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年過半百要離婚，那就是實在過不下去了。離婚以後又面對不確定因素太多，所以又狠不下心來。過又受煎熬，不過又覺得無路可走，真是兩難。人這輩子太不容易了，為自己活，還是咋地，都到了力不從心的時候。離婚往往就想擺脫目前的窘境，可又怕陷入更大的困境。畢竟這個年紀要考慮很多事，兒女們是否同意，親朋友好又如何看。能夠將就到現在，也就再將就下去吧。大不了AA 制，你啥也不管他。要不然自己租房子成本還高。你還得考慮為兒子結婚有房子住吧。將來跟兒媳婦住一起，還不如跟老伴在一起住舒服。這麼大年紀了，還需要他擔當啥。他沒有病，身體健康就最好了，以後又有退休金，給孩子一個完整的家。離婚以後自己過也難。就當他是搭夥的，不要求太好，心態平衡主要。
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我一個非常要好的同事，93年的現在也26歲了。他23歲的時候父母離婚，去年母親受傷動手術臥床不起，他花光了所有積蓄為母親治病。原本父母親離婚後分局在兩個不同的城市，去年過年，因母親剛做完手術，只能躺著臥著，所以他給母親買了頭等艙機票，接母親回老家過年，沒想到父親找了新歡，就這樣一個父親兩個女人，三個人在同一個屋簷下過了個年。
回來上班後，有一次喝醉了酒，他一個人躺在大馬路上嗷嗷大哭。
他一直想撮合父母復婚，卻心有餘而力不足。不僅如此，父親在他面前說他母親不好，而母親又在他面前說父親不好，他成了父母兩人倒苦水的發洩口，讓他幾近崩潰。
後來，我跟他聊他自己婚姻的事。安慰說他父母的事情他無力改變，把自己過好才是最重要的。說他年紀也不小了，工作也還算體面，不如找個女朋友結了婚，好好過自己的日子。
他說，他恐婚。
他說，他這樣的家庭怕耽誤了人家女孩子，再個自己沒錢沒積蓄，在家不能靠父母，在外生活又艱難。其實他工作非常努力，為了工作各種應酬，好幾次應酬完一場又趕下一場，去過醫院洗過胃，胃痛痛醒的早上不計其數。應酬的時候，喝醉了還要極力保持清醒，酒後的囧態，酒後的胡言亂語，那些不能當著客戶表露和發洩的情緒，他都要去極力剋制。
我想說，天要下雨孃要嫁人，離婚是你們的自由，你們可以把孩子撫養長大後選擇離婚，去追求你們自己想要的幸福生活。儘管你們自己的婚姻失敗了，但要鼓勵和引導孩子有一個正確的婚姻觀。請你們不要把自己失敗的婚姻分享給自己的孩子，不要扼殺年輕人對幸福婚姻生活的嚮往。
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因為我和他們關係很好，所以比較瞭解他們的婚姻：妻子外向，耿直，是那種知無不言的人，丈夫不愛說話，是個一張嘴就客氣的人，給人印象不錯。倆人自由戀愛，結婚，生子。其中經歷了下崗，創業，經濟穩定至今。婆家早年是農村的，男方在農村長大，見識不廣，膽小，但在家卻有大男子主義傾向，創業的過程中，女方積極，上進，敢想敢做，所以生意上做主較多，這引起男方極大不滿。在教育孩子的問題上也是如此。一路走來，茅盾不斷，直至男方到法院起訴離婚，女方堅決不同意，最後不了了之。
後來我問女方，不願離是因為感情還是孩子？
