wm無處安放的心

別不承認，在管教孩子時，面對孩子的磨蹭和不專心，家長之所以會選擇大聲吼叫、威脅、恐嚇，是因為家長缺乏管教的方式和方法，是黔驢技窮時最為無奈的一種選擇。在清零看來如果想要改變這種現狀，家長就要多給自己充電，讓自身的教育觀念和教育方法跟得上孩子成長的腳步。

古語有云：“養不教父之過”說明孩子還是需要適當的管教。至於在管教的過程中有的家庭是和風細雨，有的家庭是電閃雷鳴，這和家長的情緒控制能力有關係。比喊叫、怒吼、威脅、恐嚇更好的方法就是家長要多學習，學習更好的教育方法，使自己更懂孩子，做到知己知彼方能百戰不殆。

改變自己從認識自己開始，首先要了解自己的吼叫、威脅、恐嚇會對孩子造成哪些危害。

一、失控教育的危害

1、讓孩子焦慮、自卑

兒童繪本《大嗓門媽媽》裡面的企鵝媽媽大聲地吼叫把企鵝寶寶震的四分五裂，父母本是孩子最為信賴的人，父母的吼叫聲會讓孩子害怕、擔憂，從而導致孩子降低對自己的認同，覺得自己什麼都做不好。久而久之就會產生自卑的心理。

2、讓孩子性格懦弱

當孩子被吼，他會本能地害怕這種情況的再現，孩子就會在以後的行動中，變得小心翼翼，唯唯諾諾，甚至主動迎合別人，失去自我。從而導致孩子關閉對父母的心門，就算是受到別人的欺負也不敢還手，不敢告訴家長，只能默默地承受。內心的傷痕越積越多無處宣洩時就會奔潰，做傻事。

3、控制情緒能變差

情緒具有極強的感染性，家長經常性地對孩子吼叫、恐嚇，孩子就會對父母的行為進行模仿和複製，讓孩子錯誤的以為吼叫和暴力就是解決問題的唯一方法。

4、產生逆反心理

孩子所做的事情經常得不到家長的認同，就會產生心理上的“習得性無助”。久而久之孩子就會放棄抵抗，變得死豬不怕開水燙。甚至是產生逆反，覺得反正我什麼都做不好，不能讓你滿意，那麼我索性什麼也不做。

想要改變現狀，除了要了解自己，更重要的是改變自己，改變自己從提升自己開始，多讀書，多學習和了解別人優秀的方法，會幫助你更快更好地提升自己的教養技能。

二、正確的教養技巧

如果說第一步是認識自己到自己錯誤的教養方式的危害，那麼第二步就是要學習正確的教養技巧。《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》裡面的六個技巧送給你，是它們讓我改變，是改變讓我收穫，希望也能幫助到你。

1、請孩子幫忙

這裡說的請孩子幫忙，主要是強調成人在與孩子說話時的語氣。我們每個人都有一點小小的自尊心，都希望受到他人和社會的尊重，我們喜歡別人請我們幫忙，以證明自己的存在價值，誰也不喜歡別人隨意地指使自己，會感覺自尊心受到了傷害。就像我剛上幼兒園的女兒，我請她幫忙做某一件事情的時候她會非常開心，做完後都不忘自己表揚自己，覺得自己很能幹。如果我呵斥她去做某一件事情的時候她就會非常的排斥，會說：“媽媽這樣和我說話就是不愛我了，你都不愛我了，我為什麼還要聽你的話。”這是一個孩子最稚嫩的反駁，這也是一個孩子從心底裡渴望被別人尊重的表現。不管是大孩子還是小孩子，都希望被人尊重，所以請以一個朋友的身份來和孩子相處，拉近與孩子之間的距離；減少站在父母的角度，從上而下的命令和指責，那樣只會讓孩子的心和你越走越遠。

2、明確表達強烈不同意見的立場

我們要明確表達自己的立場但我們不能攻擊孩子的人格。這也是我們經常會犯的錯。比如當孩子看電視不做作業時，我們往往會說：“你作業做完了嗎？就在這看電視，趕快做作業去”。如果見孩子還沒有動，就會威脅上一句：“天天就知道看電視，你今天不把作業做完，晚飯都不要吃。”這種一上來就指責的說法既沒有表達自己的立場，還攻擊了孩子的人格。“波特定律”說明當一個人一開始就遭受批評時，那麼後面所說的所有話他都聽不進去，所以你說了等於沒說，因為他壓根就不在聽。

