01
如果可以，我想所有人都想著擁有完美的婚姻。
然而，追求婚姻的完美實質上等同於追求個人的完美，而這正是最難於上青天的事情。
其實絕大多數的婚姻都是湊合著過的。
別看那些白髮蒼蒼的老夫老妻們一對對都很恩愛的樣子，卻不知他們也是熬過來的啊。
幾十年的磕磕碰碰中還不知他們鬧了多少可歌可泣的矛盾呢。
只不過是因為他們老了，老了，就恩愛了，因為少年的銳氣與稜角早就被歲月的風沙給活生生地磨平了，變成了一顆顆橢圓溜滑的鵝卵石，碰不痛人了。
02
很多父母吵吵鬧鬧一輩子，誰也離不開誰，從青絲到白頭，主要的秘訣就是願意將就。
我的父母是相親結婚，母親很能幹，十幾歲就在集市上賣東西補貼家用，能說會道，人也長得水靈，而父親瘦高個，長得帥，看上去也比較老實。兩個人一見面就看對了眼，很快結婚了。
婚後，各自的缺點也就暴露出來了。母親嗓門大，脾氣急，控制不住自己的情緒，就算家裡有別人，她也會毫不留情地指責父親的不是，而父親多數時候選擇沉默，任她吵。
父親不滿意母親的暴脾氣，希望她溫柔些，母親也埋怨父親說不出一句好聽的話。他們改變不了自己，也不能讓對方改變，但在磨合中學會了彼此退讓。
有一次，父親對母親的做法不高興，出門的時候說以後不進這個家，母親也不甘示弱，說來也得把他趕走。結果第二天父親回家了，母親冷著臉問他“你又回來幹啥？”他裝著很大度的樣子，“不跟你一般見識”。然後倆人又跟沒事一樣，各忙各的了。
父親這幾年一直在廠子裡上班，特別辛苦，過年回來跟小孩一樣對母親說幹活累，不想做家務。母親不會安慰人，倒會說一句“乾點活都累死你了”。說是這麼說，家裡買東西之類的都是母親一手操辦，飯也不讓父親做。
有時候去趕集，父親說他想吃什麼，讓母親買回來。母親說他啥也不幹，要求倒不少，但走到集市上，她會第一時間去買，恐怕忘了。
到現在，父母漸漸老了，他們之間的相處模式也基本定型，有時候看他們互相埋怨，吵吵鬧鬧，會覺得那也是一種幸福。
小時候總是不懂，大人們吵架的時候，為什麼周圍鄰居總會他們湊合過，而不是不行就離婚。現在慢慢懂了，兩個人在一起需要忍讓，我們每個人都不完美，對方總有一些地方會達不到自己的預期，想要過下去，就得學會將就。
前《時尚芭莎》總編蘇芒說，要對工作要求高一點，對生活要求低一點，尤其對你愛的人要求更低。也許，對愛人要求低就是願意對一些地方妥協，將就。
03
婚姻的保鮮劑只有一種，那就是愛。
婚姻的維持劑也只有一種，那就是將就。
錢鍾書說婚姻是一座被圍困的城堡，裡面的人想衝出來，外面的人想衝進去。
我倒覺得婚姻更像是一間煉獄，是一個生與死交替的過程，只要進去了，出來不出來都得脫胎換骨，蛻好幾層皮。
04
以前總覺得一個人適合自己，什麼地方都會合適，不適合就是不適合，現在來看，沒有那麼絕對。
和這個人在一起，不喜歡他的木訥，覺得不合適，但換一個人，也許會討厭他的不顧家。
如果兩個人相愛，在不觸碰底線和原則的情況下，只要TA的70%讓你滿意，剩下的30%，一些小毛病小缺點就可以選擇將就。
婚姻就是兩個人共同生活，它像一個花朵，要小心呵護它。每個人都是不一樣的，更何況有男人和女人的區別。這種差異中的不理解，不需要埋怨。
作家蘇岑說，其實好的婚姻就是能接受原先你不能接受的東西，其實這種接受不是被動的，而是你真的很客觀清醒認識婚姻之後，你做出的一個選擇。這是積極的選擇，當你接受這個人和生活狀態之後，你會變得很舒服。
當然，有些東西是無法將就的，比如出軌、家暴，如果一個人不愛你，就不需要委屈自己。
將就，要以兩個人相愛為基礎。
好的婚姻，需要將就。而差的婚姻，沒法將就。
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