離異後想再結婚太難了
傾訴者男性，80後，離異沒有小孩。
之所以離婚跟沒有孩子有很大關係。兩人結婚多年卻一直沒孩子，雙方家長都著急抱孫子，尤其女方家，女方有個哥哥，但哥哥確定不能生育，所以延續家族血脈的壓力全權壓在這個妹妹身上。小兩口開始不停尋醫問藥，先是西醫，想著西藥來得快，西醫的法子不見好，輾轉治了半年又去找中醫，各種藥方不停的吃，依然沒效果。小兩口心急如焚，可這也沒辦法，醫生只能跟你說這會增加懷孕幾率，但不能保證結果，這種事只能謀事在人成事在天，要兩口子放鬆心情不要過於緊張。但不焦慮是不可能的，來回折騰了兩年，每週的醫藥費動輒就是上千元，光是尋醫問藥就沒剩下什麼積蓄了。
這時候雙方家長在一起商量了，說要做試管。至於錢的問題，既然兩口子沒錢了，費用他們出，雙方各一半。
對於孩子的問題上，雙方都不肯讓步，不接受領養或者乾脆丁克。男人說，我為什麼要養一個跟我無親無故的孩子，肯定要個跟我血脈相連的呀。說到這，停下來問我他是不是太自私了？我說這只是每個人的觀念不同而已，各人有各人的選擇。他接著說，之前前妻一直都是強勢地位，女強男弱，領導發話他只管服從。孩子要不上的時候，女方一直認為是男方的責任，吃了一段時間的藥之後才檢查出，是因為子宮方面的問題導致的不孕。
瞬間家庭地位扭轉了，男人當家做主了，女人的心態陰鬱了很多，隨之心情也一落千丈，男人察覺出了一些，但忙於工作也無暇顧及女人的心情。
男人的工作在鐵路上，忙得很，一天總不著家，錢掙得不少，但也沒存下來，還一天不著家，弄得兩口子感情質量、生活質量都下降的厲害，女方不滿的情緒愈發激烈，拒絕和男方過夫妻生活。有一次男人自述自己被慾望衝昏頭腦，顧不得體諒媳婦心情如何，試圖蠻力取勝達到目的，遭到強烈反抗，此行未果。男人在訴說中也表達了當時自己的行為實在不像樣，沒有尊重女方的感受。
後來男人發現女人的行為有點異常，經常沒事就抱著手機，客廳也待不住了，沒事就拿著手機各個房間跑。有一次兩人都回家晚了，男人往家走，在小區裡看見有個不認識的男子送媳婦回家，舉止動作很親暱，不像是一般朋友關係。當時他裝作沒看到什麼也沒說。過了幾天，因為跟同事倒班，上班時間調整了，媳婦知道的是他要連上五天班，不知道的是男人跟同事商量了，只連上三天，第四天要回家休息的。
男人第四天回家的時候，發現防盜門也是反鎖的，但是老房子反鎖也能用鑰匙打開，聽到裡面女人驚慌的連問是誰，推開門見到一男一女坐在客廳，本沒什麼事，女人急忙解釋說那人是她同事，來家裡因為幫她工作上的忙，但具體幫什麼忙，誰也解釋不了，加上此前種種，男人受不了了，當即提了離婚。
至於周圍親戚朋友問什麼原因離婚，他說他都照實回答的，“這事該是什麼樣就是什麼樣，憑什麼要替她遮掩？”我能明白這種事對一個丈夫自尊心的打擊，他受到了傷害不知道該用什麼方式發洩，只能用這種方式宣洩。所以後來他想跟前妻複合的時候，前妻根本不理會。
離婚的時候很決絕，為什麼後來想要複合呢？因為接連遇到現實生活的打擊。他本以為再次結婚不會那麼難，但據他自述，現實是高不成低不就。他總結上一段感情破裂的原因是因為，他工作太忙天天不著家，所以跟領導申請調到二線，這樣一來有時間陪伴家庭了，但是工資少了很多。
經朋友認識，交往了一個小他八歲的女友，女友也是離異過，有一個孩子。倆人當時說好能結婚，並且願意再生個孩子，所以在一起了。在一起了五年時間，中間兩人見過一次男方父母，男方媽問女友什麼時候結婚，女友閉口不答。
回去後母親就要求兒子跟她斷了，但兒子不願意，母親覺得兒子太沒尊嚴了，人家女孩根本沒想要跟他結婚，勸他趕緊分手。
男人表面上答應了，實際上還是在偷偷相處。我問他是怎麼想的，他說畢竟他也要過正常的男女生活。但終究是要考慮現實情況的，他的目的就是奔著結婚去，為什麼不找可以結婚的對象呢？他說找不到。
具體他的找不到是這麼個原因：託人介紹的總要見個面吧，見面就要吃飯吧，吃飯就要找個好的環境吧，你帶上你的媒人，她帶上她的閨蜜，一頓飯下來就多少錢？見一次兩次吧，撲不到人家，現在的女孩都太聰明瞭，你要想著花招怎麼撲倒人家，人家動著心機怎麼跟你打太極，這樣下來，錢花了不少也沒撲倒人家，我也就不想見了。
女友願意跟我過那種生活，我也就沒分手。但最近她胃口越來越大，見一次面除了吃飯還要逛街給她買化妝品，給她孩子買東西，她家裡來人了還要招待，花不少錢，所以就沒積蓄，現在變成連約都約不出來了。