知道嗎？這種下最後通牒和威脅的方式，會讓孩子內心非常焦慮，當一個人焦慮時就會影響他的身體健康，大腦反應速度變慢，他的聰明才智也就得不到很好的發揮。

我們到底該如何表明自己不同意見的立場？我們只需說出自己的不滿，以及不滿的原因。如：”你看電視的時間有點長了，我希望你能關上電視休息一會，因為電視看得時間過長會傷害你的眼睛““你這樣拖拖拉拉地進餐讓我很不喜歡，因為你的拖拖拉拉會導致我們上學遲到。”、“我不喜歡你這樣大聲喊叫，因為現在大家都在休息，你這樣會吵到別人的休息”這就是說出自己的立場，但又不攻擊孩子的人格，同時還讓孩子覺得你是很關心他的，當他覺得你是關心他的，是和他一夥的，他就會很容易接受你意見。這就是為什麼有一些大孩子願意聽同伴的建議，而不願意聽父母的，只因為他覺得他們是一夥的。

3、表明你的期望

當我們表明了自己的立場孩子會知道“哦！這個是我不可以做的，我這樣做是不好的”那他到底要怎麼樣做才是對的呢！這個時候就需要我們緊跟一步，表明自己的期望。如：“我希望你休息一會之後能將作業寫一寫”、“我希望你在家中能夠輕聲說話”這就是告訴孩子你希望他做什麼。

4、給孩子提供選擇

如果你的希望仍不能喚起孩子的行動，那麼你可以給孩子提供選擇的機會。記得有一次我女兒肺炎需要掛水，他爸爸和爺爺帶她到兒童醫院掛水，孩子鬧的死去活來，就是不掛，問不出原因，就是不掛。後來打電話給我，我到醫院抱起她，安慰她：寶貝害怕掛水痛是嗎？我首先說出了她的擔憂，她委屈地點點頭，但是我能感覺到，她覺得我懂她，於是她更加信任我說：“媽媽，我怕痛”。我沒有直接回答她掛水痛不痛，因為不管怎麼說，她都會覺得痛。我接著她的話充滿愛意地說：“既然寶貝這麼害怕，那我們不掛水了，回家吧！回家以後如果更嚴重了，我們就直接過來住院，多掛幾天就好了”為什麼要這樣做，我希望後面讓孩子自己做選擇，所以在這個地方我做了一個鋪墊，首先讓她感受到我對她的關心，讓她覺得，自己的痛，媽媽是理解，媽媽是關心我的。其次我再說出這樣做的後果，後果就是不掛水回家，病情嚴重回來住院掛更多的水。有了這樣一個鋪墊之後我再問，那我們是選擇不掛水直接回家，等嚴重了再來住院，還是選擇今天忍一忍把水掛了再回家。有了前期這麼多的鋪墊，毫無疑問，大部分孩子會自主說出你想要的答案。這個時候如果他做出了選擇他就會很樂於去執行，因為這是他自己的選擇。

當你說出期望時孩子依舊不願行動，那麼甩一個選擇題過去讓他選擇吧，這樣可以讓孩子更容易做出選擇，也可以讓你離成功更進一步。

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

告訴孩子怎樣彌補自己的錯誤，這一個環節並不是所有的事情都能用上，有些時候根本就不需要。一般是在孩子造成了一些失誤之後才會用。如：孩子把你的剪刀丟在了戶外，風吹日曬，生滿了鏽跡。你可以讓他彌補自己的過失，如：“你把剪刀丟在戶外導致剪刀生滿鏽跡，你需要用鐵絲球將它清洗乾淨”。讓孩子彌補自己的錯誤時，如果孩子不能清楚地知道自己該怎麼做時，家長一定要給予他們具體的方法。因為成人的經驗遠比孩子多。

6、採取必要的行動

採取行動就是說到做到，言而有信。比如上面掛水的故事，孩子做出了選擇就要立刻採取行動，不要給她過多的時間，否則她給自己的信心有可能會隨著時間的推遲而流失。亦或是你和孩子約定好如果玩完玩具不收，就將玩具上鎖鎖起來，那麼這個時候你需要採取的行動就是讓孩子知道你說到做到。你說到做到，孩子會更加的信任你，如果你只是說說，那麼勸你千萬管住自己的嘴，噎死都不能說，因為你說了就等於是讓孩子以後別再信任你。有一句話我們應該都聽過，那就是：“信任，失去容易，建立起來難”，請務必保護好孩子對你的信任。他足夠信任你，他才會把你當成同夥，他才更願意聽你的。做一個言必行，行必果的人吧！你會成為孩子的好榜樣。

