1、坐公交車時，最喜歡坐在最後一排中間位置，有種皇帝般的感受。兩邊是侍衛和太監；左邊是文臣；右邊是大將軍；站著的是奏本的。當然這不是最重要的，重要的是一剎車還真有跪的。
2、妻子生了一個大胖小子，黝黑黝黑的，一點也不像老公。終於有一天老公忍不住問妻子：你老實告訴我，這孩子到底是不是我的？妻子啪的一巴掌扇過去：懷孕的時候你一天就知道帶老孃出去逛，太陽那麼大，孩子都被曬黑了！老公一摸後腦勺，覺得很有道理的樣子……
3、女經理給我發了條短信，我沒看懂，第二天把我開了。我很不服氣，她發的是“”今晚上我家，我給你吃“”我看到短信，我就知道她粗心的肯定少打了煮飯兩個字，我就回她多謝好意工資夠花不用了。我自己在家吃這難道有錯嗎？為什麼要把我給開了？
4、終於找到工作，要走向社會了，我爸從抽屜裡拿出了一個箱子，語重心長地說，孩子，20多年前，我跟你媽放棄了國企的工作，出來創業，從一開始身無分文，然後三千、五千、一萬，到後來二十萬、五十萬，直到現在粗略統計應該有300萬了，孩子，這些借據你收好，爸媽這輩子估計還不清了，要靠你了。
5、畢業聚會在哥們的起鬨下，向女老師表白，沒想到女老師立即就答應我，叫我閉眼睛還給了我一深深的一個吻，我笑著睜開眼的時候，好幾個哥們在我旁邊，他們說你終於醒了，你醉躺在路邊睡了半個多小時了剛剛一隻流浪狗還舔了你好幾次臉，我們剛剛把那條狗趕走了。
6、那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去，翻著菜單一直翻了大概20多分鐘。服務員站在那兒等不耐煩了，說，先生能不能快點，哼！我啪的一下合上菜單，跟旁邊客人說，這家服務態度不行，走吧，我們換一家吃，這個操作還行吧。
7、表姐剛拿駕照，她開車帶我出去兜風，，在一個巷口拐彎時，她華麗麗的撞牆上了！我：這個彎太窄了，你得打死方向盤啊！表姐：我打方向盤了，我胸太大，轉了半圈就轉不動了！！！我：那你不會把座椅調後面一些啊！表姐欲哭無淚：調後，我腳夠不到油門剎車啊！啊！！！
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