有些人將婚姻當著兒戲結結離離；有些人將婚姻當著羈絆守護一生，有些人將婚姻當著蜜糖甜了一生。那些將婚姻當著羈絆的人，守著守著有一天忽然發現守不下去了，於是他們選擇解開這束縛，還彼此一個自由。可是此時的他們已然年紀較大了，世俗的眼光告訴他們這麼做不對，有些人執意，有些人退縮。我們很難去評判哪種做法的對錯，但是我想說的是有些既然認為是錯的事情，再晚去糾正都不算晚。
在網上看到一個新聞是關於65歲的爺爺執意要與60歲的奶奶離婚，遭到子女們的強烈反對的事情。雖然子女們都勸道：都到這把年紀了，風風雨雨都走過來了，現在孩子大了也退休沒事幹了，還有什麼過不下去的呢？可是固執的爺爺執意要離婚，雖然他知道其實就算是離婚，也只是沒有了那一紙證書，他們還是會生活在同一個屋簷下，還是會在同一個餐桌前吃飯。可是爺爺卻很堅定，在他心裡到了這個已然無牽無掛的年紀，婚姻這個最後的縛束也不應該再有。年輕時有工作有子女，那時大家都過得很艱難，不互相扶持很難過下去，慢慢的子女長大了也都獨立，彼此也都退休了，每天相處的機會變得很多，這種沒有感情的相處確實是很艱難。加上時間久了，連夫妻之間本應該有的相互尊重也沒有了，於是他執意要離婚，解開這最後縛束住彼此的東西。“我的婚姻在結婚時就已經死了，一直到今天我65歲，我終於下定決心將它親手埋葬。”這句話或許就是這位爺爺對自己婚姻的看法，以及他為什麼這麼堅定一定要離婚。
聯想到自己的爺爺和奶奶大概也是這種狀態，因為從我記事起爺爺和奶奶就是一種分開的狀態，雖然沒有離婚但是從來沒有夫妻之間的交談。他們生活在同一個屋簷下，相互一起勞作，一起吃飯就是一種典型的搭夥過日子的狀態，跟我們現在合租的室友類似。或許在他們那個時代，很多婚姻也並不是他們自己選擇的，雖然那時已經是自由婚姻，但是受那個年代的限制他們更多的是將就。有人說打敗婚姻的是孤獨，有些人說打敗婚姻的是細節，可是到了他們這個年紀早就沒有什麼細節和孤獨了，與其說是打敗婚姻，不如說婚姻只是一種束縛。有些人將這種束縛一直帶到墳墓，有些人在垂垂老矣時任想著解開這最後的束縛。
爺爺快80歲了，奶奶也70多歲了。奶奶和爺爺在一起最多的交流就是，奶奶吼爺爺事情做得不好。還記得小時候爺爺還會還一下嘴，到現在爺爺基本就不還嘴了，她說什麼就讓她說，或者這就是爺爺和奶奶最後的相處之道了。其實奶奶一輩子都在為這個家庭操心，她很小的時候就沒有什麼親人了，除了這個家。想到曾經看過的一句話“她其實挺可憐的，沒親沒故的，怕你不疼她，脾氣就壞了。”或許奶奶年輕時候脾氣也沒有這麼壞，只是操的心太多了，怨氣又無處可以傾瀉。對於奶奶的“壞脾氣”，爺爺最終選擇了忍，爺爺並沒有像網上的那位爺爺一樣堅定地斬斷這最後的束縛，但是我知道爺爺和奶奶之間早就沒有了婚姻，有的只是對這個家庭最後的責任。
一輩子說長不長，說短不短，而一輩子的婚姻卻很難。尼采曾說過一句話“婚姻不幸福，不是因為婚姻缺乏愛，而是婚姻缺乏友誼。”很多人婚姻開始時轟轟烈烈，可是走著走著感情就散了，有些人把彼此之間變成了陌生人，有些人把彼此之間變成了仇人。或許如尼采說的，那些把婚姻走到最後的，都是把彼此之間變成朋友的人吧。而真正一輩子都像朋友般親密無間的人卻寥寥，最多的應該是有關係的陌生人吧。能維持一輩子的婚姻固然可喜，可是很多婚姻其實早都已經不存在，而讓我們不忍斬斷的大抵是世俗吧。
不到生命的最後一刻，很多事情就不算晚，婚姻也是如此
摩西奶奶在《人生永遠沒有太晚的開始》這本書中有這麼一句話：“我100歲了，但是我感覺偶還是一個新娘，我最想做的是回到開始，再重新來過。”其實很多人對“65歲的爺爺執意要與60歲的奶奶離婚”這個事情持反對意見，就是他們的子女對這件事都是反對的。但是其實想想爺爺的做法又有什麼錯呢，隱忍將就了一輩子，為了生存也好，為了孩子也罷。到了人生最後的階段想為自己而活一把，又有什麼錯呢？我們很多人終究還是以太世俗的眼光去看這件事情，我們可以理解年輕人的離婚，認為他們只是選擇錯了。可是到了老年人這裡，為什麼我們不能也認為他們也是選擇錯了呢？就像摩西奶奶的那句話，就算我100歲了我依舊覺得我還年輕，我最想做的就是重新來過。對於65歲的爺爺來說，他只是不想把他最後的遺憾和束縛，留到他生命的最後一秒。
最後，年少時我們沒遇到那個驚豔了時光，也沒遇到那個溫柔了歲月的人，我們選擇了將就。可是“以前還好，現在開始討厭了”。時間久了，以為親近的人，就可以忽略，就可以隨意對待。哪怕一句謝謝，一句對不起，都變成在嘴邊無數次吞嚥而無法吐出的話。年輕時忙碌的生活，現實的壓力，逼著自己說忍忍吧，怎麼過不是一輩子。隨著子女逐漸長大，到了老年，才恍然自己稀裡糊塗地過了一生。我們恍然原來此時的我們還是需要自由的，就如同我們常說的一句話“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋。”曾經的錯就讓它錯吧，在這人生的最後一段讓我體驗下自由吧。
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