知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
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微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）
很多人結婚生孩子之後，會覺得跟身邊的朋友不再像以前那樣親密，也不會經常聯繫，似乎之前的友情都在慢慢變淡。
在這裡，首先我們可以確定，友情是一個親密關係。
但因為每一個人建立親密關係的模式不一樣，所以我們內心想要的親密關係也會不同。
一般來說，在同類身份下，會比較容易建立和維繫親密關係。比如我們所說的“同學”這個概念，它其實是個符號，也對應著我們具備相同的角色性質。這有點像我們進入到一個群體中，大家有共同的話題，或者說一些共同的行為。
所以在這樣相對封閉的群體中，我們更多的是需要一些外在的標準作為聯繫。
另一方面，在某個年齡層次，特別是青春期的時候，我們更需要夥伴。那在這種情形下，友情就顯得比較彌足珍貴。
這是一種很純粹的感覺，簡單來說就是，彼此需要。
一
那回到我們剛開始的問題，為什麼有些人的友情發展到後來就慢慢變得越來越陌生，越來越疏遠了呢？
其實，這裡面有幾個方面的原因。
首先，我們親密的對象發生了改變。結婚以後，伴侶是我們最親密的對象。
對於原先的同學和朋友自然而然就會稍微疏遠了一些，但這並不代表它裡面沒有一種情感鏈接，只不過這種情感鏈接不可能像原先的那種彼此之間親密無間的狀態。
如果兩人之間非常親密，那當我們有煩心的事情時，可以隨便打一個電話給對方吐槽、訴苦。但一旦結婚了以後，雙方都有屬於自己的家庭生活，我們就不再好意思隨便地去打擾。有時候想找朋友聊聊天，也會想對方是不是很忙，我這樣做會不會給他添麻煩？
其實說到底，就是更明確了在關係中的邊界問題。
之前我寫了一篇文章《 》，有位讀者分享了一個例子，我覺得特別能說明“邊界”這個問題：
“我想起很多年前的一個很要好的同窗加閨蜜（同性的），工作後我因上進心要強而工資比她多很多倍，她因生孩子辭職在家，嫁的老公收入又屬社會最底層，有段時間，幫她成了我理所當然的份內事，剛開始沒在意，時間久了，我發現，如果我幫少了，她都很不開心，她把我對她的支持與資助變成了我對她的義務，讓我很不舒服。
除了給她的錢，還有借的錢，前債未還，還又來借錢，我開玩笑的說，前面的還沒還呢，她直接沉下臉說：誰讓我還錢，我到她家又吃又喝又住，得把我們娘倆管著。
很不講道理的，她生兒子又不是給我生的，她兒子到我家玩，尿到我剛買的很好的沙發上，我很在意家的整潔的，她一臉無所謂。
她兒子打碎了我很喜歡的一個飛機模型，我有點不開心了，她不但不管兒子，還說我小氣，以為我這個閨蜜是全能的聖母瑪利亞，我忍無可忍，和她絕交了。
這就是完全無視別人的邊界。
——讀者：大玩家”
從一開始的幫忙到最後的忍無可忍，邊界不斷被入侵，這確實很讓人不舒服。
我經常說，只有照顧好自己的人，才得如何去照顧別人。這裡面是有一個很重要的前提。
照顧好自己，同時也意味著你得為自己的事情負責。朋友、閨蜜可以是陪伴者，支持者，但絕對不可能是你生活的承擔者。
所以在這裡面，友情，不應該成為綁架他人的一種工具。
二
其次，友情剛剛開始是以情感鏈接為主，到後來的話，任何的人際關係都是以價值鏈接為主。
你在我生命中間能夠提供什麼樣的價值，我在你生命中間提供什麼樣的價值。
在上面的那位讀者的例子裡，我們可以很清楚地看到，她的閨蜜把她的幫助當成了一種理所當然的義務，並且沒有絲毫的感激。
我一直認為，人與人之間交往有一個最最基本的原則：相互間的資源互換。
好的閨蜜關係，彼此一定是對等的，同時裡面肯定有價值互換。
例如：閨蜜A送了一份禮物給閨蜜B，閨蜜B拿到這個禮物很開心，非常喜歡，表示感謝。那麼，閨蜜A就會覺得自己買的這份禮物是有價值的。
換言之，閨蜜A提供了禮物給閨蜜B，閨蜜B收到禮物時的喜悅提供給了閨蜜A情緒價值。
成全別人的價值，肯定別人的好意也是在提供情緒價值。
電影《中國合夥人》講的就是三個年輕人相互欣賞，剛開始以情感鏈接走到一塊去創辦英語培訓學校，在創業的過程中，各自發揮所長，認真聽取對方的建議，為彼此提供所需的價值，最終實現了夢想。
有一句話是這樣說的，只有永遠的利益，沒有永遠的朋友。
這句話雖然聽上去蠻勢利的，或者蠻功利的，但實際上也是我們人的本性。如果你在我生命中能夠提供更多的價值，那我也更願意跟你親近一些。
實際上你跟朋友之間也是如此，如果你的朋友經常願意陪你逛街的，你自然機會跟她親近一些。或者在你心情鬱悶的時候，他能給你提供一些建議或者支持，那你自然之後碰到一些事情也會去找他，因為他有價值提供給你。
但是有一些同學或者朋友到後來經常是來麻煩你的，這個時候你就要學會迴避和拒絕。因為他給你提供不了價值，而是把你當成了一個價值輸送者。
當然，我們也不能用一種道德評判來看待關係。
因為不是所有的關係都用道德來維繫，真正好的關係，它是用價值、情感來維繫。
如果要用道德來維繫的，那不叫親密關係，而可能是敵對關係。
比如一個丈夫對自己妻子說，你應該怎麼樣？一個女人應該怎麼樣？一個男人應該怎麼樣？這個可能已經是對立的親密關係。
另一方面，在很多時候，我們每一個人都不願意成為別人的麻煩。當我們覺得自己有東西要去麻煩別人的時候，我們首先會擔心對方會怎麼樣對待我們？
就像有些人訴求各方面的東西，他覺得可能覺得提出這些東西是羞恥的，可能會給別人製造麻煩的，他就不願意去麻煩別人。
女孩子也好，男孩子也好，其實很多時候我們說朋友就要相互“利用”。這種利用更多的是價值交換。
所以不要擔心去麻煩別人，因為當你麻煩別人的時候，其實也是成全了他人的價值。
但同時也要清楚，別人對自己的幫助不是一種義務。
最後，假設你想去維持一段友情的話，你可以給對方提供一些價值，可以是物質價值，也可以是精神、情感或者情緒價值等等，同時也要給一個機會讓別人提供價值給你。
因為，好的關係都是需要互相滋養的。
作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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