擁抱陽光accept
孩子2-3歲階段是會出現這種現象的，那麼面對孩子的狀態媽媽應該如何處理呢？
1、立即制止孩子的行為
孩子出現打人的行為不管是出於什麼原因，家長必須馬上嚴厲的制止，並且告訴他這種行為是不對的，是不被人歡迎的，是因為被制止的。
我的家長認為孩子還小，其實打的也不疼，這個時候就任由孩子在自己的身上發洩情緒，這種是不對的，如果是這樣的話孩子就會有一種認知，媽媽爸爸是可以隨意打罵的。
2、共情孩子的情緒
這個時候孩子憤怒，肯定是因為一些事情引起的，那麼就及時的和孩子共情，告訴孩子你知道他的感受，孩子的情緒一旦被接納，那麼孩子的攻擊行為就那麼那麼大了。這個時候如果可以擁抱著孩子，讓他感覺到安全。
3、一起尋找可以釋放情緒但是不傷人不傷己的方式
等孩子情緒穩定一些的時候，和孩子一起討論如果下次遇到這樣的情景如何做，首先不能傷害其他人，比如打罵爸爸媽媽肯定是不對的，其次是不能傷自己，比如自己用手捶玻璃等等，再次就是不能傷害其他的物品，比如摔盤子摔碗等等，這行為都是不被認可的，除了這樣可以想象其他方式，比如撕紙、運動、打枕頭等等，這些行為都是可以的。
親子成長手冊
有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。
陽光面對未來
看到這個問題，首先我想說，不管什麼原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要採取恰當的方式方法。
前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。
李默睿是一個情緒化非常嚴重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。
蘭海老師發現李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發脾氣的時候咬的。
蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。
李默睿很依賴媽媽，做什麼事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。
這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關係。媽媽還叫李默睿去寫作業，這時候李默睿的情緒徹底爆發了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，並且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的衝突變成了三個人的衝突。
經過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨於穩定，開始玩遊戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩遊戲的時間玩起了拉鋸戰。
媽媽：再玩五分鐘。
兒子：二十五分鐘。
媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！
兒子：不，二十五分鐘。
從李默睿家的這些衝突可以看出他們的家庭存在幾個問題。
1、父母不接納孩子的情緒。
李默睿在被爸爸批評後，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關係，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。
2、父親在家庭關係中的缺失
從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩遊戲就是看視頻，爸爸兩次出現在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。
3、在李默睿情緒爆發的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他
