我曾和30位家長打了個賭：孩子犯的任何“錯誤”，都可以用友善的、不批評的方式糾正。一個月期限，在他們每次覺得孩子犯錯、非得要批評之前，請打電話給我，我可以給他們一個和善的、非批評的方案。如果無效，我免費給他們做教育顧問，為期一年。
結果，所有30位家長最後全部認輸。認輸還不算，有的已養成了新習慣。
及時“剎車”
曾跟我打賭的一位家長，最近給了我一個反饋：
“疫情期間，女兒學校通過網上平臺上課。我們單位目前也是網上辦公，所以我也呆在家裡。昨天有段時間手上沒事，就拿了本書，邊看邊陪她聽課。課快結束的時候，老師總結上次的作業，說有一道題全班只有幾個同學沒做對，一看就是注意力不集中。老師報了下幾個同學的名字，第一個就是我女兒。
本來沉浸在書中的我，注意力一下子轉到孩子身上。我明顯看見她當時身子定了一下，隨即面色也同時一怔，隨即眼神快速掃了我一眼。這一眼我明顯感覺她有點緊張，看得出她有點拿不準會不會因此受批評。
按往常習慣，這件事即使不批評，我的臉色也要板一板，算是給她的一個警告，讓她不要再犯。
但我突然想到我們打過的賭，電光石火之間，我及時“剎車”，馬上換成了一張笑臉，並同時衝她眨了眨眼。
我不知她把我的表情會翻譯成什麼信號，有點緊張的神情立刻變得舒緩、笑容也開始顯現……
下了課，臉上笑容還未褪下，就轉過身來向我解釋：‘媽媽，對不起，那道題有一步計算的時候數字抄錯了。我一會兒再做一遍。’
我說：‘好的，你自己搞定。’”
不知那個孩子當時什麼心情，反正聽完這個家長的反饋，我感覺自己的心中有點陽光燦爛。
孩子的情緒記憶
心理學告訴我們：人類具有意識和潛意識。經常受家長批評的孩子，潛意識裡有一種不安全感，時時準備著應付家長的批評與責備。
上面的案例中，孩子在被老師點名後看了一眼家長的反應，就是一種潛意識的行為。潛意識告訴孩子，這時候家長有可能是會批評她的，她也為此做了心理準備。
孩子學習的時候，如果一直在潛意識裡防備著家長，那他的學習就不能算是全心全意的，必然會影響學習效率。
很多孩子學習時不喜歡家長在旁邊，就是潛意識裡對家長的一種排斥。尤其是如果有時家長批評孩子的理由並不是那麼充分、甚至有些冤枉孩子的時候，這種排斥會顯得更強烈。
著名教育家蘇霍姆林斯基曾講過，對孩子的教育過程中要重視情緒記憶，孩子不僅會記住眼睛看到的事物、他的經歷，還會記住由這個事物、這個經歷引起的情感體驗。家長對孩子的批評，對孩子來說是一種不良的情緒記憶。
不斷有家長向我們諮詢，現在家長的話孩子聽不進去，很叛逆。但有的孩子已經是大學生了，已經過了青春期，為什麼還叛逆？就是因為不良情緒的累積，一聽到家長的話就引他不良的情緒記憶，使得孩子對家長的話，無論對錯一概排斥。樊登曾說過：“什麼是叛逆？就是明知你說的對，我也不聽。”就是這個道理。
所以，作為家長，如果在幫助孩子方面做不了太多，最起碼不要讓他積累太多不良的 情緒記憶。
23人中的代表案例
我們專家團的成員鄭老師，曾經對她歷屆所帶的班級的家長做過統計：受家長批評越少的孩子，學習成績越好。但是有人說，這會不會是把困果關係搞反了呢？是不是因為孩子成績好，受到的批評才少呢？
我們是不能做一個長期批評孩子、然後看他們學習成績變化的實驗的，那樣太不人道，也不具備操作性。但我們可以把這個研究反過來。我不是跟30個家長打過賭嗎？事後我們也一直在聯繫和跟蹤，
有23位家長明顯反饋說他們從打賭以後基本沒批評過孩子。
那麼這些孩子的成績表現怎麼樣呢？從期末成績來看，基本是我們預料的、想看到的答案：都有不同程度的進步。
