1、今天出門運氣好，在路上撿了一百塊，真高興一天的飯錢有著落了的時候。前面過來一個人一把攥住我的手，急衝衝的說道：“剛才你是不是撿到錢了，那是我掉的，請你還給我。”
我又不是傻子，連忙問道：“怎麼證明是你的，你丟了多少錢？”
那人連忙說：“五十！”
我冷笑一聲，說道：“那這錢就不是你的，我撿的是一百的！”說著我揮了揮手中一百塊錢。
那人一把搶過來，然後又從自己錢包裡掏出五十塞在我手裡，罵道：“MD，給你找五十，這不就行了麼。”
說完飛快地走了。留下我攥著五十塊錢在風中凌亂。
2、有對夫妻吵架，吵到最後，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！
這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？
老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
3、還沒下班，女朋友問：“老公，你想吃什麼？”
一聽，這貨怎麼有興致做飯了， 便隨便說了幾個菜，她電話中回答說：“老公，那我們去什麼地方吃！
4、老婆問老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬間就領會了，說道：嗯，勞動節去爬山也是很不錯的選擇。
誰知，老公說道：我是說他們去飛機場了。
5、吃過晚飯，一家人在客廳看電視。
我切了一個西瓜端到茶几上，用牙籤紮起一個個西瓜片喂3歲的兒子。
過了一會兒，老公扭頭不悅地說：
“能不能平衡一下俺的心理，兩個男人你咋只喂一個呢？”
我瞟了老公一眼，正要接話，兒子一旁認真地說： “這是我媽，想吃你找你媽喂！”
6、老婆：怎麼說辭退就辭退你了，你不去問問你們經理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼瑪，你這慫樣……都說酒壯慫人膽，來喝點酒去問問……說著倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎麼樣？
老公：還有點怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……現在怎麼樣？
老公臉通紅，大吼：誰敢讓我去？我跟誰沒完……
7、同學會遇上一個之前關係比較好的哥們，這傢伙混的挺好的，開了一個大公司。
我問他：“哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了？”
他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行！”
我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什麼B呢，忙問：“是什麼節目啊。”
他嘆氣道：“315晚會。”
8、下班後發現兒子在信紙上寫東西。
我：“兒子，寫什麼呢？”
兒子：“寫信！”
我：“怎麼就這幾個字啊？”
兒子：“短信都沒聽說過！”
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