對方優秀，或者條件好吧，再也不會像18歲時因為心動就奮不顧身了吧。
01
記得我18歲的時候特別喜歡一個男孩，他喜歡繪畫，我為了能在他生日的時候送給他一份特別的禮物，我在網上找遍了各種繪畫視頻，通宵學習了好幾天，只為送他一副我親手畫的畫。
我願意週末的時候在家學習各種美食，等週一上學時讓他品嚐，我能在他說想吃雞蛋灌餅的時候，偷偷逃課翻牆跑兩公里買給他，我能在他心情不好的時候陪他聊一夜，找各種笑話講給他，我願意掏空所有心思只為博他一笑。
可現在呢？
我還是會在對方生日時送上禮物，但我只會花錢，不會花心思了，我沒辦法像18歲時那樣去為對方學點什麼了，只會花錢去買他喜歡的禮物，可能花錢的禮物更加貴重，也同樣能讓他開心。
我會在APP上選好他家的地址，然後外賣給他送個早餐，但再也不會親自買好送到他面前了。
不是不喜歡，就是懶得去費那個心思了。
02
畢業工作時，我跟他在不同的城市，一個月可能會見上一次面，要麼他來我的城市，要麼我去他的城市，我們會一起出去吃，出去玩，一起去做很多有意義的事情。
在分別時，我會因為捨不得他，而選擇買票陪他一起坐到目的地，然後我再坐十幾個小時的綠皮車回來，剛工作捨不得花錢買硬臥，雖然一路上坐得腰痠背痛，但心裡還是覺得開心、值得。
從前的那種日子再也回不來了，可能是因為現在到處都是飛機、高鐵吧，一趟也就幾個小時的時間，但我知道，我再也不可能為一個人那樣了。
偶爾想起從前，還是會翻看自己的錢包，裡面還夾著那張往返的車票。
03
18歲喜歡他時，我送了一個月的早餐才把他追到手，是因為他優秀嗎？是因為他帥氣嗎？都不是，僅僅是因為我路過籃球場看到他打球的樣子，讓我心頭一震，我心動了。
幾乎每天做任何事情腦海裡都會浮現出他的樣子，會因為他跟別的女孩子多說兩句話而吃醋，會因為他打球不回我消息而鬧彆扭，會因為他主動拉了我的手而開心一整天。
可現在呢？
我沒有再為誰心動過了，即使答應別人的追求也只是覺得這個人不錯、這個人對我好、這個人有錢、這個人長得帥而已。
不會因為對方忙工作不回消息就鬧脾氣，不會因為對方在手機上撩妹子就生氣，但會果斷分手，可能是因為隨著年齡的增長和閱歷的豐富，讓我不再像一個小女孩一樣因為感情影響情緒，我變得善解人意；也讓我學會看清一個人的本質。
所以我沒辦法在為誰心動了。
04
我想回到那個時候，那個時候的一切都是那麼的輕易。能因為一個微笑就喜歡，能因為一個禮物就欣喜，能為了一個人就天不怕地不怕。
說到底還是因為年輕吧，在沒有任何顧慮的年紀愛上一個人，即使知道以後可能會分開，我還是會斬釘截鐵地愛他。
可現在的我明白了愛情不是人生的全部，也不是生活中的必需品，沒有人會像18歲時那樣愛你，你也不會，都懂得了要愛自己多一點。
熱情隨著每次的戀愛減少，明白的道理隨著每次的分開增加，與其說是喪失了熱情，倒不如說越長大，越在乎利益和感受，越害怕在追求感情的過程中蒙受損失。
我也想談甜甜的戀愛，可是我的心臟穿了孔，心動就會心痛，拿什麼也填不滿，所以我怕了。
只能願你們，能把熱情留給最後的愛人！
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