張莉
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《開心這一刻---三句不離本行》
在臭豆腐店裡，店裡的老闆娘風韻猶存，剛剛這時候她從一個年輕的男顧客旁邊經過，被男顧客乘機卡油，老闆娘惱羞成怒，揪住年輕顧客的衣領，手一甩，給了他一巴掌，憤憤的說:“哪來的野小子，竟敢偷吃老孃的臭豆腐？”
2.《開心這一刻---兩個太陽》
天氣炎熱，熱得小明大喊大叫:“好熱啊，好熱啊！為什麼會這麼的熱？！”小華說:“天上出現兩個太陽，當然熱嘍。”小明撓撓頭，瞧瞧天上，再看看小華的從不撒謊的眼睛，然後關切的說:“你的鬥雞眼越來越嚴重了，得趕緊治療啊。”
3.《開心這一刻---工作狂》
七夕節到了，一隻喜鵲還忙得不可開交，他女朋友給他打來電話生氣的說:“喂喂喂……你怎麼這麼忙啊？今天是什麼日子啊？你到底在忙什麼？”喜鵲簡單的回了一句:“我在忙架橋。”
4.《開心這一刻---青春損失費》
話說唐僧師徒四人，取經大業結束，即將各分東西，沙僧對著鏡自言自語起來:“三十歲不到，鬍子拉碴，頭髮也禿了，人老了不少。”然後只見他轉過頭對著唐僧說:“師傅啊，多少賠點青春損失費吧？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
最近病毒爆發，大家待在家裡過了一個特別的春節，我給大家發幾個段子開心一下。
1、出租車師傅剛要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”師傅把包遞給了女士...
等師傅再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下，師傅...”
師傅不耐煩的說道：“又咋了？”女士往車裡望了望，說道：“對不起，我的行李還在後備箱...”
等女士離開，師傅終於鬆了口氣，啟動了車...
這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了...”
2、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什麼關係？啊！什麼關係？！說！到底什麼關係？”
我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真的聽著下文。
女人繼續氣憤地喊到：“互為相反數啊！？！%￥#＆*……”
我默默的關上了窗戶。。。
3、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。
神回覆：你家養狗嗎，什麼名字？
4、一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”
父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”
女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”
父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了。我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
5、問一位妹子在這個季節怎麼撩男孩子，她說很簡單，就拿出護手霜，故意擠了很多，然後嬌嗔“哎呀，不小心弄多了，來，伸手~”再把多出來的護手霜塗到男生手上，注意雙手緊緊包住他的手，反覆塗勻，十有八九他就是你的了。
按著她的說法，我找機會給男神塗了護手霜，果然他眼中閃著淚花，一個音節脫口而出——“媽…”
6、大學的時候，我一直剪個男生頭髮，本人女～平時也和男生玩得比較開，口無遮攔什麼的。
結果有一次，食堂遇到一個女生給我表白！我只能尷尬的告訴她我是女的。
沒想到她當即就在我胸上摸了一把，然後蹲在地上哭:“你連拒絕都不找個好一點的理由......”