她的回答讓我很是意外：感情早已沒有，希望一眼都不看他。在這段長達二十年的婚姻裡，我受夠了。他從來都沒有把我當家人，更不要說對這個家的責任感了，一點不思進取，只能在酒肉朋友那裡找存在感。我長期的在這種生活裡煎熬著，眼看枯萎，但為了財產和孩子，我咬牙堅持，等孩子考上大學後，我會做出決定的。因為我依然相信愛情……
聽完她的回答，我表示理解……一地雞毛的婚姻真的讓人無語。
婚姻裡的女人需要呵護，男人需要尊重，而他們卻恰恰都沒給對方。然而被愛的女人是感性的，男人哄一鬨，智商霎那就沒有了，而盛怒下的女人智商瞬間飆升到280都有可能。所以奉勸天下男士：愛老婆就是愛自己，因為婚姻裡的尊重是你自己給的……
默契地球
你說到孩子的問題，個人更偏向是你捨不得這個家的藉口。俗話說得好，日久生情，就算沒有感情也還有親情吧。
兩個人不可能在家庭裡同時掌權，何不其中一個放下擔子讓他去操心呢，比如親戚朋友感情的維護，他能做好交給他做又如何呢？你自己也還輕鬆。有些事情他自己做了他就知道是不是當家的那塊料了。適當的放點權，不然就像現在這樣，你付出了也覺得很委屈。
淋了雨的空氣
你是一個為孩子考慮太多的人。
給你講一個我鄰居的故事。
她今年52歲，她很勤勞，自己在家種菜。頭天在地裡摘菜，回來後洗菜，為第二去賣菜做好準備。第二天早上4點多，就去菜市場賣菜。一年365天，天天如此。
她的丈夫，極少給她幫忙，也很少去掙錢。每天衣著整齊，手拿個茶杯，走在村裡的小路上和地裡。不認識她老公的人，還誤以為是哪個機關下鄉檢查工作的幹部。
她有兩個兒子，大的是建築工人，小的是廚師。都說現在農村男人不好結婚，可在她兒子身上失靈了。她兩個兒子都結了婚，而且都結了兩次，再婚的老婆都比第一個要好，家庭條件也更好。
一個農村家庭，男人不掙錢，家庭收入可想而知，別提給兒子結婚買房，更別提給女方彩禮。
為什麼她兩個兒子人不咋地，但她們母子三個都不為結婚的事情發愁呢?
關鍵的問題，還是男人的情商要高。男人情商高，根本就不會娶不到老婆。
你的條件，比我這鄰居強多了。想離婚，唯一的擔心就是兒子。兒子都已經讀大學了，他作為一個成年人，你若把自己的情況對他曉之以情，動之以理的話，他多半會理解你的決定。
情感AB膠
“已經年過半百，婚姻痛苦，兩難選擇”。在現實生活中，有很多這樣的夫妻還在無奈的婚姻生活中掙扎煎熬，因為各種顧慮而進退兩難。“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，也許對於局外人而言有些他人的不幸是難以感同身受的，但不幸的婚姻也只有兩種結局，將就婚姻或是離婚解脫，就看你的選擇是否決斷。已然是不幸了，如果能及時止損，生活還有重生的機會，看個人的性格和心態。
題主是顧慮太重，我想你的個性應該是有點憂柔寡斷，所以人生一將就已過大半，為了孩子苦了自己，可又不甘心，還是想要過自己的生活，那麼你剩下的就只是需要一個決斷，要麼將就，要麼分開， 以我個人的觀點，作如下分析：
一、將就婚姻，但要調整心態，生活中要善待自己。在你的眼中和心裡，丈夫千般不是，做事看不中，做人看不慣嫌他沒本事沒擔當，但就是這樣的男人你卻把你人生最好的年華都耗在了與他的朝夕相處中，只因為孩子是你心中最重要的那份愛和責任。儘管孩子已經成年，既然還是放不下孩子，那就只能維遲婚姻，給孩子心靈和精神上的你所認為的家庭保障。那就靜待孩子學業完成，有一份順心的工作，成家。你不離婚，兩套房子，你兒子結婚時你就不用擔心孩子的婚房問題，二線的一套房子，應該得百萬左右吧，如果是孩子結婚前買是有一定壓力的。這樣你還是繼續為兒子分憂，兒子不用愁房子，娶妻的壓力也減了大半。到時你的老年生活有一半就是帶孫，一半全心養老。
