一直以來我的人生目標都比較簡單粗暴：衣食住行，吃喝嫖賭。 只是礙於情面，有裝腔作勢的嫌疑，便常改成：吃喝拉撒睡。
工作後，發現通往牛逼和富裕的大門為我緊鎖了；特別是結婚生子後，我忙，我累，我早起，我晚睡，於是悄悄把“嫖和賭”去掉了。
近來無人可聊，無事可聊，無從聊起，患了個胡思亂想的毛病。這毛病發作起來，自己和自己深深淺淺地聊天，一會兒內心獨白，一會兒自我對話，腦海中總有一個人兒，忽隱忽現神出鬼沒。有時候還有好幾個，幾張人面幾張人皮在人群中恍惚，我閃轉騰挪，左突右衝，神交時頭皮發麻，心一瞬間緊了一下。
年輕的時候，這種行為叫做有理想。到了我這種年紀，我媳婦說，我就是一個怪物，假裝內心很迷茫。
我的認知中是必須有了錢才會感覺空虛，才會開始琢磨星空和道德律，現實我還是個窮光蛋怎麼就開始迷茫了呢？現在都後現代了，超現實主義，時少事煩，胡思亂想也不可能按照過去的方式仰觀天象俯視人生，我是感覺人散架了，散到拿瓢都舀不起來。
這樣自己想明白一個問題或者道理，就已經很難了，要把這個問題寫下來，讓看到的人明白，就更難了。比如說人散、夜闌、燈盡、羹殘，就不好準確去描述這種幻滅的印象，比如說年齡大了啊，你也不可能永遠尿那麼老高老高的，我現在只希望自己不要被一泡尿憋死就足矣！
人的一生總會遇到一些躲也躲不開的問題，特別還有些問題是怎麼想也想不明白的，這是最近我“悟”到的，任何生存法則的背後，都是血淋淋的歷史教訓。
所以我就想說：“讀書誤我又一年”，那些問題還是沒躲開，很多問題還是沒整得明白。特別最近容易肉體悲憤、仇恨社會，不容易體會無聲處的驚雷，看不到心房角落裡一盞鬼火忽明忽暗，也沒什麼心情等待月光敲擊地面。何況這重慶的冬天，夜話很多，月光太稀有。
生活在低處，生活在邊緣，對現世若即若離，不助不忘，體會不到布衣暖、菜根香、詩書滋味暖心房的滋味，相反，重慶的冬天乾冷陰冷的，灰不溜秋的，容易讓人心裡發黴。
想自由罵街，充當流氓的時候，就去網上逛逛，過過嘴癮，最終也就拍案而起，出去找酒喝去。二兩小白一瓶二鍋頭下肚，發現男人都是有殼類動物，這個時候才敢把頭伸出來。
日日的蒸文煮句中，多少能體會並表達出一些神秘天機下的文字趣味，這篇小品文有情有景有境，不用尋章摘句，不用揀詞摳字，寫到這裡筆鋒一轉，我就發現離題了。
俗務纏身，世道動亂，擺不穩一張書桌，抱歉，我連一個放書桌的地兒都挪不出來。每次我就在陽臺抽菸寫文字，每次酒大了、風起了、月冷了、寫爽了就睡覺。
腦袋裡面的老朋友又跑了出來，和我並排坐著，他容貌猥瑣，一看就是那種吃喝嫖賭抽，坑蒙拐騙偷，打瞎子罵啞巴，挖絕戶墳、敲寡婦門的小人，我心想我怎麼可能會有這樣的朋友？沒想起說什麼的時候，他就專門對著我傻笑。
我看他就像一隻豬，一隻生活在低處的豬，一隻飽含簡單而低級趣味的豬。每天直來直去，餓了吃，困了睡，激素高了就拱牆壁。
我也像一個痞子混子傻子瘋子，很跩，牛逼。
像我這樣還賴著不進天堂的中年人，不多了，喜怒哀思悲恐驚，酸甜苦辣鹹麻澀，再外加一個鮮，基本都嘗過了，也沒啥特別遺憾的事了。
最近我忌口，只能吃花椒胡椒辣椒、牛肉羊肉大蒜生薑、吃火鍋烤魚大排檔，喝生的冷的冰的，好吧，寫到這裡發現又離題了。
鄭重其事再說一遍，這篇文章題目叫做：世道動盪，擺不穩一張書桌。
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