一位姐妹對我說，她說自己沒有辦法排解痛苦，天天晚上睡不著覺。
她的母親去世了。老太太走得很突然，毫無徵兆地暈倒，送醫院，不出兩天，沒留下一句話人就去了。自從母親去世後，她既難過、又恐慌，連丈夫都說她變得有點不正常，總是說自己也快被丈夫拋棄了。
在她的敘述中我得知，她從小就生活在一個父母感情不好的家庭中，父母為了自己沒有離婚。
“這些年，她一直過得不幸福，一直隱忍在這個冷冰冰的家裡。我後悔啊，後悔當年怎麼不早點勸他們離婚，讓我媽生活在苦水裡，把身體都泡壞了……”
“我現在無法直視對爸爸的感覺……就是這麼一個人，給了媽媽太多的折磨，我有點恨他。我覺得，是他讓我沒有了媽媽，我好想媽媽……”
看著她哭得淚如雨下，我不僅心生同情。我同情這個充滿了思念、自責、後悔的女兒，也同情那個在不愛婚姻中蹉跎一生、猝然離世的母親。
誠然，這位姐妹把母親突然離世的主要原因歸咎於父親，是過於片面的。她大概是過於痛苦，急於去尋找自己遭遇的合理性、找一個原因、找一個靶子，找來找去，只有造成母親婚姻不幸福的父親這個靶子最大。但是，也足見得，“爸爸不愛媽媽”，這個從小就耳濡目染的事實，對她的影響和傷害有多大。
這位姐妹的父母雖然夫妻名分都在，感情卻早已死亡。孩子從小生活在父母婚姻的墳墓中，大概也一直用自己的努力，去與父母之間這種緊張的關係做抗爭。她長大後執意帶著媽媽生活，把父母從物理上隔絕開，就是這種意志的表現。同時，她對自己現在的感情生活充滿不確定感、不安全感，這也是父母感情狀況給她留下的後遺症。
太多的教育界、心理學界人士說過：一個家庭所有關係的軸心是夫妻關係，而孩子，是父母感情濃度最敏感的探測器。夫妻關係不和，影響的是整個家庭其他關係的運轉，首當其衝的影響到的，就是孩子。
有些父母不去好好經營感情生活，卻因為害怕離婚帶給孩子傷害，而強行住在一個屋簷下，維持一個“完整的家”的表象。豈不知，孩子的眼睛早已看透一切，他們內心裡承受的痛苦煎熬，不輸給成年人。
那些看穿父母並不相愛的孩子，到底經歷了怎樣的體驗呢？他們成大後，到底會有怎樣的情感觀、婚姻價值觀呢？藉由今天這個事例，我梳理了5位有類似經歷人士的口述，整理成實錄。
“爸爸不愛我，只是因為我不是他愛的那個女人生的孩子。”——小C，女，18歲，學生
爸爸不僅不愛媽媽，也不愛我。
爸爸為什麼要娶媽媽，可能是因為媽媽是能嫁給他的人中最合適結婚的哪一個，而不是他最愛的那一個。我偷看過爸爸的日記，他曾經有過一段刻骨銘心的感情，甚至連結婚的時候，他都在日記裡對那個不能在一起的人感嘆：“為什麼新娘不是你。”
而爸爸為什麼不愛我，我怎麼也不明白。一開始以為他重男輕女，可他同樣不愛弟弟。爸爸對我們的感情都很淡漠，很少抱我們、親我們，像其他爸爸那樣，當女兒奴、兒子奴，沒有的事情。平時對我們很少有笑臉，有交流也是訓斥打罵，在他面前我們就像老鼠看見貓一樣。
我和弟弟一直跟爸爸生疏，甚至對他像對敵人，因為我們搞不懂為什麼他要這麼對待自己的孩子。後來看過徐志摩的故事，我明白了。徐志摩因為愛上了林徽因，要張幼儀打掉自己的孩子，還說“坐火車也有人死掉，墮胎算什麼”。
在一個絕情男人的眼裡，不愛的女人哪怕懷上了自己的骨肉，都不是生命，都是多餘，我爸也這樣。我因此更恨爸爸了。你不愛，為什麼還要讓媽媽生下孩子，而且還要生兩個？
“他們摧毀了我的愛情觀。”——小M，女，23歲，職員
在我看來，父母的關係實在是糟糕，婆媳關係也一直緊張。很難說說對說錯，我媽是大學生，我爸是專科生；我外公外婆是老師，我爺爺奶奶是農民。所以他們婚姻一開始就很錯位，我媽媽覺得自己是下嫁，與爸爸處處格格不入。而我爸爸呢，本身就帶有一些農村陋習和陳舊觀念。反正，我也不知道他們為什麼要結婚，大概是覺得年齡到了該結就結了。
小時候，媽媽沒有停止在我耳邊說關於爸爸和奶奶的壞話，她似乎很不在意把父母之間的衝突擺明給我看。我覺得作為孩子，面對這種時刻很難堪，彷彿有一種背叛爸爸的感覺，畢竟爸爸和奶奶對我都算不錯的。但我又覺得媽媽說得有道理，爸爸和奶奶有時候是有點欺負人。反正那種感覺吧，特分裂。說實在的，生活在父母相互撕逼中，看著他們每天都展示最醜陋的一面，我越懂事，就越痛苦。
