五蓮峰居士

看到題主這個問題，我很感慨。現在社會，有很多婆婆無論怎樣請求也不願意給兒媳婦帶孩子，而這位婆婆卻恰恰相反，主動要求給帶孩子而媳婦卻不讓帶。人的想法真是各有千秋啊。

婆婆為什麼要求為兒媳帶孩子呢？我分析原因有四：

一、婆婆思想比較傳統和保守，認為媳婦生了孩子，理應由婆婆來帶，當婆婆的幫忙帶孫子是理所當然，天經地義的。

二、婆婆通情達理，心疼兒子媳婦剛成家不容易，想為孩子們減輕負擔，緩解孩子們的壓力。

三、婆婆可能時間比較充裕，生活單調寂寞，想通過照看孫子（孫女）充實一下自己的生活，享受一下含飴弄孫的快樂。

四、婆婆怕不看孩子以後遭媳婦埋怨，受人手柄。不是有很多媳婦揚言說婆婆不給看孩子，老了就不給婆婆養老嗎？

媳婦不想讓婆婆帶孩子的原因，我覺得不外乎以下幾種情況：

一、平時與婆婆接觸少，沒啥感情，如果讓婆婆帶孩子大家就要住到一起，會覺得彆扭，不方便，不舒服。

二、婆媳兩人文化程度、生活習慣、消費觀念以及三觀各不相同，性格又迥異，怕在一起相處久了彼此發生摩擦，產生矛盾，鬧的彼此不愉快，故不想讓婆婆來家帶孩子。

三、有句話說“隔輩親，隔輩親。”媳婦怕婆婆過於溺愛孩子，給孩子從小養成一些不良習慣，長大了難以改正。

四、有的媳婦是城市人，是知識分子，而婆婆是沒有文化，土生土長的農村人，媳婦怕孩子與婆婆相處久了，會從語言方面、意識方面、思想觀念等方面對孩子造成不良影響，對孩子的成長不利……

針對題主的問題，作為兒子來說，應該好好跟母親解釋清楚。讓母親相信，不是你們不想讓她帶孩子，而是因為母親年紀大了，已經為孩子操勞了大半生，應該為自己而活了，你們不捨得讓她繼續再辛苦帶孩子了。有時候善意的謊言要比告訴真像更讓人容易接受。同時還要告訴母親，即使母親沒為你們帶孩子，你們也會一如既往地愛她的，為母親打消心中的不安和顧慮。

做為婆婆來說，要懂得進退，不要把自己的意願強加給孩子們，孩子們已經長大了，他們有能力安排好自己的生活，有權利過自己想要的生活，不再需要父母為他們操心了。所以作為婆婆來說，要調整好自己的心態，不要再介入孩子們的生活，打破他們原有的平靜了。孩子如果需要，那麼在自己能力允許的範圍內盡全力去幫，如果孩子不需要，那麼就更應該感謝孩子們的懂事和體貼，放手給孩子們所希望的空間和自由。接下來，便可以愜意的毫無負累的過真正屬於自己的老年生活了。可以種種花，養養鳥兒，跳跳舞，旅旅遊什麼的，這是多少老年人嚮往卻得不到的生活啊！

所以說，如果媳婦不用婆婆帶孩子，婆婆不光不用生氣，還應該偷著樂才是呀，對不對呢？

阿魚的夢

我孫子生下來時，我特別想帶。理由，1.我是兒科醫生，我帶孩子自少不會生大病，因為小病我就看好了。2.我有文化，至少正經本科畢業。3.我有成功經驗，因為我帶出了一個優秀的兒。