7、上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”
然後我們各種！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”
然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”
我們沉默了。
8、今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”
哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？
正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。”
心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？
正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。
9、聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。。
問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……
我又問:“那治好了麼？”
“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
10、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”
我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊！
只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨一乳！”現在我正站在門口被太陽烤。
喜歡就關注一下唄 ！
阿皮搞笑段子
有三個特別爆笑的笑話：
第一個：特別小的被子。
去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了。”半夜冷醒了，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。
第二個：不需要
岳父是陝西人，第一次去他家的時候，吃飯時發現他喜歡蹲在牆角吃麵條，我就趕緊拿了一個板凳送過去，“爸，你坐著吃。”岳父開心，這娃還挺懂禮數的，然後接過來蹲在板凳上繼續吃。
第三個：換掉
女生住院，睡著的時候突然醒了，對著男友說：“這股消毒水味真噁心，我好不舒服......”男友皺了皺眉頭，冷冷的對著旁邊的醫生和護士說：“把空氣，換掉。”
墨林姚
大家好，我是幽默段子帝。我來給大家分享幾個小笑話。早上擠公交車，一個大姐因不往車廂裡面移動和司機吵起來了，歇斯底里的，還有些人嚷嚷著趕時間快開車，亂成一團，突然不知道誰大喊了一聲“窮人何苦為難窮人！”，整個車廂陷入了沉默。
1.又和老婆吵架了，老婆傷心地說：“你嫌棄我不好，我改還不行嗎？你說你最討厭我哪幾點？”
我想了想說：“從早上7點到晚上11點。”
2.聽一女同事給剛來的小師妹介紹對象，
小師妹問：“那個男的為人怎麼樣？”
女同事鄭重其事的說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”
小師妹不明白了，女同事笑著說：“他是火車司機。”
3.老婆說：老公你是不是搞外遇了？
老公說：竟扯，我沒有啊！
老婆說：沒事你說吧，說一個人我給你一百塊。
老公說：滾特麼犢子，我差你那三千兩千的……！
4.話說西遊記裡面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。
每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗乾淨了…
5.一位胖女人把電動車停在店門口，大聲地責問老闆：“你說這輛電動車充足電可以跑40公里，我怎麼跑了20公里就沒電了？”
老闆看了看女人，微笑著說：“美女，你這體重，最少得算兩個人吧！”
6.我勸你不要惹火郭大俠。
去你的，老子還麻辣燙大俠呢。
7.老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。
老公深思兩秒後說：你確實很像如花。
8.半夜餓醒了，起來偷點飯吃，早上起來家裡狗衝我一頓亂叫，後來才知道，老媽發現飯菜少了，把它打了一頓……
小小小段子
？有一個真實的事，笑得人人肚子痛。在八幾年的時候，我們山區還靠政府供應糧食，為了飽肚子，所以大家種了不少安豆吃。安豆吃多了，胃脹氣，就放屁，而且屁多響聲大。有一個大爺吃多安豆放一個大響屁。就是空同一聲響，有一個叔叔走大爺門前過以為是在喊他，他立馬答應一聲，問大爺有什麼事情。這個叔叔的名子跟這個屁的聲音有點結果地大爺一家人笑著流眼淚，還有鄰居笑著說，大爺真利害，屁眼都能叫人名。
古月胡成
上班路上，迎面走來一男一女，錯身而過的瞬間，聽到那女的說：“反正孩子現在在我手裡…”