最近，媽媽開始對我催婚。有一次她說我女人年齡大了不好嫁，我就忍不住懟她：“嫁成你這樣我寧願不嫁！你們這麼多年給我灌輸的全是負面能量，把我愛情觀全都摧毀了！”
“我要嫁一個不把我當免費保姆的男人。”——小L，女，26歲，職員
媽媽一直沒有得到爸爸真正的愛，在爸爸眼裡，她就像一個免費的保姆。
我是從什麼時候知道這個事實的呢？6歲那年春節在奶奶家，小叔和小嬸新婚，小叔什麼事情都不讓小嬸做，生怕累著她，在爺爺奶奶面前處處維護小嬸。而媽媽要卻包攬全部的活，照顧不上的，還要被爸爸當著所有人的面責罵。每年在奶奶家過年，媽媽的手都要紅腫開裂生凍瘡，都是幹活乾的；而小嬸卻因為小叔的保護，總是坐在圍籠前烤火，一雙手白嫩白嫩的。
我真的很心疼我媽，爸爸是她第一個男人，恐怕這輩子，她也沒遇著過一個真心愛她、真心對她好的人。而我也沒有辦法說服他們離婚，畢竟從一而終的觀念，已經深刻烙印在了媽媽的心中。我對媽媽的感覺只有憐惜，我會用我的餘生來給她溫暖，讓她體會到，沒有夫妻之愛，還有兒女給她的愛。
至於爸爸，我也沒有辦法去說他的壞話，畢竟他是爸爸。只是我決心選擇自己丈夫時，絕不要選他這樣的男人。我要嫁一個真正尊重我、愛護我、不把我當免費保姆的男人，就像小叔對小嬸那樣。
“我會盡一切努力，活得不要像我的媽媽那樣。”——小J，女，17歲，學生
我媽19歲就嫁給了我爸，她文化程度不高，什麼都聽我爸的。我爸是個控制狂，小時候，媽媽怎麼穿衣、怎麼說話，甚至帶我出去逛街都要被罵很久，在爸爸眼裡，女人就應該呆在家裡幹家務活、帶孩子。所以我媽現在沒有一點自己的生活，整天要不就幹活，要不就在爸爸的店裡看店。不到40歲的人，像個50歲的大媽。而我爸爸，喝酒、打牌，回來只跟我和我弟弟說話，正眼就不瞧媽媽一下，而且稍不如意就對她呵斥咒罵。
我問過我媽是不是要離婚，我媽說不可能，還說我要高考了不要想這些。大概在她眼裡，爸爸不打人就是天下最好的丈夫了。我覺得生活在這樣的家庭裡太壓抑，父母的感情生活太扭曲了，既然不愛，為什麼不離婚？既然不離婚，為什麼不能好好相處？
我在讀高三，希望明年能高考順利。如果媽媽是因為怕影響我的學習而不願離婚，那麼畢業後，我希望她能放過自己選擇離婚，也能讓我如願以償。我長大了。我不想像媽媽那樣，我想活出自己的人生。我也會盡一切努力，讓媽媽獲得屬於自己的幸福。
“他們如果能把對我的愛，分給彼此一點，那該多好。”——小H，男，20歲，學生
8歲時親眼見父母砸鍋摔碗扒窗跳樓的打架，媽媽問我：“爸爸媽媽離婚了你要跟誰？”我哭著說：“求求你們別離婚。”打那以後，他們不打架了，但是他們白天不說一句話，晚上不睡在一起，三個人一起吃飯，全都是跟我單線交流，而待彼此就跟空氣一樣。從此這個家庭，就變得特別怪異。
可能彼此沒有愛了，所以他們像比賽一樣對我好，我的吃穿用度、我的學習生活，他們全都要插足、干涉、用熾烈的關愛把我包圍得密不透風。而且總是看我像一個長不大的孩子一樣，暑假我想出去打工，他們都不讓。
我在這家裡，成了唯一的焦點，而在我心中，自己又像一個多餘的人。我感覺自己像一個廢物一樣被寵愛著、保護著。我覺得很窒息。
我有過自己喜歡的女孩，但是我不知道如何表達愛，反而用生硬的態度把她嚇走了。我想，是父母給我造成了不好的影響吧。既然不離婚，為什麼不給孩子做出個榜樣呢，他們要是能把對我的愛分給對方一點該多好啊。
“夫妻之間，已經沒有愛了，但還有孩子，到底要不要離婚呢？”
看過了以上幾位過來人的口述實錄，我相信很多站在離婚邊緣的父母都會有所感悟。
選擇不離，那就拿出耐心和包容來，好好經營夫妻感情，讓愛與溫暖回到這個家庭。
選擇離，那就拿出理智與決心來，和平分手一別兩寬，雖做不好夫妻，但仍可做好父母。
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