前段時間看到一個讓人感到可笑的問題。
“家人認為編制內的我娶了編制外的女朋友是我的損失，怎麼辦？”
面對撲面而來，濃濃的優越感，我只想說：
別賴到家人頭上。這是你心裡的介意。
我們先討論一下大部分人成家的過程。
戀愛，結婚，生子……這其實是幾道遞進關係的選擇題。
1. 戀愛：你倆之間相不相愛？
A. 相愛—>進入第二題。B. 不相愛—>退出。
2. 結婚：你倆家庭接不接受你倆相愛？
A. 接受—>進入第三題。B. 不接受—>進入2a題。
*2a. 父母不接受，你們能否彼此堅定，並試著說服父母。但不管是否能成功說服，都能堅持在一起嗎？
A. 能—>進入第三題。B. 不能—>退出。
3. 生子：你倆是否願意共同付出愛來迎接新生命加入你們的家庭？
A. 願意—>生吧。B. 不願意—>退回第二題，過段時間再答第三題吧。
對於談戀愛、結婚、生子，兩個當事人，才是題目走向的根本決定者。
即便第二題涉及父母，但最終堅持不堅持，還是取決於自己有多大的篤定。
答題過程中所有的戛然而止，都是自己的選擇，別賴別人。
然後，我們聊一聊編制的事兒。
現在這個時代，編制是什麼？
一個鐵飯碗？
一個收入夠日常開銷且朝九晚五的穩定工作？
且不說這個門檻聽起來是不是高不可攀，但一個硬拗出來的優越感卻是歷歷在目。
就算你身居高位，披金戴銀，但唯獨談戀愛這事，只要你足夠喜歡，足夠堅持，什麼阻礙在你們這裡就都算不上阻礙了。
更何況這個聽起來甚至有點可笑的條件。
當你老婆又不給發工資，憑什麼要求人家達到應聘條件才算你不吃虧？
你吃什麼虧了？一旦結婚了，生孩子疼的是她，兩小時喂一次奶整晚失眠的是她，產後激素混亂的是她，身材走樣的是她，因為生產被工作競爭者替代甚至影響事業的是她。
然後，儘管你妻子受的那些痛苦，你沒有體驗分毫，但孩子依然親密的叫你爸爸，而且會姓你的姓。
如果你拿誰吃虧來衡量，是不是婚後你也該來一遍這一切才算公平？
摻雜了衡量的愛情，早就失去意義。在你計較得失，評估價值的時候，你的愛情已經沉沒。
從第一道選擇題，就該選B退出。
寫在結尾：
愛她，就不要衡量她。
結婚不是做買賣，沒有值不值，只有愛不愛。
育兒問題，有話直說。重視心理營養、原生家庭、婚姻關係對孩子的影響。關注@育兒簡單派，看到育兒本質。
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