都說少年夫妻老來伴，你已年過半百，再談激情愛情可能也不是很現實，身體健康，生活愉悅就可以了。百年修得同船渡，千年修得共枕眠，這也是難得的一世情緣，有今生沒來世，何況還有著彼此的血緣之子，沒有什麼矛盾是解決不了的，就看你是什麼樣的心態。只要心中還有一絲顧念，試著換位思考，是可以化解很多矛盾的。常說一個巴掌拍不響，你說的“對著幹，扭著講，不付出，不擔當”，是不是因為你對男方的要求太高，或者是比較強勢自我。男人也需要讚美和欣賞的，多一些心平氣和的溝通，相對應產生的是動力和自信心，如果總是打擊看不起對方，本來不是多要強的人，估計也就只能成為你所描述的那樣，混日子。孩子已經成年，如果經濟上沒有太大的壓力，那生活中難的時候差不多已經過了，五十多歲的人，開始好好善待自己，生活平平淡淡才是真，也沒必要太較真，那是為難自己。閒暇之餘做些自己喜歡的事兒或活動，有益於心身健康的。
二、時不待我，果斷離婚，追求自己想要的生活。這個世界沒有誰離開了誰就生存不下去，兩夫妻之間既然沒有了感情，每天的面對也只能是彼此厭煩，年過半百了還不能融合到一起，何苦還要了無生趣地困在圍城裡，人生還能有幾個五年十年地這樣去消耗呢？孩子已經成年，雖然你一直覺得自己是為了孩子而維持著喪偶式的婚姻，但你有沒真正去了解，這樣的夫妻關係所營造的家庭氛圍是孩子想要的嗎？孩子的心理成長已經到達了一定的階段，可以和孩子好好談談，也許內心裡希望有一個完整的家庭，但父母對彼此生厭，都不幸福，成年的兒子也可能會理解分開只是不同的生活方式，父母的愛和身份是沒有變的。再者孩子也很快面臨著獨立生活的現實生活，也該讓孩子有承受力，和應有的承擔能力。你不喜歡你老公的沒擔當，如果你這樣時間擔憂兒子的人生歷程，總想著為兒子鋪路分憂，將來兒子也會缺乏擔當。所以該適當地真正為自己活一回，用自己的方式，沒有不幸婚姻的壓抑和牽絆。
婚姻只有兩種形態，幸福和不幸，也只有兩種狀態相守和分開。如果婚姻能如自己期盼的幸福美滿，我想誰都會牢牢守住，擁有一個完整幸福的家庭。可是生活不如意十之八九，面對不幸的婚姻時，首先還是要盡力挽回，反省自己，試著改觀，倘若無以改變現狀，就必須果斷分開，長痛不如短痛，而不是一直拖著互相折磨，糾結，是對彼此的傷害，這是一種更深遠的痛苦。
最後希望你能儘早走出這種痛苦的處境，不管是繼續還是分開，別再猶豫不決，想清楚自己需要什麼，在還有能力做自己想做的事，餘生剩下的時間都是彌足珍貴的。
詩和遠方在待誰
現在50多歲其實還很年輕啊，如果能活70歲，還有20年，時間足夠長，不論是再找還是獨身，能跟隨自己的心意自由的過生日也是對自己前半輩子的一個安慰了，孩子已經大了，二線城市兩套房，自己生活肯定是沒問題了，至於生病，養老，那是孩子的義務，跟是否離婚沒什麼關係，而且就算離婚了，以後孩子結婚生子也該給看孫子就看孫子，不能撒手不管了，如果擔心孩子結婚的房子問題，可以讓孩子住原來的房子，自己在附近租房啊，這些問題都很好解決，如果一直忍著不離婚，每天心理那麼痛苦壓抑，很容易生病，而且你們的婚姻20多年一直這樣，孩子心裡也有數，我二姨和我二姨夫，30多年幾乎每天吵架，有時候還打架，兩個孩子都不堪其擾，都快哭著求他們離婚了，大人痛苦，孩子也跟著痛苦，現在年輕人孩子才一兩歲都能離婚，憑什麼孩子20多歲就不能離了，年輕人的人生是人生，中年人的人生就不是人生了麼！