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

體驗錯誤的行為所帶來的結果是為了給孩子一個自我反思的空間。“別人千言萬語也抵不上自己一個跟頭”就是這個道理。如：孩子玩具不收，下次要玩，就是沒有，怎麼鬧也不能心軟，要堅持立場，千萬不能因為孩子三言兩語就覺得孩子蠻可伶。要知道今天你立場不堅定，明天你在他面前就沒有立場可言。但在這個同時還需要注意一個問題，就是堅定立場讓孩子體驗結果的同時還要告訴孩子原因，並強化正確行為。如：“因為你上次沒有收玩具，所以今天你不能玩那些玩具了，但是你可以去看看書，或者做一些別的你喜歡的事情，如果你還是想玩玩具，那麼請你明天再來吧！下次玩過玩具可一定要把玩具送回家”。

孩子通過了這樣一個體驗錯誤行為的自然後果之後，他也會進行反思，內心暗下決定，下次一定在哪拿，送到那裡去。

“打鐵還需自身硬”，何況養育孩子比打鐵還要複雜的多，所以家長想要和孩子和平共處，進行潤物細無聲地教育，就需要家長多看書、多學習，不斷地用知識來武裝自己，只有這樣我們才能陪孩子一同成長，在孩子的成長道路上，成為孩子信賴的朋友、夥伴。

孩子是家長的一面鏡子，我們在孩子身上所運用的方法也會折射出我們的童年所經歷過的教育，和現在的不足。所以想要改變孩子，就需要從改變自己開始。

別人的方法之所以成效顯著是因為別人經過不斷地練習，掌握了其中所需要把握的度，所以你也需要勇敢地邁出第一步，然後不斷地將自己的所學進行運用，當你能夠熟練自如地根據孩子的不同情況進行有選擇性地運用，那麼你就離成功不遠了。

你好，我是清零，一線教師，愛談一點教育，希望我的回答能夠幫助到你，歡迎關注我。

清零58659524

做作業、吃飯拖拉，可以這麼做，前段時間剛讓姐姐在外甥女身上測試了一下，立竿見影。

姐姐一直特別頭疼小外甥女吃飯拖拉的問題，好話說盡，連哄帶騙，發現孩子該吃多久還是吃多久，一口飯在嘴裡能含上半天，一會發發呆，一會聽人說說話，一會又說不要這個不要那個，最後不得不開啟河東獅吼。一頓飯下來感覺雙方都元氣大傷。姐姐很是納悶，自己和他爸爸都是做事雷厲風行的人，怎麼女兒就做事如此拖拉呢？不單單是體現在吃飯上，刷牙、出門、做作業等等。

於是我跟她說試試跟孩子比賽吧。孩子吃飯前，你可以告訴孩子，媽媽今天喉嚨有點不舒服，吃飯比較慢，你也不要吃慢點等等媽媽哦。

孩子一聽這話，平時都是媽媽一直監督自己吃飯的，今天自己要陪著媽媽吃飯，好開心啊，我要好好表現才行。她就會不自學地吃快了。看到孩子吃快了，你也可以旁邊接著說，你吃慢點等等我啊。

如果這時孩子吃得比以前快，你就要表現得略顯失望，然後不得不說，哎呀，怎麼今天你這麼快呀，你以前不是很慢的嘛！如果孩子還是像以前一樣慢，你就及時給予鼓勵說，你真是了不起啊，你真的可以吃得這麼慢啊。你的鼓勵是孩子的動力源。

除了可以跟孩子比賽以外，面對拖拉的孩子還可以從以下幾個方面著手：

第一 理解孩子磨蹭的原因，才能對症下藥

小齡兒童很多事情剛學會，比如穿衣穿鞋吃飯，做起來慢是正常的，還有一些孩子天生就是慢性子，越是催他越容易出錯，所以要先理解孩子的個性和實際情況。另外有些孩子不愛做作業，可能是因為不喜歡這個科目的老師，所以提不起積極性，或者是因為自己覺得作業難，做起來就慢了。總之，在說孩子前要先了解清楚情況，不要一昧的催孩子。

第二 家長看問題要多從積極視角出發

上面教姐姐的方法中在最後孩子不管用什麼辦法都不奏效時，可以從另外一個角度看看，儘量找到孩子的優點誇誇，沒有哪個孩子不愛被肯定的。比如孩子慢，你可以跟他說“好像比昨天快多了哦”“雖然你比較慢，但穿的衣服很整齊呢”“作業的字寫得好工整呢”“你正在努力想做快一點”。

