【導讀：】
今天，我一個朋友發信息給我說，她最近和老公吵架了，就是因為過年回誰家的問題。
過年的難題
這是他們婚後的第一年，朋友她本是想回自己的爸媽家，和爸媽一起過年的；而朋友的老公則認為，結婚後第一年就不回婆婆家，要不然會被爸媽數落，會被家裡的親戚笑話，到時侯面子上過不去。
晚上去隔壁鄰居家閒聊，他們夫妻已結婚多年，剛好今天也和我談到了這個問題。
他無奈地告訴我，每一年都會因為回誰家的問題，和太太吵上一架。他理性上認為，這個問題太幼稚了，根本不值得吵架。所以，一般而言，他們先是都會隱忍不發，因為問題“太幼稚”，所以，誰都不會主動挑起這個話題從而彰顯自己的大度與成熟。
然而，實際上，在私下裡早已各自是暗潮洶湧，摩拳擦掌，在彼此的邊緣各種瘋狂試探，試圖尋找各種冠冕堂皇的理由以順其自然、順水推舟地達到“回自己家過年”的目的，比如：孩子的補習班結束得太晚了；今年公司不提前放假；買不到票等等。
隨著時間的推移，春節的臨近，終於到了“正面剛”的時候：問題如國際緊張的局勢，一觸即發。最後，誰也按捺不住，像兩個孩子一樣大吵一架，無非就是為了：
春節回誰家？
先回誰家？後回誰家？
在你家待幾天？在我家待幾天？
年夜飯在你家吃還是在我家吃？
甚至詳細到：是中午吃完飯回你家，還是，不吃飯上午就直接去？
回對方家時，能拖儘量拖；回自己家時，能早儘量早。
當回家成為一種責任
今年，朋友和老公建議：不如今年我們不回家了，去西安吧。朋友的老公沒有同意，理由是：一年都沒有回家了，家裡老人年紀大了，80多歲的奶奶和姥爺身體又都不好，應該回去看看他們。朋友沒有作聲。
兩個人都沒錯，但是完全不在一個頻道上。
朋友認為，自己30多年，每一年都回家過年，只有這麼一年，想出去旅行，自己很過分嗎？至於看望老人，則根本不矛盾：即便過年不回去，也可以過年前或者過年後回去看老人啊。只是春節出去旅個遊，為什麼搞得自己跟大不孝一樣，一定要把過年回家搞得這麼沉重嗎？
而朋友的老公認為，過年回家團聚，天經地義，過年本來就要回去和長輩在一起，一家人團團圓圓。
春節回家，是團圓，是團聚。在東方文化中，我們輕邊界重融合，因此，“團聚”在東方文化語境中的分量顯得格外地重。而事情演變到今天，回家已經成為了一種責任。當回家成為一種責任，就顯得有些沉重。
為什麼會感到沉重？因為，責任是對厭惡的防禦。
並不是每個人都願意回家。拋開美好的願景，看看現實，我們需要承認，“家”對每個人的意義並不相同。且不說，現代社會中，年輕人對自由選擇的需求越來越大，更遑論，對於那些“家庭帶給自己更多的是傷害”的人來說，那是一個自己不想回去的地方。
可是，這句話卻不能宣之於口：有的時候，我們對家的感覺又愛又恨；有些時候，我們並不想回家。
我們不想回家，但是，我們告訴自己，我們有責任回家。
對於朋友和她老公這對夫妻而言：一個天高海闊任鳥飛；一個在傳統文化的超我要求下，無法自拔。這就是看起來所謂的理念不同。
回誰家，是對自由與權利的爭奪
很多人在婚姻中，都覺得束手束腳。
婚前可以逛街買一堆衣服，可以想去哪吃就去哪吃，可以買自己喜歡的遊戲裝備，可以買發燒級的電子產品……沒有人對你橫加干涉。但是，結婚後就不行了。我身邊多少已婚的女性們，買了衣服只敢偷偷地塞進衣櫃；因為對方的反對，放棄了自己的愛好，因為，在對方看來，這些都是“亂花錢”；不敢出去旅行，因為錢要留著“幹正事”。
再比如，“過年回不回家”這件事。