我去，直接嚇我一身冷汗啊！這不是綁架嗎？這也太明目張膽了啊！我趕緊轉身跟在他們後面，看看能不能聽到更多的信息，然後再報警。
這時就聽那男的說：“那是你的頭兒，你也得考慮一下他的感受。”這還是團伙兒作案啊！我拿出手機，打算立馬報案，這時那女的說：“我們園長根本就不懂教育，淨瞎指揮，人家家長把孩子交到我手裡，我就得對人家負責。”
我去，這大早上的，嚇我一身白毛汗。
牙笑沒了
大家好我是生活小笑，一名搞笑創作者。說到笑話，我以為只有自己生活上的經歷。一些意外發生的事，引發出來的笑話，才會感到真正的笑話。這才會讓自己一輩子說出來都會讓自己笑。
小編我6歲的時候，看見別人買了新鞋，眠裡充滿羨慕和嫉妒，我就想出了一個辦法。把自己剛買沒多久的鞋拿刀割了，就跑跟爸爸說我的鞋爛了，要買新鞋，爸爸問我上次剛幫你買的鞋呢？我一下沒話說了，在這呢！結果被老爸打了一頓，在去幫我買新鞋。
前兩天我做了一個夢，感覺到會突然我一個小學畢業的竟然考上大學了。大學畢業後只上了一年班，後來遇到家裡拆遷，分了兩套房和一百多萬，就再也沒上班了。把錢存銀行吃利息，每個月大概能有四千，從不進行任何投資，控制每天只花一百塊，不亂花反正也夠用。基本上宅在家玩遊戲，要麼到處旅行。我終於實現了，年輕時的夢想了。還沒得好好享受，就被包工頭叫起來搬磚了。
這兩個是小編的真實故事改編，希望可以給你帶來歡笑。
生活小笑
哈嘍哈嘍，我先給你們分享一個我讀書的時候的小笑話。
我記得那是高二的語文課，語文老師要求我們仿寫一個句子，具體類型就是，我的父或者母親是什麼，在什麼時候，為我做什麼？
我的同桌那時候沒有聽課，但是老師就是把他叫了起來。
他懵了，不斷的給我使眼色，我就隨手把我的草稿給了他，沒想到他居然大聲的讀了出來 。
我的父親是一把菜刀，在我寒冷的時候為我切一盤菜。
老師也是懵了，說到：你父親是菜刀？
同桌說：也可以是菜板
然後全班都笑了。
還有我高一的時候，有一天晚上，我們站在陽臺上看到了一顆流星，正在大家都在忙著許願的時候，我同學卻在畫圈圈，我問他為什麼不許願，他看了我一眼，緩緩的說到。
其實我很早以前就見過流星了。
我隨口便說到，那有什麼，再許一次呀'反正又不會浪費你多少時間。
他又說到：如果三年前那顆流星不是落在我家裡，我可能還會再嘗試許願。
兩位老大爺在下象棋，一個年輕人過來對其中一個說:“大爺，你的車沒了。”
大爺用眼掃了一下棋盤，略有不悅的說 : “那個字念車(ju)。”
年輕人愣了一下，繼續說到 :“大爺你的自行車(ju)沒了…”🤣🤣🤣🤣
我是我們村的第一個大學生。
大學畢業後，懷惴著父親
向鄰居借的500塊錢，
開始了我的工作生涯。
工作之後我努力的工作，
從第一年的幾千塊，慢慢的到兩三萬塊，
後來十幾萬，到現在的百十萬……
此刻我坐在樓頂抽著煙，喝著啤酒。
心中不禁感嘆：欠這麼多錢，
我什麼時候才能還清呀………
出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的。我拿出手機：“爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起來了，上前打了我一巴掌，說：“騎自行車你還裝什麼！”我立刻躺倒在地，身體開始抽搐起來。
哈哈哈，每天輕鬆一刻，壓力不要太大喲，加油
ie的金旭
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
有一小男孩纏著爸爸講故事，他爸爸就說:“從前那有一隻青蛙……”還沒說完，小男孩就喊到，“爸爸我已經九歲了，你可不可以給我講一個限制級的故事”？然後他爸爸就說，好呀，於是他爸爸就講“從前吶有一隻不穿衣服的青蛙”
以上這些就是我對於這個問題的一些個人看法和見解，我最後在這裡，祝大家每天工作開開心心，生活快快樂樂，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
直男袁小欠
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
下面我給大家帶來三個爆笑笑話。
1、廚神
老婆：老公。
老公：嗯！
老婆：你今天想吃什麼，我去給你做。
老公：你什麼都會做嗎？
老婆：嗯！隨便點。
老公：來一個撫摸你的黑髮。
老婆：海帶絲燉豬蹄一個。
老公：霸王別姬。
老婆：甲魚燉雞一個。
老公：母子相會。
老婆：黃豆炒豆芽一個。
老公：悄悄話。
老婆：豬嘴豬耳朵拼盤一個。
老公：哎媽呀！廚神啊！
2、對對聯
小兩口對對聯
老公：老婆，經過我這幾天的苦思冥想，我又想出了幾個終極對聯，你還敢來嗎？
老婆：來呀！
老公：轟炸去、安全區、無人區、人才都在評論區
老婆：真人秀、表演秀、模特秀、你是魔鬼還是秀
老公：步行街、華爾街、唐人街、只要你乖給你買條街
老婆：空心粉、滑石粉、漂白粉、你個糟老頭子壞得很
老公：碧血劍、倚天劍、穿雲箭、鬼刀一開看不見
老婆：社會心、責任心、好奇心、不及我的中國心
3、憑什麼我坐輪椅
老公：老婆，你又在幹嘛？
老婆：我在做酸奶冰棒，哦！老公，要是以後我們老啦！會是什麼樣的呀？
老公：我覺得我們會在小湖邊，傍晚夕陽斜照著我們，我推著輪椅上的你，在湖邊漫步，這畫面想想就好幸福。
老婆：憑什麼我坐輪椅？你說話呀！憑什麼？