第三 讓孩子學會管理時間

低齡兒童一般都沒有時間觀念，你們說的都是具體多長時間。平時在孩子的日常生活中，可以給他一個概念，比如聽一首歌的時間是多長。當孩子完成任務時，提前跟孩子說多長時間完成，就是聽幾首歌的時間。當他開始做時就給他放歌，看他完成多少，然後告訴他，他用了多長時間，下次他就能比較直觀地知道需要掌控怎樣的速度了。就像我們自己考試一樣，一開始也不能很好地把握時間，都是在不斷訓練中，才能知道如何分配時間的。

心理學中有個專有名詞，叫作社會抑制效應。即當一個人在做事的時候，尤其是做一些需要集中注意力、或者不太熟練的事情時，如果有他人在場，做事的效率和發揮的水平就會降低，做事的動力也不如一個人時強。

這就很好的解釋了為什麼你給孩子輔導作業，苦口婆心一遍遍講題，他卻變得呆若木雞，反應遲鈍了。另外，一個磨蹭的家長背後肯定有一位著急的家長，平時催得多了，孩子已經產生免疫了。

育己育人

我先來分享一個我閨蜜的故事。

閨蜜有個上四年級的兒子，每天不催不寫作業，即使他趴在桌子上寫作業也心不在焉，不是要喝水，就是肚子疼等等。

不論老師佈置的作業多與少，閨蜜的兒子每天晚上寫作業都能拖拖拉拉到十點，而且一有點時間就是看電視、玩遊戲。氣得閨蜜天天河東獅吼，威脅恐嚇的手段也因為用的次數太多，對她兒子早已不起作用了。

後來閨蜜改變了之前的做法，長期堅持用三個方法才改善了兒子的拖拉磨蹭不專心。

1.自然後果教育之法

面對孩子的磨蹭，最實用的辦法，是讓孩子自己去承受自己磨蹭的後果。

父母只需要做到“事前友情提醒、事後自己負責”即可，不要一味地嘮叨、吼叫、恐嚇孩子，這些舉動都是父母無形中給孩子貼的標籤，只會令孩子更加磨蹭，不專心。

比如：父母事先跟孩子約定好，20分鐘內吃完飯，孩子就可以自由玩耍，如果孩子吃飯磨蹭的話，只能減少或者取消孩子的玩耍時間，孩子就會自覺完成所需要做的事情。

在這裡，父母要注意的是，提醒孩子之後就不要頻繁催促了。

不論孩子最後是否完成約定的事情，都能夠讓孩子從中感受到時間的有限性，孩子自然就學會愛惜時間，專心做事不磨蹭。

2.“留白”的自由時間

父母一定要給孩子留出自由的時間，就像一幅山水畫中的留白，才能讓畫顯得更加協調精美。

而父母給與孩子一定的自由時間，從某種方面來說，其實就是他們的獎勵，因為孩子們都非常期待這個不受父母限制的自由感覺。

因此，父母要做到在保證安全的前提下，由孩子完全主導自己的自由時間，想幹嘛就幹嘛，而不是被父母用來安排孩子的學習內容。

其次，父母不要對孩子在自由時間內吃喝玩樂的“放縱”行為表現出焦慮擔憂，這樣只會令孩子產生罪惡感。

而罪惡感會讓孩子一直心有負擔不能盡情的玩耍，始終處於擰巴的狀態，學習時自然也會不專心，因為孩子會老想著自己沒有盡興玩的遺憾。

3.和孩子一起做計劃

父母應該用一些良好的計劃去訓練孩子的時間觀念，以此來調整他們的磨蹭行為。

比如：父母要讓孩子參與計劃的制定，並給與孩子兩三天的調整期，然後根據孩子具體事情的完成度，一起制定出符合孩子學習和生活習慣的日程表。

當孩子做不到時，父母也不要指責孩子沒有自制力，而是平和且堅持原則地告訴孩子，“我們之前制定的計劃，都是一起商量並已經試驗過兩三天的，所以，除非人力不可抗拒的特殊情況，你應該要做到，而你沒有做到，就必須要用到你的自由時間，而且這個自由時間是不能再補回去的。”

