前一陣子，我寫了一篇關於大齡剩女被逼婚的文章： 有讀者給我留言：
我討厭被他們強迫和嘮叨。
這樣的狀態很常見，我們常常被人用道德裹挾著。
真討厭。
我們為什麼會討厭別人？
討厭一個人，是本能。
遇到三觀不同的人，我們常常敬而遠之。
假使她一意孤行，不懂邊界，就會讓我們討厭她。
但是，你想過，討厭會讓自己會失去什麼嗎？
01討厭會消耗很多能量
我們都有這樣的感受：
對於一件事或者一個人嗤之以鼻的時候，我們首先需要能量去了解，然後思考它理所應當被討厭的理由，把自己的“討厭”態度和表情合理化。
甚至，潛意識裡，我們需要這樣一種“討厭”的理由來保護我們的優越感，使自己免於攻擊。
我們要梳理一套邏輯，來證明：被討厭的人理所應當被討厭。
除了瞭解和找理由所消耗的能量以外，討厭的正式階段才剛剛開始。
當我們真的討厭一種人或事的時候，為了表達這種“討厭”，我們的五官會扭曲到一起，神態會變得誇張，說話時候的語氣也要表現出強烈的厭惡。
我們去為“討厭”尋根溯源，去為“表達討厭”消耗能量。
而討厭的結果，往往是徒勞。
有這樣一個故事：
曾有人主動找上門來和孔子學生爭論，一年有幾個季節。
孔子學生答，有四季。
來者堅持一年有三季，為此爭論不休。
見孔子，孔子答：“先生您說得對，一年有三季。”
來者滿意而歸。
孔子的學生不解。
孔子解釋道：“你沒看到那個人通體的綠色嗎？他是蚱蜢變的人。蚱蜢春天生，秋天死，根本沒經歷過四季。你和他爭辯四季的問題，不是浪費時間嗎？”
我們生活中，所討厭的人，就像故事裡的三季人一樣，與之爭辯，討厭他，永遠不會有答案，只會白白浪費時間。
02討厭的結果，和初心背道而馳
而“討厭”情緒的初心，是希望被討厭的人能夠有所收斂，最後卻變成了一場賣力的表演。
我們要意識到：“被討厭”的人很難因為別人的“討厭”而改變。
因為一個人可能發生改變的原因，只有“自覺，自知，和自驅”。和別人的反應沒有直接關係。
同時，往往被討厭的人，自以為冒著“被討厭”的風險，一旦你表現出討厭，正是證實了她的“高尚”，結果只會愈演愈烈。
所以，你看見，討厭不僅耗費了你大量的能量：
因為不能平白無故地討厭一個苦口婆心的人，你要尋根溯源；
因為要表現出來你的討厭，恰恰成了別人催婚的催化劑。
更可怕的是，在這個過程中，你也變得“討厭”。
不僅僅是因為你誇張的表情，更因為你的反對意見不如人意，讓自己遭致更多的非議。
比如給你介紹相親的時候不去，本來催婚的人只是覺得你“不知世故”，你一討厭，結果就會變成“不知好歹”。
03討厭關閉了你思考的大門
在討厭別人的時候，我們往往沉浸在那種痛苦的情緒裡，不再冷靜。
你很難再去思考環境中，是否有為你所用的力量，幫你打破這個尷尬的困局。
你的家庭盟友和支撐力量，會變得越來越少。
所以，討厭的結果，是賠了夫人又折兵，不僅消耗了能量，還讓自己多了幾分“罵名”。
04討厭，是一個吃掉能量的黑洞
經過了討厭的思考和表演之後，你所討厭的還在持續消耗你。
當你遠離了家鄉，不再有逼婚的人對你耳提面命。
這個狀態已經不存在你的生活當中，卻一直存在於你的腦海中。
似乎只要一想到和結婚有關的字眼，你就會頭痛。
你所討厭的東西，始終讓你無法平靜下來認真思考自己的需求。
因為你的氣力都耗散在情緒中了。
是的，就算離開了你所討厭的東西，那種討厭的情緒，還在持續消耗你。
因為你的抗拒，你的內心一直在撕扯。
同時，因為無法得到一個確定的結局，所以這種糾結的內耗，還會持續。
05放棄討厭，節約能量
所以，討厭一個人會消耗巨大的能量，哪怕你的討厭多麼合理。
討厭，不僅沒有解決你的問題，反而讓自己變得不那麼美好。
討厭一個人是一種本能，但討厭一個人，還能理智，則是一種本事。
那該怎麼辦呢？
除了剋制自己的討厭，防患於未然，也不失為一個好的對策。
蔡康永在情商課裡分享：我們總是被溫暖和熱情綁架了。
這就導致我們在面對所有“為了你好”的事情，都招架不住。
他分享了自己如何委婉拒絕:
總是隨身攜帶一本書。
想要安靜的時候，就拿出來看，保護自己的時間。
這樣做，會給別人一個信號：我不希望被打擾，我對你的話題沒興趣。
《黃帝內經》裡說，上工治未病。
如果能夠在討厭的人在做討厭的事之前，釋放出這樣的信號，或許我們不僅能夠節約自己的能量，也可能節約別人的能量。
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