婚姻中，我們之所以覺得不再自由，是因為：我不會真的因為“雖然同意你說的每一句話，但是我誓死捍衛你說話的權利”就可以”你去你的西安玩、我回我的家“。相反，婚姻中的不自由在於：我倆意見雖然不一致，但是，我想讓你放棄你的想法，跟我一致。
拋開個人因素，再看看社會文化，恐怕很少有人能做到“你做你的，我做我的”。因為，社會文化不認同。社會文化大體上默認：結婚了，就要一起行動。
違背社會文化意味著什麼？意味著你要面對親戚的擔心，朋友的驚異，鄰居的指指點點。外界壓力越大，我們想要作出和社會期待不一致的行為，需要我們付出的力量也就越大。也就是說，我們就越難按照自己的意願行事。這個時候，我們就是不自由。
此外，爭奪自由，還是在爭奪一件事情的決定權：到底是聽你的，還是聽我的。這就是為什麼“過年回誰家”這件小事，都認為事情小到不足掛齒，然後又吵得不可開交。
“回誰家”這件事，向來是擺在已婚人士過節“大考”上的必答題。
papi醬曾經在節目中說：自己從結婚以來，和老公兩個人從來都是各自回各自的家。
為什麼我們對“回誰的家”這件事如此介意呢？
就是因為，我們都想回自己家。至於背後的原因，大家心知肚明卻沒有宣之於口，那就是：你的家不是我的家。但是這不能說，因為，這雖然是真話，卻違背了我們表面上達成的默契：你的家就是我的家，你爸媽就是我爸媽。都是一家人，你怎麼可以這麼想？
所以，為了讓自己更舒服，我們都意願回自己的家，並且，不僅我們自己要回，還要說服對方跟我們一起回。工作難度很大。
回不去的孃家
對於很多女性而言，這裡還有一個讓人尷尬的問題：回不去的孃家。
在夫妻激烈的權力爭奪戰中，戰事本已膠著，如果雙方背後的家庭，都是敞開歡迎自己孩子回來的，倒也還好。但是，至今，在很多家庭的傳統理念裡，嫁出去的女兒仍然是潑出去的水。很多傳統的父母都認為：女孩只要結婚了，就沒有回孃家過年的道理。
這往往讓人寒心。
比如，文章開頭的那位今年新婚的女性朋友。今年10月結婚後，發生很多讓她始料不及的事情。其中之一就是：馬上快要過年的現在，她發現，和往年不一樣了，今年，並且，從今年以後的每一年，她都不被允許回孃家。
這意味著，她不再能像過去29年一樣，和父母偎依在一起守歲、看電視、包餃子。對於她而言，是感情上的巨大震動。而且，這種不允許，是孃家告訴她的，她的媽媽告訴她：要懂事。
就好像，前方將士在戰場浴血奮戰、鬥智鬥勇，然而，怎奈後院著火。
就好像我的這位朋友，雖然自己不情願去對方家裡過年，但是，卻無路可退。這個時候，在過年的這一刻，內心經歷的是被拋棄的感覺。
到底回誰家過年，不僅意味著自由的空間、權力的爭奪，還意味著情感上的滿足。
小結：簡單點，複雜事情簡單化
都說年關難過。
小的時候確實不能理解。在那個時候，過年是最開心的事情了。長大後，才發現，過年，作為一箇中國人最大的節日，作為過去一年時間的終點和新一年時間的起點，引起的一個人心理上由自我反思、總結和展望帶來的震動，以及，社會文化的種種人情世故在節日中的集中體現，才略略感受到年關為什麼難過。
而這篇文章討論的“過年回誰家”的問題，只不過是過年中無數個問題中小小的一個。
在春節馬上來臨的今天，我能給的建議是：簡單點，別忘了兒時對“年”的期盼和當初“過年”帶給我們的快樂。
社會的規則、成年人世界的套路、責任的綁架，我們不會否認它們的存在。
可是，只要你願意，你仍然可以按照自己的意願去決定，去做一個讓我們開心的決定。
沒人能困住你，除非你自己。
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