當孩子知道自己的磨蹭行為，是要以縮短自己的自由時間為代價，自然會積極主動改善磨蹭的不良習慣。

面對孩子的磨蹭和不專心，父母要採用科學的方法，引導幫助孩子逐漸地克服磨蹭拖延症，而不是一味地靠強制手段壓迫孩子愛玩的天性，引發孩子的逆反心理，反而得不償失。

願我的建議能幫到你。

END

我是淺水小蟹，歡迎大家關注我，和我一起努力進階成為更好的自己和辣媽。

淺水小蟹

孩子寫作業特別慢，每天晚上寫作業都得坐在他旁邊，盯著一筆一劃的指導。但是，我們家長又要做飯收拾家務或者忙別的事情，不能時時刻刻在旁邊盯著看，一會兒不看著，這邊就開始偷懶，玩玩橡皮，玩玩鉛筆，一聽到有腳步聲過來就趕快拿起筆寫作業。同班的孩子一個小時就能做完的作業，他有時候磨磨蹭蹭兩個小時都做不完，真是焦慮。

後來聽別的家長說，自家都在書桌旁安裝了攝像頭，就算家長沒時間在旁邊，也能通過攝像頭盯著孩子寫作業。看到好幾個家長都在用，覺得應該是個好方法，試一下又無妨。

家長要輔導，但不是監工

一二年級的孩子在做作業的過程中離不開家長的輔導，這是毋庸置疑的，這時候的孩子識字量不足，需要家長輔助。但有些孩子到了三四年級，甚至是五年級，在做作業的時候依然離不開家長的輔導，這時候就有問題了。

“這個字寫錯了，趕快改正！”

“這道題老師上課不是講過了嗎，怎麼還做錯？”

幾乎很少看到有家長在陪著孩子做作業的時候是心平氣和的，在旁邊一直盯著孩子，一旦發現錯誤立馬指出來並要求改正，孩子稍微慢一點，或者錯誤多一點，很多家長就開始沉不住氣要“河東獅吼”了，這些是大部分家長輔導作業的常態，但其實並不可取。

孩子年齡小，身心發育並不完善，這時候父母要尊重孩子年齡的特性，不能一直催催催。

試想一下，你在工作的時候，老闆一直站在你旁邊盯著你看，還時不時的吼你兩聲，你還能專心工作嗎？這時候內心估計只剩下憤怒、委屈、生氣這些無關工作並且影響工作效率的情緒了。

如果父母實在放心不下孩子自己寫作業，可以找本書或者拿本字帖，和孩子一起學習，大家各做各的事，當孩子想玩的時候，看到父母依然在認真的學，多少都會受到影響。堅決不能出現父母一邊刷手機一遍催促孩子學習的現象，這樣只會讓孩子不服氣，產生逆反心理，不利於學習習慣的養成。

在輔導作業時，先抓習慣，再抓錯誤

做作業之前有三問：

1. 今天各科的作業量有多少？
2. 今天的作業有哪些難點，打算怎麼做？
3. 今天計劃先從哪一科作業開始做？

讓孩子在做作業之前，心裡有譜，讓孩子養成學習有條理性的好習慣。

現在的陪伴是為了今後無需陪伴。孩子犯錯誤並不可怕，可怕的沒有養成好的學習習慣，希望和我一樣的家長們能夠引以為鑑。

唐唐老師說教育

家有一娃，快7歲了。自從他上了小學後，也是同樣感覺越來越磨蹭了。早上起個床得催，有時感覺他刷著牙就能去發呆了。

後來想想催不是辦法，有時越是催，越是急，他反而更不急了。於是，我們改變了方法。

第一，讓孩子形成時間觀念。

每天早晨讓他在喜歡的鬧鐘聲中醒來，緊接著，給他一個時間段，自己刷牙、洗臉。有時，我會用我的番茄鍾給他設定一個時間限度，讓他知道10分鐘、15分鐘大概有多久，可以做哪些事。

第二，給他積極鼓勵，激發他的行動力。

比如：如果今天能在15分鐘內能完成刷牙、洗臉，那麼晚上回來可以帶他出去玩會。

第三，如果獎勵用多了對孩子沒用，那隻能讓孩子自己來承擔磨蹭的後果了。

前陣子，在看《正面管教》時，當中提到了自然後果。我覺得這點還是很有用的，就比如拿孩子寫完作業後，磨蹭不想收拾書本來說。平常我都會催他趕緊收拾好，後來我也不催了。只是提前會給他打好預防針，媽媽不會幫忙收拾，最後還得他自己來。

有一天，他東西沒收拾好，上課時找不到書本，老師直接發班級群說孩子沒準備好。自從那次後，他回家收拾書本勤快了很多。

最後，孩子喜歡磨蹭，父母也要做好榜樣，畢竟我們每天跟孩子生活在一起。孩子的很多習慣，可能也是模仿而來的，因此，父母也要養成好習慣，這樣孩子才容易受啟發。

而說到孩子另一個問題-不專心。我覺得主要是

平時我們不要去打斷孩子。

比如：孩子在做作業時，可以讓孩子獨自先完成，父母如果有問題，或者孩子有問題，可以告訴他，等他完成後再提出。這樣既可以讓孩子集中注意力，也能讓孩子養成獨立做作業的習慣。

