今天和爸媽一起打掃院子，其實大部分時間我就是在看著他們忙碌，而自己在邊上拍拍照。院子很大，夏天會長滿草，滿地都是，連抬腳的地方都沒有。哈薩克族從小都有愛護花草的良好傳統，小時候媽媽經常說，不要拔草，草跟你一樣會疼。到現在為止我都不捨的拔草，摘花。滿院子的花草到了秋天就一個一個地枯萎，留下黃黃的粗粗的根，枯萎的草根也不好拔，只能留著它們自生自滅。
今年的冬天沒有像往年那樣嚴酷，反而過得很短暫很溫暖，一點都沒有冬天的樣子，這不，太陽一出來地面上的雪都沒有了，該打掃院子了。這件事爸媽每年都會做，而我是第一次參與。我知道這麼說不對，但是我感謝疫情，感謝它給我時間讓我好好的和父母相處，和他們相知相依。
我和媽媽的關係並不是特別好。在我12歲之前都是我的奶奶在照顧我，奶奶做過腦部手術，具體什麼手術我不太清楚，小時候爸媽應該提過，但我不記得。做完手術後的奶奶只認得我，連她親生的孩子都是後來才慢慢記起來的。就是這樣的奶奶一手把我養大，就在我可以回報時卻撒手人寰。可笑的是，在奶奶去世時，我沒有表現出過多的傷感，但是隨著年齡的增長，對她的思念卻越來越深刻。現在，一想到她就會溼潤了眼睛，估計連我爸都不會這麼想念她。
12歲後的我，就出去求學，能見到父母的時間大概也就是每週末再加上寒暑假，也沒有時間深入瞭解我媽。就這樣一直到大學畢業回家也是和父母分開住在市裡的房子，邊上班邊學習。和媽媽真正接觸是在生孩子之後，我的性格內向，不會輕易向別人吐露心事，所以在坐月子時出現輕微的產後抑鬱症。這樣的情況我也不願意和爸媽說，於是和媽媽之間的矛盾開始顯露了。
媽媽是刀子嘴的人，每每出現矛盾都能把我罵的很難聽。我不管她的豆腐心有多軟，我只記得她的刀子嘴正在一點一點的把我的心臟吃盡了。具體的情況我也不想細說。反正日子就是在這種壓抑的環境下匍匐前進。對媽媽的感覺是感恩加上躲避，感恩她照顧我的女兒，躲避她的刀子嘴。在家做事都是小心翼翼的，收拾碗筷都儘量不出聲音。坐月子時也要起來幫她做事。
在孩子五個月時我就面試村裡的學校，並順利的得到工作。工作時，我比誰都認真，也十分喜歡待在學校裡。但是，每天下班我都不敢耽擱一分鐘，怕晚一分鐘就要被數落，為了省下走路時間把我爸的車也開上了。每天都過得膽戰心驚的，這些事我也不敢和老公說，朋友就更不能提。於是，我就拼命壓抑在內心深處。一直到孩子六個月時，抑鬱症也到了比較嚴重的地步，和媽媽大吵一架回到老公身邊待了幾天。後來因為工作原因，再加上媽媽到底是親媽呀！像沒事一樣繼續過日子。好在生第二個寶寶時，抑鬱症就消失了。
我相信會有人說我忘恩負義、白眼狼…我不想辯解，我知道我的行為就是身在福中不知福，因此，我學會了控制住脾氣，並且用我的行為來表達對媽媽的關心。現在，我媽說什麼我也不會生氣了，我也能發現我媽的改變。我們都在努力變好，變得更加包容，可能這就是愛的力量。
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