這年頭你要結個婚，不得至少有個20萬啊？沒錢誰跟你結啊？
你看，問題又回來了。剛好這個問題畫了一個標準的圓。
他的目的是結婚。為什麼結不成？因為沒錢，結不了。為什麼沒錢？因為把錢都花在了女友身上。為什麼要花在她身上？因為要維持過床第生活。為什麼不找有可能結婚的人過生活？因為沒錢找不到。所以結不了婚。
我跟他提過，不要跟奔著結婚去的相親對象，那麼早提撲到人家的話。他說那是他的目的之一，不能滿足這個目的的不考慮。我說，你為什麼不能兩條路分開走？他明白我的意思，他覺得如果能跟某個女人過上夫妻生活，那這個人是可以考慮結婚的，所以這是一條路，不可以分開走。
問題又回到了原點。那就只能想辦法解決沒錢的問題了。
說到掙錢，他也想過出路，他既然現在工作這麼清閒，完全可以幹一份副業。所以他去跑滴滴。高峰期嫌堵車，堵車這個事，輕則半小時重則兩小時才能出來，他不願意。非高峰期可以自由跑車了，但是他不願意跟出租車司機搶人，因為他覺得人家就是幹這個吃飯的，不能搶了人家的飯碗。所以滴滴跑著掙不到錢，就不幹了。
後來開了一家洗車行，因為資金不到位，顧不了多少員工，自己也不得不去幹體力活，大冬天最冷的時候最辛苦。店裡請的師傅，時不時也要拿把他一下，趁著店裡只有他會手藝活，總要三不五時的撂挑子，藉機漲工資。工人們不滿他發的工資，嫌低都走了，沒人幹活了。就這麼的洗車行也幹不下去了。
他說，對於他這樣一個沒有一技之長的人來說，掙錢分外艱難。
我問他有沒有什麼興趣愛好，或既往工作積累了什麼經驗，能幫你賺錢的？他說沒有興趣愛好。唯一能拿來賺錢的就是開車。
至此這個圓閉合的非常完美。
他的問題從咋樣才能結婚，變成了如何走出死循環。
之所以是個頭疼的死循環，是因為他所有可能做出改變的地方，他都拒絕了。使得所有的行為達到了驚人的邏輯鏈完整，看似一環扣一環非常的連續，應該。
首先，拿賺錢來說，在叢林社會要立足，勢必多少要練就一副虎狼姿態，敢爭敢搶。但他的問題是，自我道德標準限制了他這麼做。其次，既然知道掙錢的不容易，就更要敢吃苦，但是我們通常都不願意把自己過的那麼苦，所以高峰期即使有較高回報，依然不選擇。內心道德凌駕於叢林法則的話，那麼這個人不適合過於商業化的工作。
並且，他喜歡輕鬆不費體力的活，就只能考慮靠腦筋靠技術的活。我讓他想自己的愛好，平時喜歡幹什麼，小時候喜歡幹什麼，他說他不知道。
他不瞭解自己，意志力也不夠強大。
也許成長早期受到過過分的打壓，或不關注。讓他在獲得小的成就時，沒有得到稱讚和鼓勵，甚至被提出更嚴苛的要求，自我意志和自我價值被不斷的否定。所以喪失了做事情的熱情，生活也變得沒有意義，每件事不去做就不會失敗，就不會受挫，從這來說，這也維繫了我們的自尊。因為我們沒有全力以赴，所以事情沒做成，要是我們努力了，結果就會不一樣，這樣一來，好似自己是有一種掌控力在的，這種控制感證明自己還存在，還活著。
我問過他是否母親對他比較嚴苛，他否認了。但從言語對話中能看的出，母親對他似乎是批評大於肯定。這種批評又是在日常談話中不經意間流露出來的。就比如母親在勸他跟女友分手的時候，說他沒尊嚴。這個是我們非常習慣的交流方式，目的是讓他終止行為，但用的方法卻是通過批評性格。這種簡單粗暴的交流方式無異於人身攻擊，只是包裹著愛的名義，讓人一邊難受一邊無法反駁。我們不應該用這種“對人不對事”的方式說話，我們應該對自己的言辭夠用心，只說該怎麼做事，不要說你是哪種人。母親跟他提的建議沒有問題，就是要刪掉對性格的批評，不要講。
這種情況我猜肯定不會少，所以他一直對自己缺乏自信，總覺得自己什麼都幹不好，這種消極心態影響下，終於想做的事情都失敗了。我希望他能對自己用心，用心在每件做成的小事上積極的稱讚自己，告訴自己我是可以的，建立強大的自我價值感，讓自己擁有更加堅定的意志力，只有內心強大才是真的強大。
對自己用心，也能幫助自己發現自己的長處，發展這些你真心喜愛的事情，才是符合你價值觀的事情，你才能心安理得的用它們去賺錢。
所以與其想那麼多無果的事情，不如把心收回來好好關心自己。
最後要謝謝他給了我好多感謝和鼓勵，我感受到了你的真誠，這種真心的讚美也是我收穫到的動力。謝謝你陌生人，要記得好好關心自己。
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