倆兒子他媽1988
既然這麼多年的婚姻忍過來了，熬過來了，那麼，為什麼現在堅持不了呢？老年人離婚面臨這樣的一些問題。
第一：人老生理功能衰退，身體疾病，身邊需要有人照顧。老年人在一起其實就找一個互相照顧的人。如果你想好了，離婚後也能有一個照顧你的人，或者自己可以，那麼，你也無所謂。
你的退休養老金能否保證你的日常生活開支。
第二：也沒有你的社交圈，哪怕沒老伴，不會那麼孤獨，夫妻吵架也是排解寂寞和孤獨的方式。
如果這些問題都沒有問題的話，那麼可以很大方的離開。
既然那麼痛苦，這麼多年痛苦都是為別人，為孩子，為身邊的人著想，那麼，有沒有為自己著想過呢？有沒有？
如果是站在自己的角度，那麼你就沒有顧慮了，有顧慮就是因為你站在別人的角度，你才會左右為難。
你想兩全，事實上做任何事情都有舍有得。
如果你能拋開孩子或其他左右你的自由，你是否可以為自己活一次？不後悔，生病了可以自己解決，經濟上不用擔心。
如果想兩全，那就得繼續熬，既然已經這麼多年熬過來了，那麼就繼續熬。反正這個熬的過程中以前能熬的了，那麼以後肯定也能熬的了。
所以痛苦不是來自於你這個婚姻給你帶來的痛苦，而是你自己沒有勇氣去面對的痛苦，承擔風險後果的痛苦。
心理師錢飛君
許多中年夫妻都有這種現象，只是矛盾原因不同，矛盾輕重不同，一起過吧又不甘心，離吧又擔心孩子老人受打擊等問題。
如果矛盾問題嚴重首先我還是建議離婚，既然生活不到一起了就沒必要在勉強，餘生不多也該過過自己想過的生活了。
至於孩子問題，畢竟孩子大了，我認為這不是問題，他也到了戀愛的年紀，孩子能夠理解的，哪個孩子都希望自己的父母開開心心。
二線城市有兩套房，那說明生活條件還是可以，孩子工作後暫時沒能力可以選擇跟你或者他父親生活，條件允許了他自己也會買房。或者把你們兩套房全賣了，換成兩套小的和一套大的，大的給孩子結婚用。
至於離婚後還結不結婚，我認為不重要，也不要想那麼多，重要的是能開開心心過自己想過的生活。如果有合適的能再婚也很好，畢竟老的時候能有個伴，能相互照顧。
希望建議能對你有幫助，祝你好運！
陽光背後是月光
到了這個年紀，孩子也已經不小了，應該要獨立了，作為父母也該為自己考慮考慮了。
1⃣️、商量好，離婚分開過。這個年紀的孩子，已經是個成年人了，父母分開如果能過的開心，作為子女他們應該理解。孩子結婚的婚房，兩個人可以把房子賣了各拿一部分錢給孩子，剩下的自己買個小一點先住著。作為父母能拿出錢為孩子的結婚考慮，這點上已經做的很到位了，孩子也不能全依賴父母。
這種情況下，父母雙方就可以各自自己生活，過自己想過的日子，有時間可以按照各自的方式看看子女。人活一輩子，幾十年，年輕尚需奮鬥，可年紀大了也是應該要尋找讓自己開心的方式。
2⃣️、分開住，但是相對的房子就不能賣了。兩個人做法律上的夫妻，互相不干擾各自的生活。相對也能免去互相見了就煩的痛苦。當然這種情況下，對孩子的幫助就會少很多，孩子要買房，兩個人未必能拿出錢來，對孩子來講就壓力很大了，年輕人靠自己能力買房的畢竟是少數，沒錢往往還會影響到孩子的婚姻。
總之，站在父母角度，尋求自己喜歡的生活，這是沒有錯的。活了大半輩子了，過的不開心，為什麼不能換換環境呢；但是站在孩子角度來看，會覺得一把年紀如果分開有些不合適，鬧笑話之類的，而且也會應該自己的婚姻問題。
最後，無論什麼問題，最好的解決方法一定是和平協商，共同決定一個合理的方案。
祝大家家庭幸福！