可媳婦不讓帶，讓她媽帶，她媽一天學都沒上，但是，她媽生的多，六個。所以，她說她媽有經驗。

我扔了一萬塊錢給她們，扭頭走了。

孩子被她媽帶的骨瘦如柴，除了腦袋大，其它都不達標。個子比同齡小孩小六，七公分，體重也輕，滿口髒話，天天在外打架，拿起什麼都打他外婆。

我就天天去旅遊，飛來飛去，他們受不了了，說讓我帶。我就帶吧。現在小孩上三年級，學習中上，很會體貼人，體重有些超重，個子屬於中上。

所以說，放寬心態，讓就帶，不讓就拉到，誰愛帶誰帶，順其自然。不用強求。但是，一定要有自己的生活。

水上清白

我也不想讓婆婆帶。最主要的原因就是大家的育兒觀念不一樣，她還是老一套。關鍵是她特別特別想帶。懷孕的時候說的好聽生男生女都一樣，結果生了個孫子，老兩口開心的那啥勁。問我老公你爸媽喜歡孫子還孫女啊，我老公說他們表面說無所謂其實心裡還是喜歡孫子。。我就表示呵呵了。。婆婆連最起碼的抱小孩都不會，姿勢看這特別扭，像是抱定時炸彈。換尿布也是換不好。所以哪放心讓她帶啊。。嫂子家的小孩那時候才6，7個月過來玩，婆婆就給那小孩吃 菜喝湯，關鍵是那些菜，湯超鹹的。我說不要給她吃太鹹，她都不聽的。。小孩太小了不能抖，和婆婆說不能抖，因為小孩的大腦還沒發育好，結果她對小孩說媽媽不讓抖，我們躲起來偷偷抖。。我真是無語了。如果婆婆願意去接受正確的育兒觀念，或者本身她就很有經驗我是很樂意讓她帶的，但是像我婆婆不會還覺得自己啥都會，做的不對的和她說又不改還一意孤行的，和寶寶講話還老是說些髒話的，我是真不要給她帶。

小寶啦啦

我來說說吧，我也不想給婆婆帶，原因有1.婆婆育兒觀念不同，比如出生就綁腿，三個月就吃鹽，而且味口重，很鹹，洗澡非要洗耳朵洞，紅屁股非要塗大寶，睡覺非要蓋的很厚，睡出一身汗就吹電風扇，一歲多點就要喂豆子，孩子洗腳水用來洗屁股等等等等。2.心眼小又固執，每次跟她說要怎麼做對孩子好，都認為我在故意刁難她，各種說我不好，動不動就哭，裝可憐。3.挑撥夫妻感情，每天，是每天都在兒子面前說我對她不好，故意找刺，難伺候等等等等，夫妻感情直線下降。4.偏袒兒子，家務養孩子一點事情都不讓兒子動手，覺得理應媳婦做，造成兒子變成一個巨嬰。

綜上所述，這樣的婆婆我巴不得早點走，孩子根本不放心讓她帶。

當然，婆婆最後還是離間成功了，我離婚了，前夫是媽寶，我再怎麼努力都沒用，孩子我撫養，當然，對於重男輕女的前夫家來說，女兒也是賠錢貨，直到領證，婆家和前夫都沒有爭取過女兒的撫養權，所以，遇人不淑吧。

現在還是慶幸及時止損了。

回家溪

我也是個不讓婆婆幫忙帶的，主要是在一起心太累，寧願身體累點也不願意心累，我婆婆是個很好的婆婆，對我也不錯，對寶寶也好，是願意出錢又願意出力的那種難得的好婆婆，但是我是那種獨立慣的女性，自己的事情自己做，做決定對或錯自己承擔的那種，偶爾性子還有些執拗，我婆婆在家比較公主的那種，有些強勢，什麼事都喜歡做決定，在一起的時候我也就睜一眼閉一眼過去了，但是長期我肯定要崩潰的，所以我現在自己帶，累歸累，心不累，睡一覺就能滿血復活，寶寶的笑是最棒的治癒劑