孩子的好習慣多數是從小養成的，父母不可能一直幫孩子，儘量讓孩子養成自己的事自己來的習慣。孩子的成長是一個不斷摸索的過程，作為父母，在孩子摸索過程中可能會有很多意見不同的時候。我們要做的是在理解孩子的基礎上，再去做孩子的腳手架，給他支撐，而不是代替他。

木槿木木

作為兩個孩子的媽媽，對這類問題真的很有話說。

1. 兒子剛上學的時候，就是磨蹭、注意力不集中。每天作業要寫到很晚，本來作業不是太多，他寫著作業一會渴了，一會要去廁所，寫好作業起碼要跑出來三四趟。
2. 總算寫好啦，然後再收拾收拾洗洗澡，就十點以後了。
   
3. 因為睡覺晚第二天就起不來，往往叫了幾遍才慢悠悠地起來洗漱，你本來起床挺早做好了飯，等著他快馬加鞭三下五除二吃好，看他不急不燥挑三揀四的樣子真的挺惱火。
   
   
   
   
   
4. 就忍不住發火：快點，到點了。快點，遲到了………用別人的話說，你們每天慌的跟打仗一樣。
5. 面對我的吼叫威脅，孩子會經常出現慌忙不知所措的情況。面對你不定時的一驚一乍，給他心理造成了一定的負擔，時刻擔心你會對他發火。
   
   
   

這樣的生活方式時間久了大人孩子都會累的，必須改變。怎麼改變呢？

一．首先從我做起，不再凡事都為他包辦。讓他知道學習、整理書包、收拾房間都是他自己的份內事。媽媽有自己的事要做，不能每時每刻都圍著他轉。媽媽身體也會累也需要休息，自己力所能及的事要替媽媽分擔。他剛開始的時候你會看他做的不好或心疼他，就忍不住想幫忙，但請住手，慢慢地你會發現他成了你想要的樣子。

二．其次要給他適當的鼓勵，不要沒完沒了的說你這也不行那也沒做好。這樣只會打擊孩子的自信，讓他自己否定自己，做事畏首畏尾。要重拾孩子的信心給他適當的鼓勵，不應再一味地追求完美，容忍他犯錯，更給他改正錯誤的機會。

三．然後同孩子一起成長，換位思考，站在孩子的角度想問題。你會發現孩子磨蹭、不專心不是故意為之，因為他的能力有限或習慣養成。這需要你拿出百倍的耐心和寬容來引導孩子，幫他成長。

峰華晨諾

大家好 ，我是艾草，我也遇到過這個問題，我家大寶就是這樣子，做事情比較拖拉，做作業也非常不專心，一開始的時候我也會對她大喊大叫。但並不起到什麼效果當時他是聽話的，但沒過幾天老毛病又犯了。沒辦法，我就在網上面搜了一下，別人是怎麼處理這些事情的。我也學習學習收穫還是非常巨大的。

         其實孩子磨蹭和不專心，用大喊大叫 恐嚇…… 的方法，就是對孩子暴力壓制，從而讓孩子聽自己話。這招一開始有可能會有一點作用，但是時間久了。反而起到反效果。讓孩子產生逆反心理。

         孩子磨蹭和不專心通常是對那件事情不喜歡。就像我家大寶，我讓他做作業的時候，他永遠都是很磨蹭，而且做作業也非常不專心！如果我讓他去看電視，他一定非常積極。從而看出磨蹭和不專心，是孩子在情緒上故意與大人不配合。

當孩子有了小情緒時，家長想讓孩子聽自己才去了用暴力方法，鎮壓的方式。強迫孩子聽從自己這種做法往往得到的只是暫時的解決，不能持久。

我們大人要學會以下幾點這都是我平時教育孩子得到的一些經驗吧！

第一、學會和孩子溝通孩子溝通，很多大人都會說小孩子太小了，和他說是講不通的。其實這樣是不對的，小孩子有可能也有自己的理由，講道理又說不出來。但是呢，家長會強迫孩子一定要聽自己的，家長總會認為自己這樣做是為了孩子好，但是站在孩子的角度，不一定是這樣子的，所以說還是要多一些溝通。就拿我家小孩做作業，不專心這件事情來說吧！以前他做作業我都是盯著他。後來我就和他溝通過，說你把你自己應該做的事情做完以後，你在做別的事情我不會管你，但是如果你的事情沒有做完，你就去看電視或者別的什麼事情。那無論你今天這個已經多晚了你都得把這個作業給做完。要讓他明白自己的事情，一定要自己完成否則你拖拉或者磨蹭到什麼時候你都得完成，不能讓他有任何的僥倖心理。

