在路上1427513
我是個媳婦,將來也會是一個婆婆,但是我會通過最公正的思維來分析這個問題。
得看是什麼樣的男人,聰明善良的男人會疼老婆,孝順婆婆,同時處理好婆媳關係;愚孝蠢笨的男人,會混淆與老婆和媽媽的關係,不知道兩種愛是不同的,一定要通過傷害老婆的方式來體現自己孝順。
先秦的禮儀選集《禮記》則說:"昏禮者,將合二姓之好,上以事宗廟,而下以繼後世也。"
婚姻關係是一切的基石,家是最小國,國是千萬家。有婚姻關係的兩個人是家的中流砥柱,承上啟下,上孝順父母,下教養子女,夫妻關係穩定是一個家庭興盛的根本。
《婚姻家庭諮詢師》裡對人際關係的排序是:夫妻關係>親子關係>與父母的關係。只有小家庭穩定才能一起更好的孝順父母。
一屋不掃,何以掃天下,小家安穩,才能談到國家的安定。
女人親情>愛情的危害
女人的心沒有從孃家剝離,完全放到小家上,認為老公不如孃家親,這樣的家一定過不興旺。一個好女人,幸福三代人。這是老話,也是真理,家裡有個會過日子的女人,家族都會跟著興旺。
經常看到新聞裡男人們抱怨,老婆就知道顧孃家,自己家孩子沒錢看病,也要拿錢給弟弟買房子……這種女人就是分不清裡外,你生病了誰給你看?你過不好你弟弟給你錢嗎?你老了你弟弟養你嗎?不是,是老公和你最親,兩個人在能力之內幫助兄弟姐妹可以,但是不要分不清主次。
娶妻不娶扶弟魔,是很有道理的,因為首先她就缺心眼,你還指望她能給小家庭帶來什麼嗎?小家不僅會被她敗光,孩子也教育不好,好女人旺三代,壞女人,敗三代!
男人親情>愛情的危害
有些男人覺得自己特別孝順,不把老婆當回事,沒事就讓老婆忍忍,口頭禪是“誰讓她是我媽”。
我只想說這樣的男人太傻了,你老婆天天憋著一口氣,天天不開心你就幸福了?這樣的男人有個統一的稱號叫“媽寶男”即媽媽的乖寶寶,他還沒斷奶呢,如何成家立業,如何承擔為人夫,為人父的責任。
動物世界大家都看過吧,成年的獅子會被父母趕走,讓他去開拓屬於自己的領地,獨立起來。而人呢?如今的中國人還有嚴重的重男輕女的思想,男孩好多都是被慣大的,好多媽媽,兒子都十幾歲了還摟著睡呢,前幾天一個新聞就說,一個女明星,兒子十五六歲了還摟著睡覺,突然有一天,兒子有生理反應了才想到孩子大了。這樣的奶娃娃,如何能擎起一片天啊!現在越來越多的偽娘,陰柔的男名星讓許多人看不順眼,但是這些都是這個過度重男輕女的社會造成的啊!
國家實行計劃生育,導致重男輕女的中國人更加寶貝自己的兒子,慣的不得了,我想說“中國的父母們都醒醒吧,真的想讓中國男人都成為沒有擔當的乖寶寶嗎?”男人就應該獨立撐起一個家,和老婆共同孕育下一代,照顧好老人,教育好孩子,而不是一句彷彿很無奈的一句“她不是我媽嗎?”來推卸責任。
聖經:夫妻本為一體,女人是男人的肋骨塑造
女人是男人的骨中骨,肉中肉,男女本為一體,從男人的身體中取了一條肋骨,成了女人,所以男人女人都在找尋。雖然是外來的和尚,但是我覺得很在理,孩子會長大,父母會老去,只有另一半能陪你到老,年輕時一起撫養孩子,孩子大了一起照顧老人,都需要夫妻兩個一條心一起奮鬥,家才是家,才能越過越興旺!