很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。
那孩子出現了這種憤怒的情況，父母應該怎麼做呢？
1、接納孩子的情緒
孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,於是情緒便爆發,這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。
2、家庭中要有明確的規則，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的
首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。
第二，當孩子情緒激動無法控制，已經開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。
3、等孩子平靜下來再溝通
當孩子鬧完以後，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背後發脾氣的原因，然後，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。
談話結束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。
每個問題孩子的背後都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自於爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎麼鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能通過這種方法得到解決，最終導致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴重。
呂小愉
幾乎每個孩子小時候都會因為憤怒打媽媽。
所以一發現孩子打大家長這個“苗頭”，第一時間就要嚴厲制止。
我的女兒在3歲時候，會打姥姥。
一開始老人家心疼孩子，就得過且過無所謂，說小孩也打不疼。
我告訴她：孩子打人這個習慣是不對的。需要嚴厲制止。
可是姥姥總不忍心，導致女兒越來越囂張，最後發展為，揪姥姥的頭髮。被我看見了。
我立刻跑過去揪住了女兒的頭髮，嚴厲地讓她鬆手。
女兒覺得疼了，才鬆手，委屈的大哭起來。
從此每次女兒打姥姥我就要求姥姥一定要打回去。
揪頭髮，揪回去。
打哪裡就反打回去。
我告訴姥姥，不要心軟，要狠心，一定要打回去，讓她知道疼。
對的，這件事上我就是這麼粗暴野蠻。
安撫孩子情緒、弄清楚孩子為什麼發脾氣的確實很重要。
但這些事都要在我打回去後再做。
等女兒情緒平靜下來，我和女兒好好的溝通一次告訴她：我能理解她的憤怒，我們每個人都會生氣憤怒，但把憤怒的情緒發洩到別人身上是不對的。
如果憤怒我們可以打枕頭，打被子。
這樣傷不了自己也傷不了別人。
同時和孩子一起看相關的書。學習如何更好的控制我們的情緒。
比如：情緒小怪獸、菲菲生氣了。
這樣軟硬結合，療效特別快，女兒很快不會隨便打人了。
當然還有很重要的一點：大人遇到事情要控制自己的情緒，也不能隨便使用暴力打孩子。
只有大人首先要做好榜樣，孩子才能心服口服，遵循規則。
菡菡媽媽育兒
我家寶寶現在三歲多，就處於這個階段。有時候不能滿足他的要求，他生氣就會捶我。
比如他想看動畫片，我不允許，他就會開始哭鬧，一會說自己好無聊，我跟他說“覺得無聊的話，我們就一起玩積木或者玩樂高、還是看繪本，或是玩你最愛的小汽車，”，轉移他的注意力，大多數都是成功的。
當然也有例外的時候，偶爾不懂哪根筋沒搭對，死活都要看一會動畫片，堅決不讓看，他就嚎啕大哭，氣得小拳頭就砸向我，做媽媽的遇到孩子這樣，肯定是會很生氣的，我的做法是:
一、嚴肅的看著孩子，語氣很嚴厲的告訴他“不是所有你想要的東西你都能得到，你要自己努力去得到，不是你想看電視就可以看的，媽媽已經說過小孩子不能看電視，對眼睛不好，像爸爸一樣戴眼鏡就說明眼鏡生病了，看太多電視眼鏡生病了需要帶眼鏡怎麼辦?”然後再跟他說“你打人是錯誤的做法，媽媽會非常非常的不喜歡，你打媽媽，媽媽會痛會傷心的，你不是說最愛媽媽嗎？愛媽媽的孩子是不會打媽媽的，你知道自己錯了嗎？”基本上這個時候孩子是能主動跟我說“對不起”的，過後也會甜甜的來一句“媽媽，我愛你，我再也不打媽媽了，”也許跟我家孩子本身性格就比較溫和有關。
二、如果孩子頻繁出現打媽媽的情況，也許是媽媽沒有嚴厲的教育過孩子，一定要在孩子動手的時候明確的告訴他“不可以，媽媽不喜歡這樣的孩子”。孩子屢次不改的話，寶媽就要適當的“回擊”，讓孩子也嚐嚐被揍的滋味，告誡孩子主動打人和打媽媽都是錯誤的，錯誤的事情不要做。
相信被適當“揍過”的孩子是很少再犯打媽媽這種錯誤的。
媽咪V我愛你也喜歡你
我是一個四歲女兒的爸爸，我的女兒昨天晚上就因為看手機而出現哭鬧並且動手打人的情況！我們家約定小孩每天可以看手機30分鐘，可昨天晚上按照規定時間應該關機了，她就是不肯！我好說歹說都不管用，於是便拿走了手機！
這個時候她就開始哭鬧，嘴裡還嘟囔著不給我看，我不愛爸爸了！當時臥室就我們兩個人，我採用的是冷處理，不生氣不發怒！她見我不理她，語言威脅沒用，於是便越哭越厲害，有點抽泣的感覺，並且用枕頭打我！
十幾分鍾後，哭聲小了很多，我說了一句過來爸爸抱抱！她撲倒我的懷裡又開始抽泣！感覺受到了很大的委屈一樣！我一邊輕輕拍打她的後背，一邊輕聲說到，想看手機卻看不了很難受對嗎？爸爸知道了，你明天還可以看呢！但是你要向我道歉，因為你拿枕頭打了爸爸！她小聲說了一句對不起，過了一會居然睡著了！
小孩子其實表達情緒很直接，高興了笑，難受了哭，生氣了可能會動手打人！認可和接納他們的情緒，但是如果傷害到了其他人，該道歉就道歉，該受懲罰就受懲罰！
小乖乖奶爸
我家小女兒現在6歲，在她的成長過程中是和大人一樣有喜怒哀樂的，有些時候生氣了確實會打我的。但是她的打不是像某些孩子兇狠的打人那種，而是一種情感上的宣洩，也就是意思意思，打一下媽媽，因為媽媽不肯滿足她的條件。
比如說，她想要看電視，但是她已經看了挺久了，然後我就不給她看，關掉電視，這時她就會跑來打幾下我，說我是壞媽媽。但是她打完幾下就會去做其他事情了，不會把注意力全部放在我不給她看電視上，也不會死纏爛打的要求繼續看電視。
那麼，當小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，媽媽應該怎樣做表示界限感？
我個人覺得，還是要看孩子為什麼會打罵媽媽，如果說當著其他人的面打罵媽媽，只是因為媽媽不給買什麼，或者媽媽不肯遷就，那麼這種情況下，做媽媽的就要好好教育好孩子，千萬不要任意接受孩子的打罵，這樣只會助長了孩子的威風，以後就會成為一種習慣。
有一次我女兒看完電視要看手機，然後我就不給她，她生氣就來打我，還說不給手機就不要這個臭媽媽，一開始我是準備讓她打幾下後再跟她講道理的，但是她沒有停下來的意思，我就生氣了，我說你再打媽媽，媽媽就把你丟出去，她不信還在繼續打，然後我就抱起她，開門丟下她，她害怕的就死死抓住門把，然後跟我道歉。
所以，當孩子出現打罵媽媽或者其他家人時，家長們一定要重視，千萬不要把孩子打罵大人當做是一件好玩的事情，或者是膩寵孩子隨便他們的打罵，這麼做只會是害了孩子的，等他們長大了，成為一種習慣後，掉眼淚的就是你了，而不再覺得這是好玩的事情了。
慧說育兒
有一天跟孩子在小區裡玩兒，有一個鄰居的小孩非得要搶另外一個孩子的玩具，他媽媽就過去進行阻止，但是小孩子特別生氣，就拿手使勁打媽媽,邊打邊哭，整個人的情緒都崩潰了。
這位媽媽看到孩子這種行為也非常生氣，拿手就使勁打孩子屁股，一直在打，邊打還邊喊，告訴你多少次了，不讓你搶別人的玩具。
母子倆就這樣在小區的廣場上打罵起來。後來還是孩子的奶奶把孩子抱走了，孩子的媽媽也跟著回了家。
其實當孩子憤怒的時候出現打媽媽的現象，媽媽不應該打回去，而是先要了解這背後的原因。
孩子為何打媽媽
1、學習走路受挫
孩子開始打媽媽或是爸爸一般出現在初學走路孩子的身上，因為在他們學走路的過程中會很容易受挫，孩子的挫敗感會讓孩子的情緒爆發，孩子發脾氣的形式不一樣，有些孩子會摔東西，還有一些會打父母。
2、模仿別人