第二、家長要學會多鼓勵孩子。因為孩子做事情慢，我們家長就會不停地嘮叨，長期的一直說的說她的話會導致孩子對自己失去信心家長可以試著去誇獎他，多鼓勵他，我家小孩字寫的不好看，前一段時間我在網上找了一些專門教寫字的視頻，讓他每天跟著學習進步，還是非常大的。他每天寫完以後，我都會和他討論說他今天進步的哪些，下次寫這些字時候需要注意點，我會和他一起分析。讓他覺得他也可以做到更好的！

第三、孩子創造一個安靜的學習環境，這個是非常有必要的因為你在一個非常嘈雜的環境，是沒有辦法靜下心來學習的。給他安排一個獨立的環境，讓他去做他自己的事情，而不是讓他感覺時時刻刻都被家長盯著的。這個就像我們大人一樣的，需要一個自己的空間，孩子也一樣。

第四、家長要教會孩子時間的觀念，讓它有一個規律的學習時間。很多小孩喜歡睡懶覺晚上睡得很晚，早上起不來這種狀況應該有很多家庭都有發生。家長首先要教會孩子認識時間，讓他對時間有了概念。然後我們和他一起討論，給他安排一個生活時間表，讓他按照他自己列的生活時間表來做事情！

第五、我們家長要學會冷靜的對待孩子的各方面的不足，也要學會控制自己的情緒！雖然說這點很困難，但是我們還是要去學會管理自己。

以上幾點。只是我自己總結出來的一些經驗，分享給大家。祝大家有個美好的一天

艾草的日常

隔著屏幕我都能感受到家長的挫敗感、無力感。作為一所私立高中重點班的班主任，我在這裡說說我的觀點。可以試試我的2個小招是不是有用。

有些孩子很聰明，難的問題一點就通，可就是習慣不好。

• 一是磨蹭，8點鐘網課開始，明明7點半就吃完早飯了。又是要去洗手間，又是要洗臉刷牙，到8點10分了，還不能上線，反正每天都會收到班主任的催促。作業完成了也不按時交，老師催促也不理睬，還有更過分的將老師拉黑。
  

• 二是不專心，邊寫作業邊聽歌，邊寫作業邊吃零食。一會兒水杯翻了，一會兒書本掉了，雞飛狗跳，反覆勸說，屢教不改，我行我素，一往如前。

孩子的這些問題其實在學校和家裡是一樣的，只是家裡更明顯，更肆無忌憚。那些在家裡不寫作業的，在學校也需要老師反覆催促，每一次寫作業前老師都要強調作業的重要性，還要拿出殺手鐧書寫不認真要怎麼怎麼滴，這樣書寫才能勉強看得清。

“喊、吼叫、威脅、恐嚇”這些方法有效嗎？

一般來說收效甚微，這些方法起作用的前提是孩子得怕，怕你的大聲，怕你威脅的後果。在學校裡越是愛大聲批評學生的老師，學生越是不害怕，越是不愛說話的老師，學生越是敬畏，因為他摸不到老師的底在哪裡，他有敬畏感。威脅更不怕，威脅不讓吃飯嗎？現在的孩子聰明無比---我是你的孩子，不吃飯生病了你比誰都著急。

既然這些方法都無效，那還有更好的辦法嗎？今天分享兩個小小的技巧。

1.制定家庭日常行為規則。

學校裡經常碰到的情況是離老大遠就能聽到教室裡吵翻了天，可以腦補一下班主任的心情和做法。新手一般是衝進教室大吼一生，甚至將帶頭的大罵一頓，可是明天還是依舊，時間長了，不是學生變好了，而是班主任無奈了，要麼放棄不管，要麼時時守在教室裡。高三學生都是這樣，更不要說其他的了，那些經驗豐富的老班主任是怎麼做呢？他們會在接手一個新班的時候制定一個詳細的班規。山西有一個班主任制定了33條班規，很細緻。衡水有全校統一的規定，連上課摸鼻子都是不可以的。

嘗試著和你的孩子制定一個家庭守則，在他們急需改變的方面定一些標準，讓他們明白，哪些是我要做到的，哪些是我不能違反的。比如

• 6點起床。自己定好鬧鐘，不讓爸爸媽媽叫。
  
• 開飯前自己到餐廳，不要讓爸爸媽媽喊。等等。
  
  