土豆姐姐:建議那些無法從原生家庭斷奶的男人女人不要結婚,不要去傷害其他人,當你做好準備,願意獨立出來,重新成立一個小家,以婚姻為紐帶,建立一個牢固的新關係,那麼你再結婚。
男人一定要平衡好小家和大家的關係,老婆和老孃的感受都要顧及到,家和萬事興嘛!
我是婚姻家庭諮詢師,心理療愈師小土豆的心晴,關注我,聽我叨叨情感那些事兒~小土豆的心晴
老公當然在乎婆婆的感受,可是婆婆的無理要求呢?我家年收入十萬,積蓄不到一百萬。婆婆喜歡旅遊。我老公每年花五萬左右全家出國度假。聽小姑子的建議,必住五星酒店,然後啥也不看。就是我們所有人以老人需求為中心,孩子不需要多見識什麼。全家一年最大支出是旅遊,高消費換地方睡覺發呆。孩子不報興趣班,才藝為零,體育完全不行,學校讀公立學校,學習不怎麼樣。但旅遊度假是一流的。
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這就要看那個男人情商是否夠高!
會處事的男人,會雙方兼顧,還不得罪人,這就跟為人處事圓滑是一樣的道理……不僅把事情解決了,還贏得了一個好的口碑。
我之前就遇到過一個媽寶男,在他印象中,他媽就是最大方的那一個,他媽說啥啥都聽!有一次我說了類似於他媽說我不好的話,他百分百相信他媽不會說,後來想想,是我太幼稚了!不過還好後來分手💔!
謝謝他的不娶之恩……
所以,從那以後我就立志,要找一個成熟的男人,至少他處理問題的方式是令人舒服的,至少有擔當,不懦弱!
不過現代好男人也不好找,還是靜靜擦亮眼睛👀等待有緣人吧!
也祝大家早日覓得一良偶。
小木果子
這個問題真的是問到心坎裡了!!!很傷心很傷心的感受,他絕對的每次的超級在乎他爸和他媽的感受!!!我在他心裡就是個不配有感受的人[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]!從不在乎我的感受!!!從來都是他父母的感受最重要!!我覺得我是個外人!!我真的絕望了!!!
👑 小乖 甜心
不去問這種問題,但是老公肯定都在乎,誰多誰少,我想只有他自己心裡明白,說得直白點,老公和自己父母誰重要,我心裡面肯定是父母的,但是也不能不說我不在乎老公,既然我都是這樣想,我何苦要求他在乎我多過他媽媽呢,在我心裡,生我的和我生的都是最最重要的,誰都代替不了。
1999幸福久久
和婆婆一起住了十幾年,這個問題還是比較清楚的。表面上,不深究,男人會在乎妻子。但實際上,骨子裡,他更在乎母親的感受。怎麼說呢,血濃於水,男人再愛老婆,也抵不過母親,畢竟血緣至親。
男人和母親,永遠一家人,但屬於兩代人。所以,觀念、習慣和妻子比較合拍,有時候會看不慣母親,和妻子在一條戰線上。但當妻子和母親有矛盾時,他又肯定會站在母親一邊,為什麼呢?因為兒子永遠覺得母親有養育之恩。另外,母親是長輩,晚輩要讓著。所以無論對錯,都認為母親不容易,媳婦應該寬容、忍耐。深層次講,這還是由血緣關係決定的,媳婦與母親相比,終是外人,怎麼也比不過的。
因為自己是媳婦,所以站在媳婦的角度告訴姐妹們,永遠不要硬碰硬,在丈夫面前和婆婆爭高下,有理沒理,你都爭不過。婚姻裡,要麼忍,要麼狠,要麼滾。除非自己有強大的底氣和說走就走的能力,再不然,你一人能對付他們兩個,有打死都不怕的勇氣。不然,為了娃,還是得忍,有時候真得委屈求全。想起來糟心,但這就是現實,真的不想忍受了,只有默默積累實力,讓自己強大起來,在物質和精神上都給自己留夠保障才可以。千萬別認死理,講對錯,婚姻裡同樣講強弱。
晴朗我心
男人更在乎母親的感受,還是媳婦的感受?可能我們心中都有了答案。
拿我家例子來說,我家老公更在乎母親的感受,老公要是哪句話逗樂了他的母親,他心裡就美滋滋的;給母親買件禮物,母親要是很滿意,他就非常有成就感;我要是說婆婆哪兒做的不對,他會立刻反駁;母親與媳婦之間發生矛盾,他想到的是媽媽千萬不要生氣。所以,我覺的男人更在乎母親的感受。
如何解讀男人更在乎母親的感受?
