我們都知道,一段感情想要長久,少不了兩個人的磨合和遷就。
但對有些人來說,如果一味的遷就和熱情卻一直得不到對方的回應,就要考慮這段感情是否值得繼續下去。
朋友大熊就面臨這樣的狀況。
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大熊在房地產行業做銷售,月薪兩萬左右。二十出頭認識了現在的女友丁香,兩人戀愛至今三年多。
丁香比大熊大四歲,認識大熊那會兒剛結束一段感情,正是脆弱的時候。
大熊的出現給丁香帶來了很多溫暖,而丁香的成熟和魅力也深深吸引著大熊,兩個人不久便在一起了。
這幾年,每次大熊和丁香一起出現,畫面都甜的膩死人。
一直以來,我們都以為大熊過得特別幸福,直到有一天,大熊酒後邊哭邊問我他是不是很傻。我才知道,所謂甜甜的愛情只是他一個人的獨角戲。
這三年裡,大熊沒有存下一分錢,丁香看上的包包、香水、口紅,只要一發了工資,大熊就去買來。
除此之外,丁香的父母生病,是大熊給的醫藥費;丁香的弟弟還在上學,是大熊給交的學費。
大熊說他不在乎錢,只要丁香喜歡,可以隨便花。
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他在乎的是,他把全部的熱情都給了丁香,卻永遠得不到她的回應。
她寧願跟網上認識的其他男性聊天,也不願意給他一個擁抱。
一直以來,大熊都忍著。那天再也忍不住,問丁香把他當什麼。
丁香說:“你心裡應該清楚,我不愛你。這一切都是你自願的。”
“就算是塊石頭,這麼多年也焐熱了!我是不是太差勁了?”大熊拿起手邊的酒一飲而盡。
聽完他的故事,我沉默了很久,說了兩個字“活該”。
大熊愣住了,他沒想到我會這麼說。
三年多,大熊感覺不到丁香不愛他嗎?肯定不是。
那麼為什麼明明知道對方不愛自己,他還會這樣無底線的付出?
大熊說:“我以為,總有一天她會被我感動。”
問題就出現在這裡。
總有一天她會被我感動是個偽命題,是自己給自己的希望,可是這個希望是渺茫的,不現實的。
因為從一開始選擇的感情就是錯誤的,在一段錯誤的感情裡,一個人再怎麼努力付出,都是一種自我感動。
其實,這段關係從大熊的過度付出開始,就已經變得畸形。
親密關係裡,無傷大雅的事情可以去包容、付出,但付出也需要有底線和原則。
情感的流動應該是雙向的,而不是單方面的輸出。
一次兩次付出,可以理解為你對這段感情很用心;長久地付出,只會讓對方有恃無恐,越來越不在乎你,她會把你的付出當做理所當然。
戀愛講究平等,一旦這種平衡被打破,付出多的一方受傷害在所難免。
大熊在這段感情裡,還有一個問題,就是他變得越來越卑微、看不上自己。
他認為丁香不愛他,是因為他不夠優秀,太差勁了。
殊不知,愛情的發生需要天時、地利、人和。
她不愛你的最大原因不是你不夠優秀,是你們本無緣。
好的愛情,讓人精神煥發,而不是慢慢枯萎。
情感專家蘇芩曾說過這樣一段話:
感情一開始,你要考慮的是喜不喜歡這個人,而相處久了,就要考慮一下喜不喜歡當下的自己。
如果自己變得暴躁了、卑微了、連你自己都看不上自己了,就證明這段關係其實並不適合你。
兩個人在一起的意義是共同成長、共同升值,而不是讓你慢慢長成一張被生活欺負的臉。
深以為然。
就像大熊,即使這段感情繼續下去,也不會給他帶來任何幸福的感覺。他唯一需要做的就是及時止損。
不要貪戀曾經的付出,勇敢轉身,才能迎接更美好的愛情。
同時也奉勸像丁香一樣的女孩,如果不愛,請別傷害。不要把別人對你的好當做理所當然,尊重他人的付出和示好,也是尊重自己。
最後建議所有戀愛中的男女,若在一段感情裡感覺不舒服,一定要找出是什麼讓你不舒服,並與對方溝通。
如果是原則性的問題,請不要一次次突破自己的底線迎合對方。不要抱有僥倖心理,認為對方會感動,會改變。
請記住,好的親密關係,從不會要求哪一方忍氣吞聲、過度付出。
你對我好,我也對你好,才是愛情裡美好的樣子。
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