今天和爸妈一起打扫院子，其实大部分时间我就是在看着他们忙碌，而自己在边上拍拍照。院子很大，夏天会长满草，满地都是，连抬脚的地方都没有。哈萨克族从小都有爱护花草的良好传统，小时候妈妈经常说，不要拔草，草跟你一样会疼。到现在为止我都不舍的拔草，摘花。满院子的花草到了秋天就一个一个地枯萎，留下黄黄的粗粗的根，枯萎的草根也不好拔，只能留着它们自生自灭。
今年的冬天没有像往年那样严酷，反而过得很短暂很温暖，一点都没有冬天的样子，这不，太阳一出来地面上的雪都没有了，该打扫院子了。这件事爸妈每年都会做，而我是第一次参与。我知道这么说不对，但是我感谢疫情，感谢它给我时间让我好好的和父母相处，和他们相知相依。
我和妈妈的关系并不是特别好。在我12岁之前都是我的奶奶在照顾我，奶奶做过脑部手术，具体什么手术我不太清楚，小时候爸妈应该提过，但我不记得。做完手术后的奶奶只认得我，连她亲生的孩子都是后来才慢慢记起来的。就是这样的奶奶一手把我养大，就在我可以回报时却撒手人寰。可笑的是，在奶奶去世时，我没有表现出过多的伤感，但是随着年龄的增长，对她的思念却越来越深刻。现在，一想到她就会湿润了眼睛，估计连我爸都不会这么想念她。
12岁后的我，就出去求学，能见到父母的时间大概也就是每周末再加上寒暑假，也没有时间深入了解我妈。就这样一直到大学毕业回家也是和父母分开住在市里的房子，边上班边学习。和妈妈真正接触是在生孩子之后，我的性格内向，不会轻易向别人吐露心事，所以在坐月子时出现轻微的产后抑郁症。这样的情况我也不愿意和爸妈说，于是和妈妈之间的矛盾开始显露了。
妈妈是刀子嘴的人，每每出现矛盾都能把我骂的很难听。我不管她的豆腐心有多软，我只记得她的刀子嘴正在一点一点的把我的心脏吃尽了。具体的情况我也不想细说。反正日子就是在这种压抑的环境下匍匐前进。对妈妈的感觉是感恩加上躲避，感恩她照顾我的女儿，躲避她的刀子嘴。在家做事都是小心翼翼的，收拾碗筷都尽量不出声音。坐月子时也要起来帮她做事。
在孩子五个月时我就面试村里的学校，并顺利的得到工作。工作时，我比谁都认真，也十分喜欢待在学校里。但是，每天下班我都不敢耽搁一分钟，怕晚一分钟就要被数落，为了省下走路时间把我爸的车也开上了。每天都过得胆战心惊的，这些事我也不敢和老公说，朋友就更不能提。于是，我就拼命压抑在内心深处。一直到孩子六个月时，抑郁症也到了比较严重的地步，和妈妈大吵一架回到老公身边待了几天。后来因为工作原因，再加上妈妈到底是亲妈呀！像没事一样继续过日子。好在生第二个宝宝时，抑郁症就消失了。
我相信会有人说我忘恩负义、白眼狼…我不想辩解，我知道我的行为就是身在福中不知福，因此，我学会了控制住脾气，并且用我的行为来表达对妈妈的关心。现在，我妈说什么我也不会生气了，我也能发现我妈的改变。我们都在努力变好，变得更加包容，可能这就是爱的力量。
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