招財嚕嚕

你好，我是麥芽，已經獨自帶娃兩年，跟您分享一下為什麼不讓老人帶孩子。

很多回答裡，都把公公婆婆說的像洪水猛獸，好像給老人帶孩子，就是把孩子推到火坑裡似的。

我家不是這種情況。

公公婆婆有很多不科學的育兒觀念，比如不能穿尿不溼，夏天也要給孩子捂厚被子等等。

我也不是個完美的媽媽，比如我只會做一些簡單的飯菜，不像我公公是個大廚；我也有點懶，寶寶的衣服是買個小洗衣機，不是親自用手搓等等。

可以說，公公婆婆跟我，各有優點缺點，孩子給他們帶，未必比我帶的差。

但是我不給他們帶，是怕出現矛盾。

我的真實想法是：孩子我親自帶，哪怕把他帶壞了，我後果自負，不抱怨任何人。

如果是公公婆婆帶，不管他哪裡出現問題，我心裡都會怪他們，也會自責為什麼不自己帶。

很顯然，孩子也不會是完美的，麥芒一定會有缺點，不是公公婆婆的錯，但我心裡會過不去這個坎兒。

因此，無論如何，我一定要自己帶。

還有一個原因是，很多老人雖然很愛孫子，給他吃飽穿暖，也帶他讀書認字、教他做人的道理，

但他們心中，孩子不是一個平等的人。

孩子做得好，像訓練小動物一樣誇獎、給吃的；

孩子犯了錯，不顧他的自尊心，或打或罵，卻懶得耐心地跟他講道理；

孩子不願意做的事情，連哄帶騙帶嚇唬的逼他做。

最可怕的是，他們不認為這有問題。

總是說，小孩子懂什麼，逗他玩兒、嚇唬他，都沒關係的。

實際上很有關係的。

所以我選擇自己帶孩子，也許我給不了他多麼豐厚的物質條件，但我會尊重他，平等地跟他交流，不逼他做不願意做的事情。

長大以後，他不見得會很有出息，沒關係，我也沒多大出息，我們大部分人都是一樣的普通人。

麥芽和麥芒

不讓帶就別帶。

爺奶給孩子買衣服，時不時去看孫子，有錢呢再給點錢。

老人省事，媳婦也高興，還沒矛盾。

多好。

反正我是不敢讓我婆婆帶孩子。我老公是在他奶奶家長大的。她自己帶的二兒子，是放在洗衣機里長大的，她每天只打麻將，不做飯，不工作。生二兒子還是從麻將桌上疼的不行才下來生的。

現在我小叔子三十歲了，話也不怎麼說，沒工作，沒對象，每天就在床上趴著要不就是玩遊戲。

我婆婆毀了她兒子一生，還不自知，仍然每天跳舞打麻將。還吹噓她帶出來的孩子聽話，從來不哭，不動彈，洗衣機裡一呆就一天，乖。

我可不敢讓她帶我兒子，反正她也不給帶，給帶我也不敢。

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不帶又能怎麼辦？心不甘情不願的事情只會心裡怨恨越來越重，我婆婆也不願意的，她寧願把力氣花在地裡幹農活，我們吵也吵過鬧也鬧過，孩子沒幫著帶關係也變差了，作為一個母親在沒有人幫助你的情況下只能靠自己，我那時一邊開個化妝品店一邊帶兒子也就這樣過下來了，隨著年齡的增長自己的心態也隨著改變，自己一直都在不停的成長和改變，女人為母則剛，想要自己過的好孩子不受委屈，只有自己先去改變。

妮唇冗

老人想帶孫子，兒媳婦不讓帶怎麼辦？

我覺得得從不同角色來回答

角色一：兒子

對於兒子而言，有時候他只是想讓自己父母帶，或者想當然的認為老人願意帶罷了，老人本身並不樂意帶。

說說我自己吧，我就是提問者及老公心中的“不讓公婆帶孩子”的人。

我倆娃，一個5歲一個2歲，99%都是我自己的媽媽幫忙帶大的，另外1%我媽媽看孩子太久了，休息一段時間（40天），我公婆來帶孩子的。

說我不讓公婆帶孩子，這個大罪名扣在我的身上，我是非常不滿的、我也是完全不能接受的。我不讓公婆來帶孩子有幾個原因：1、我媽媽能幫我帶；2、我和公婆生活習慣完全不一樣（比如他們吃麵喝糊糊，我必須米飯，比如他們的衛生習慣）3、也是最重要的一點，我老公經常早出晚歸、或者出差不在家。

這麼幾個因素在一起，我需要公婆帶麼？我不需要。當兒子的天天在家的時候，本身的婆媳關係很難處理了，何況兒子經常出差不在家的？再涉及到育兒問題，矛盾是可想而知的源源不斷啊。