其中有一個孩子的進步很明顯、也很有代表性。他現上小學四年級，之前也常有丟三落四的毛病，比如要麼做數學應用題時要麼少寫一個“單位”、或忘了把“釐米”換算成“米”，要麼做語文時一張試卷能寫出兩、三個錯別字，要麼做英語時拼錯單詞、弄錯時態……
家長之前批評了很多次，但就是改不了。
打賭期間，當這孩子又一次犯這類錯誤時，家長按打賭的約定給我聯繫。我在瞭解了孩子情況後，根據我們的經驗，結合這個孩子的實際，制定了適用的方法，既不讓家長生氣，又能解決問題。
一個月後的一次考試，孩子的那些毛病基本上沒有了，每門學科都提高了3-5分。孩子高興，家長欣喜。
身份的“近因效應”
我曾經在悟空問答問了一個問題：“負責孩子學習的過程中，你有沒有過遺憾或後悔的事？”
總共收到50個回答，明確表示後悔對孩子大吼大叫、發脾氣甚至打孩子的有二十多個。
“過後就後悔，當時忍不住”，這是大多數家長關於批評孩子的普遍心聲。
為什麼忍不住呢？
“當時實在太氣人”，這大概是家長批評孩子的主要原因。
到底怎樣“氣人”呢？
我曾在300多人的家長學員群裡做過調研，孩子“氣人”的原因無外常見的“太笨，教很多遍都不會”、“屢教不改，相同的錯誤老犯”、“粗心，不認真”等。
這些錯誤我們是不是很眼熟呢？當我們還是孩子的時候，我們的家長是不是也是這樣批評我們的呢？其實很多時候，我們看到的孩子的問題，我們小的時候都有過。只不過，在我們做了家長後，就忘了曾經自己也是孩子。 這也適用心理學上的“近因效應”——經歷最近的事給我們印象最深。目前家長的身份離我們最近，曾經是孩子的身份離我們太遠，這是身份的“近因效應”。
既期待孩子有像我們一樣的能力，但又不像我們輕易原諒自己那樣寬容地對待他們。 簡直是“寬以律己，嚴以待娃。”
反思一下，有些錯誤我們是不是從小到大一直犯？比如，在我們老家方言裡，“綠”會被讀成“路”。從上學開始，我就開始自己糾正，至少有幾百遍。但直到現在，我說普通話時，一不小心還會錯，但我從沒覺得我應該受到批評。大家看，我是多麼善於原諒自己！
要是換成孩子呢？五次三番之後，如果我理直氣壯地衝孩子發脾氣，大家是不是可以理解？
優秀的家長找方法，平庸的家長髮脾氣
實在忍不住的時候怎麼辦？有什麼辦法？介紹方法之前，大家先消消氣，先在口中默唸三遍：“優秀的家長找方法，平庸的家長髮脾氣”，估計這時你的氣就消了一半。然後再默唸三遍：“孩子不是故意的”，這時候估計你的氣又消了一半。現在跟大家分享一下我們總結的“四步解決法”。
第一步：“剝洋蔥”徹底弄清問題的根源。不要流於表面，要像剝洋蔥一樣，一直剝到最後一層，找出問題的最根本癥結。
第二步：對孩子的錯誤表示理解，體諒孩子心情，消除可能因此會給孩子帶來的自卑或焦慮，給孩子創造一個安全的心理氛圍，讓孩子知道家長永遠是最理解孩子的，永遠是孩子的心靈港灣。
第三步：與孩子一起制定解決方案，改正錯誤，並避免以後再犯。
第四步：方案的執行與檢驗。方案由孩子單獨執行，也可在家長協助下執行，在恰當的時間點檢驗方案的效果，如效果不理想及時調整。
把你寫到作文裡
“‘媽媽，我還擔心你會不高興呢。你今天的態度讓我感覺很暖、很意外。你知道嗎？你已經連續70多天沒對我發脾氣，我要把這件事寫進我的作文裡。’
慚愧！我只是沒再犯錯誤而已，沒想到卻讓孩子像是中了彩票一樣。
‘對了丫頭，你真的要把我寫到作文裡？能不能不寫我之前動不動亂髮脾氣？’”
最後：
還有沒有家長朋友要打賭的？這次只能來10個。
·END·
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