男人和母親是兩代人,是長輩與晚輩關係,母親對男人有一種養育之恩,所以男人對母親是一種敬重與孝順,而且,母子血濃於水,血緣產生的親密關係不可替代。就如男人說女方父母不好的時候,女人也不願意。
男人注重母親的感受,是不愛媳婦的表現嗎?也不是,媳婦與丈夫同齡且平輩關係,雖沒有血緣關係,但關係甚至比母親更親,所以說,越是親密的人,越忽視她的感受。
凡事都要適可而止,因為孝順而尊敬老人,照顧老人的感受沒有錯,但是什麼事情不管對錯都依著老人,做一個委屈妻子的媽寶男就不好了。當婆媳發生矛盾時,那種不管三七二十一劈頭蓋臉衝著妻子發脾氣的男人,一輩子不配擁有媳婦。
聰明的男人,人前,雖出於本能與理智照顧母親的感受,人後也不忘哄媳婦,畢竟媳婦陪著他走完一生的人,怎麼會不顧及她的感受。
健康人的體溫表
我覺得這個問題,可能是女人特別想知道的,對於男人來說,又是不好回答的。男人更在乎母親的感受還是媳婦的感受?這個問題有點像“母親和媳婦落水,去救誰”一樣。但仔細想一下,也不難回答。
男人對於母親的感情和對於媳婦的感情,是兩種不同的感情。弄明白這兩種感情的不同之處,我們就知道男人是更在乎母親的感受,還是媳婦的感受了。
母親對於我們是賦予者,我們對於母親是反饋者。
母親的偉大不容置疑。母親賦予了我們生命,十月懷胎一朝分娩,含辛茹苦撫養我們成人。這是母親對子女無私的付出,也是每一個子女都會承受的厚重的恩情。
當我們成人之後,面對逐漸老去的母親,應該做一個恩情的反饋者。“羊有跪乳之恩,鴉有反哺之義”,更何況是情感豐富的人類。
作為我國的傳統美德“孝順”,就是這種恩情反饋的最佳體現。孝為盡心奉養,順為順應意志。順應母親的意志,就是在乎母親的感受。這是我們為人所必須要做到的。
媳婦對於男人來說是共生者
男人在父母的呵護下成長至成年後,就會尋找心愛的女子成立新的家庭。從此他的人生就進入了另一個階段。由這個被稱為妻子(老婆、媳婦)的女人陪伴你一直到老。
在我們沒有自理能力的時候,由父母撫養我們。當這個男人成家之後,就會和妻子共同來建立這個家,並要具備獨立生存的能力。這個過程中,妻子會和他同風雨共患難,將來也會與他共享幸福安度晚年。所以,從這個意義上來說,男人與媳婦是共生共存的關係。
再從社會責任的角度來看,夫妻是共同體,擔有同等的責任,無論是雙親的贍養(權利和義務),還是社會中各種責任關係(債務、權利等等),大部分都是需要夫妻共同承擔的。所以說,男人和媳婦的關係在社會關係中,應是互為一體的關係。
答案
說到這裡,大家應該明白了,母親和媳婦對於男人的位置。一個是男人要對外付出的反哺之情,一個是與男人共生共存的配偶之情。
男人可以接受媳婦跟自己一起受苦,卻不能忍受母親受半點委屈。因為將來與男人享受幸福成果的是媳婦,而母親卻只能在無私付出後,逐漸老去。