我公婆來的四十天，公公說他喜歡看孩子，在他們那兒帶孩子都是好事，一副我們把這個好事拱手相讓的意思，我心裡當時一萬個草泥馬飄過。他當然喜歡帶孩子，因為只是“玩”孩子，誰不喜歡呢？我婆婆來了不到二十天，就開始追問你媽媽什麼時候來啊，諸如此類。因為所有活都是我婆婆幹。我公公只是負責玩孩子

所以如果從兒子的角度出發、你認為的並不一定是老人所想的，還是慎重為好。再說帶孩子這個事情，男人的參與度本來就相對少，沒有孩子的時候都已經暗湧了，在有其他更好解決方式的前提下，何必來場完全可以預知的硝煙瀰漫，搞得N敗俱傷呢？

如果丈母孃能帶，肯定更和諧，帶娃這件事，還是要以女方感受為主

角色二：公婆

這種願意帶孩子的公婆，首先贊一個。

其次我覺得應該要擺正好自己的位置及心態。

孩子終究不是你的，是小兩口的。

如果人家需要，就去幫忙、如果人家不需要，去做點什麼事情不好呢。中國人有時候挺可悲的、天天圍繞著孩子轉，有這種大把時間，做點其他事情，發展點愛好、哪怕健身跳舞都是很不錯的啊。

也請不要把不帶孩子的人這個罪名扣到兒媳婦身上，這至少說明、你們的兒子已經默許了的。

男人不如女人心思細膩，在養育孩子這個事情上，參與度、付出的肯定是女人多，最終的目的是讓孩子健康的成長、家庭和睦。兒媳婦做出這個決定也是經過綜合考慮的，老人應該要理解支持，而不是埋怨和指責

小棉襖和皮夾克

我家大寶小的時候是公公婆婆帶的，生了老二，我堅決不讓公公婆婆帶孩子。我寧願不掙錢自己帶，讓年齡大的孃家父母過來搭把手，也拒絕了公公婆婆主動提出的幫助。

比起和自家父母相處，和公婆相處時雙方的容忍度都比較低

公公婆婆在我們家好幾年，確實是幫了很多忙，我也很感激。可免不了存在著育兒理念的差異，還有在一起時遇到的各種矛盾。

在我懷了老二後，在我家常住的公公婆婆回了老家。快生的時候，給我打電話說要來，我說不需要，我一個人也能行。

婆婆給老公打電話，老公開了免提，我坐旁邊，婆婆說：你媳婦還不想讓我去，大孫子小的時候還嫌我不給孩子洗衣服，我胳膊一直很疼的。老公匆匆應付了兩句掛了電話，我沒有說什麼，心裡卻在想：八年了，原來不止我一個人在記仇啊！再說了，八年前你說胳膊疼給孩子洗不了衣服，現在說要來，確定是要幫我嗎？

公公婆婆雖然很多時候出錢出力，可很多時候卻讓做兒媳的很不舒服

我家二寶出生，我就接到公公婆婆的一個電話，其它的一點表示也沒有。他們並不缺錢花，他們生活在農村，公公一個月六千多的退休金。我並不是說惦記著他們的錢財，可唯一的孫女出生，爺爺奶奶也不見，一點表示也沒有，也不合適吧？

孩子一歲後，我們帶著兩個孩子去看他們，沒有見面禮，連一件衣服都沒有給孩子準備。

從老家回來後，我老公告訴我，在我懷著孩子，公公婆婆從我家離開時，給了他一張七千塊錢的銀行卡，是給孩子的見面禮。這次回去，他又還給他父母了。

我沒有對這件事情發表意見，心裡卻很不是滋味。我安慰自己：別人家裡的事情，與我何干？

不是我不把他們當家人，人家也沒有拿我當家人。如果有一天要生活在一起，我想，可能僅僅只剩下客氣了。

兒媳婦不讓看孫子，不一定都是兒媳婦單方面的原因，也許有深層次的問題要考慮。

關鍵字: 婆婆 育兒 情感