孩子的模仿能力很強，不管是看到周圍的小朋友或者家裡有其他大人在需求得不到滿足，憤怒生氣的時候，會做出激進性的行為，孩子就會跟著模仿。
3、發洩情緒的方式之一
所有人的情緒都需要找到一個出口，在孩子的那個年齡段，他們不知道如何表達自己的情緒，不知道如何發洩自己的興趣，所以打人和哭鬧可能是常見的方式之一 。
孩子打媽媽應該要怎麼辦
1、父母要保持平靜
父母的過激行為會讓孩子的情緒繼續爆發。孩子生氣打媽媽的時候，媽媽不要還擊，但是一定要保護好自己，可以用手臂抬起來擋住它的推力，製造一種界限感。或者用手輕輕的握住他的胳膊，防止他突然出擊。
2、讓孩子的情緒平靜下來
在孩子情緒爆發要打媽媽的時候，媽媽要安慰孩子，但是不能對孩子的需求做出妥協，只是儘量安撫她的情緒，幫助他學會控制情緒。
給孩子一個擁抱，用眼神看著他，讓他感受到媽媽的愛，讓她知道媽媽對她的愛是無條件的。 3、等孩子平靜後再去跟孩子講道理
一個情緒崩潰的人是無論如何也聽不進別人的話的，孩子和大人都一樣，因此在孩子崩潰發洩的時候，不要跟他們進行說教，但是當他們恢復平靜以後，媽媽可以跟他們講道理，告訴他們正確的做法是什麼。
孩子出現情緒崩潰，打媽媽並不可怕，重要的是家長要學會如何幫助孩子控制情緒，如何幫助孩子找到情緒發洩的方式。
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我是J媽，曾經以為自己足跡踏遍幾十個國家和地區是值得驕傲的一件事情，現在認為做了媽媽才是人生的王道！曾經的職場達人，現在的育兒達人，專心在頭條碼字，每天更文，專注於育兒經驗和寶媽自我提升以及時間管理，分享我的所學所思，所有文章，一字一標點，全部是我一個一個敲打出來。
J媽學堂
我遇到過這種問題，尤其是孩子兩歲多的時候，我通常是這樣的做的，分享一下我的經驗：
停止權利的爭奪，給自己和孩子一個冷靜的空間
通常孩子憤怒，打罵媽媽時，肯定是出現了家長與孩子之間的權利爭奪。我家孩子曾有一次因不肯收拾玩具，在我的逼迫下，他用打罵我的方式進行了反抗。我越是讓他收拾，他越是反抗，最後他打我罵我，甚至歇斯底里地哭泣。
我當時其實已經沒有辦法了，後來，我轉念一想，為什麼一定要和他爭贏這場收拾玩具的戰爭呢？他是我兒子啊，如果強迫他收拾，他只會更加反抗，如果不收拾其實也不會怎樣。不如，停止這場權利的爭奪，不和他較勁，也不和這件事較勁。
於是，我試著讓自己停止爭奪，冷靜了幾分鐘。孩子依舊在旁邊哭泣，可沒有再對我拳打腳踢，也沒有大喊大叫了。
就這樣，我默默地陪著孩子差不多有五六分鐘，我什麼都不說，孩子就一直哭。直到他冷靜下來， 我問他你冷靜下來了嗎？他點點頭 ，我才開始和他講道理。
冷靜後，明確告訴孩子，打媽媽是不可以的
等他冷靜下來後，我明確並嚴肅地告訴他，打媽媽是不可以的。讓他明白界限在哪裡。
其實很多人會說，這很難做到，發脾氣的時候，誰能立刻冷靜呢？的確如此， 但如果我們轉念一想，當發生衝突時，大人都很難控制自己的情緒，更何況孩子呢？
孩子在情緒失控的時候，是聽不進任何道理的，也無法做出正確的認知和判斷。
所以，不如停止爭奪，冷靜下來，再來告訴孩子原本的道理 ，這樣對彼此都比較好。
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寶藏媽媽
我是個二胎寶媽。懷老大的時候我就開始關注育兒的知識了，懷老二生怕老大受委屈更是源源不斷的關注幼兒心理。
老實說，很多書或者育兒專家的話我看著聽著很有道理。孩子有情緒要及時宣洩啊，引導啊，要跟他們講道理啊等等之類的。
可是我的孩子卻是個熊孩子，並沒有書中描述的那麼好教導。所以有時候照著書本教育並沒有什麼效果，反而是土辦法更靈驗。
我家老大也曾試圖打我，我的辦法是先講道理，講不通，“打回去”，然後再講道理。
當然我所說的“打回去”並不是真的打，而是形式上向孩子表明，你打我是不對的，我跟你講道理你不聽，那我就只能打回去。這個方法必須是第一次，第一次讓孩子明白不能打媽媽。之後基本不會再犯。
切記，千萬不要在孩子打你的時候，你還嬉皮笑臉，孩子會認為這個遊戲很好玩，下次我們繼續吧。
當然，我希望孩子們都是小天使，通過溝通能解決問題我們絕不使用“暴力”。