我突然想起,“母親和媳婦同時掉水裡,如果只能救活一個的話,男人應該救誰?”這個問題,有一個特別悲情又讓人動情的答案,那就是“把母親救起,然後陪著媳婦一起死去。”在我看來,這可能不是最好的做法,但一定是最讓人無法辯駁的答案。
作為一個男人來說,如果在母親的感受和媳婦的感受中,必須選擇一個“更”的話,那就是更在乎母親的感受。把舒心留給母親,把委屈留給自己,而這個“自己”就包括男人本身和媳婦(委屈了我陪你,我會對你更好)。
總而言之,在我看來,在小家中男人當然要在乎媳婦的感受。但在外在看來,男人和媳婦是一個共同體,是榮辱與共的關係。這個家之外的所有事情,都是兩人共同面對的。無論是雙方誰的母親,都應該共同去在乎,去孝順。
到此,得出這個答案只是我作為男人角度的個人偏見。或許有女性朋友對此不滿,我願意接受你們的批評(滿滿的求生欲)。(end)
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你說的是
愚夫在母親和妻子之間輾轉又反側
你說的是
蠢貨在親情和愛情之間艱難的抉擇
婆媳關係很難處理
睿智的男人在母親和妻子之間做“潤滑劑”
愚蠢的男人在親情和愛情之間做艱難抉擇!
“好兒子兩頭瞞,傻兒子兩頭傳”,我們這有這麼一句話,不知你們聽說過沒有,能理解嗎?雖然不好說完全準確,但也很有道理。
退一萬步講,如果真要在愛人和母親之間做選擇,寧可委屈老婆,也不能委屈老孃!
母親畢竟是老人,妻子怎麼說也是晚輩,就算真有什麼矛盾解不開,也要讓老婆給老媽賠不是。如果你老婆夠大度,也能理解。
注意,沒有不分青紅皂白壓迫媳婦屈從老孃的意思,本人反對愚忠愚孝!
慕卿久久
我覺得我老公更在意我的感受。
很多人都覺得母親對子女有養育之恩,聽父母的話是天經地義,老婆可以再取,但是母親就一個。
我覺得把兒子教育成這樣,是父母的失敗,母愛本就是一場得體的退出。
當孩子長大了,就該放手,讓他組建自己的家庭,照顧孩子,愛護老婆,和老婆一起做家務,這才是個男人該做的事情。
誰都知道婆媳矛盾是千古難題,我覺得關鍵在於男人,如果男人可以做好這個雙面膠,婆媳矛盾會少很多。
做為一個母親,是希望自己子女夫妻和睦,恩恩愛愛,還是希望兒子什麼都聽自己的,夫妻關係惡劣呢。
其實父母與子女血濃於水,根本沒有隔夜仇。
但是和媳婦就不一樣了,夫妻偶爾吵架還好,經常為了父母吵架,吵的多了,心也累了。
算算人生,父母能陪孩子的日子是多久。
陪孩子走過一生的是妻子,每天同床共枕,等孩子老了,是妻子在他身邊日日夜夜的照顧。
如果年輕的時候,因為婆婆傷了妻子的心,等老了,心裡還有疙瘩,怎能共苦。
做為一個兒子,可能怕委屈了自己的母親,不要擔心,我也是一個母親,生的也是兒子,我可以明確的告訴你,比起我自己,我更希望看到他們夫妻和睦,只要他們夫妻感情好,哪有什麼委屈,高興還來不及。
我有疼愛自己的老公,我覺得以後我不會挑撥離間,兒孫自有兒孫福,該出錢出錢,該出力就出力,要是不需要我,我就和老公一起散散步步,逛逛街。