2.做到每天至少表揚3次，批評不大於1次。

• 尋找優點去表揚孩子，每天只在固定的時間總結指出他當天的問題，一天有且只能有一次批評。為什麼吼不管用，可以想象一下，每天我們的主管，每天罵我們3次，見面就說你的文案不行，見面就說客戶投訴你了，下班又說，能幹就幹不能幹就滾蛋，我們的心情能愉悅嗎？可如果你的上司見面說：“昨天的文案很漂亮，客戶很滿意！”你一上午是不是工作很賣力？是不是想將很多細節做得更好？

• 表揚要隨時隨地，批評要緩一緩，要少一點兒，再少一點兒。不要發現他的問題立刻就說，要忍住不說，等總結時再一塊兒說。戴爾卡耐基說，林肯一生幾乎沒有批評過別人，有一次前方將領犯了嚴重的錯誤，林肯非常生氣，寫了一封措辭嚴厲的信，可是第二天又把信撕了。你有沒有感覺，有時我們犯了一個小錯，領導沒有批評，我們做事常常小心翼翼，一心想要彌補錯誤，如果領導嚴厲批評，我們反倒沒有壓力了，認為我們已經受過懲罰了。

  
  

• 批評前要先肯定優點，再指出問題。比如他今天做作業又聽歌了，你可以這樣說：“孩子你今天比昨天要表現好很多，如果作業完成後再聽歌，我覺得就更好了！”

你在教育孩子方面有什麼好的想法和建議嗎？歡迎留言，也可以私信我一起討論

橙哥高考小課堂

我家寶寶三歲了，每天都會向我們發起各種挑戰：不好好吃飯，不肯洗澡，不肯睡覺等等。對於喜歡和我們對著幹的孩子，我們難免會跟孩子較勁兒，不停地說教和嘮叨，最後導致情緒的大爆發。

慢慢地我發現用有趣的方式吸引寶寶，還是很有效果的。比如，孩子磨磨蹭蹭就是不肯刷牙，用《粉刷匠》的調子唱“我是一隻小牙刷，小呀小牙刷，我把寶寶的小牙齒，刷得白又亮。”寶寶把刷牙當成了遊戲就會樂於配合。

孩子在外邊玩，不想回家。眼看天快黑了，也到飯點了，我會催促孩子“你看天黑了，媽媽的肚子也餓了。”“你不走，媽媽走了。”孩子還是不為所動，眼看說教和威脅都不管用，我要忍不住發火的時候，看到了燈光下的影子。“寶寶，和媽媽一起玩追小影子的遊戲吧。”就這樣我們一路追著小影子追回了家。

遊戲是孩子的天性，遊戲有時會成為我們和孩子的橋樑。

以上是我的一點小心得，歡迎大家留言討論，互相學習。

元氣小姐姐lucky

先講一個小故事：

我兒子有一陣子特別痴迷撿豆子，他會去廚房拿黑豆、黃豆、紅豆，各種顏色的豆子，全部倒一起，然後慢慢一個個挑出來，堆成五顏六色豆子堆！

因為年齡小，手不夠靈活，開始的時候他會把豆子撒滿地都是，沙發下、茶几下，哪哪都是，還撿不全，需要大人幫忙收拾！

我打掃時會有點惱，可是看到孩子撿豆子時的專注，堅持就沒去打擾！

一週後，不到三歲的孩子就可以把一堆堆的豆子分門別類重新放回瓶子裡了！

很不可思議對不對？

孩子的磨蹭，大部分跟父母的引導有關。我們不妨問問自己，是不是太焦慮了？孩子真的準備好了嗎？

很多時候，孩子的磨蹭其實是在探索和思考，作為家長，我們需要做的不是催促，不是責怪，而是耐心等待：

這裡總結幾點建議，希望對你有幫助：

1、尊重孩子的探索欲：當孩子嘗試著自己去做的時候，請務必放手。這是父母應有的一個態度，不要因為害怕傷害或嫌麻煩緊緊拉住孩子向前奔跑的腳步！

2、及時關注引導：放手不是放養，尤其是幼齡的孩子，需要家長適當的參與和幫助，比如示範應該怎麼做才能更快更好，在適當的時候給予一定引導和幫助，這能很好地調動孩子的積極性！

3、正面肯定反饋：當孩子自己嘗試獲得成功後，給予積極鼓勵，也允許孩子犯錯， 幫助分析和總結。當孩子的正向行為成為一種習慣的時候，他們就會在自己的軌道上越來越好！

關鍵字: 家長 不完美媽媽 育兒