03.08 有人說“以前是有兒能防老,現在有兒死得早”,句話有沒有道理?

孫恆業


孩子是你把他帶到這個世界的,他沒有選擇家庭和父母權力,因為你愛他所以才把他帶到這個世界的,既然選擇了孩子,就要給他全部的愛,儘自己最大的能力給他最好的教育,我想你把他帶到這個世界,不會就是為了給你養老的吧,孩子的孝順不是你強求的,是他自己願意的才好,我們有退休工資,有醫保,真正和孩子的感情是相互的理解,而不是依賴,因為他有自己的生活範圍,有自己的家,有自己的事業,我們愛他就要讓他好好工作,好好生活,而不是虛偽的必須圍著你轉,不要讓因為你是他的母親就必須按照你的意願去體現孝心,我覺得兒子有一個溫暖的小家,有一份自己的事業,有一顆善良的心,有他從發自內心的對你的尊重和關心,而不是圍著你轉早請示晚彙報,必定我們是兩代人,承認不承認都是有代溝的,不必要求各自為誰改變生活習慣,我們出生的年代不同各自安好,他已經長大了,這就足也,這就是我為什麼要孩子。



美麗草原石平


我從養兒那天起,就沒有養兒防老的這種想法,只求著他不啃老就心滿意足了。1997年的春天,我兒子呱呱墜地了,把我激動的蹦了三個高。當時我的第一反應不是因為覺得將來有人養我的老了而激動,畢竟我才26歲,沒想那麼多,更覺得是一種精神上的愉悅,覺得有了自己的後代了。

90年代末,雖然房價沒有這麼高,但是收入也低,我印象中在市裡買套像樣的房子至少也得20萬左右,一般般的,70平方左右的,還十四五萬呢。對於普通老百姓,沒有發財之道、沒有經濟來源的,依然是個天文數字。

現在更不用提了,幾十萬也只能買個小戶型的,過百平方的,沒個百兒八十萬的,連想都不用想,只能貸款按揭。

恕我直言,現在有多少養老的?不是兒子不想養,是有心無力,因為到了父母需要養老的時候,兒女也已經是中年人了,甚至有的年過60,也變成老年人了,錢也被兒女掏空了,留兩個錢還不夠自己養老的,甚至有的養完了兒子養孫子,當兒子的條件不好的時候,老人家還要幫孫子一把,比方孫子馬上就要結婚了,買房子又買不起,這時候爺爺奶奶如果有條件,都會無償的資助一些。說句難聽的,兒子啃完了孫子啃。有養兒養孫子的錢,給自己養兩次老也夠了。而且好多老人到了一定的歲數,都被兒女打發在敬老院裡,又省心又省力。

所以現在不論生兒子還是女兒,千萬不要抱著將來讓孩子養老的目的,夢想很豐滿,現實很骨感,有些事往往事與願違。再說現在的人,由於消費觀的不同,從小生長的環境不同,提前消費也好,提前享受也罷,80後往後的青壯年,已經攢不下錢了,掙點錢還不夠自己花的,也要養兒育女,哪有錢養老?房貸還沒還完呢……。

生兒育女是人的本能,是一種精神的寄託,是一種自然現象,是用多少錢都買不來的,就好比有人花一千萬買你的女兒或兒子,你願意嗎?恐怕給你一個億你都不想賣,一個都不能少,儘管有時也不聽話,惹你生氣。所以有些東西不是用金錢來衡量的,錢不是萬能的。如果為了達到什麼目的而生孩子那就不好了,那就違背自然法則了。什麼是精神食糧呢?那就是當看到我們的孩子一點點的長大,我們再苦再累也願意,我們心甘情願為之付出,哪怕傾其所有。


海島鵝卵石


這個問題得怎麼看了。我老公就是兒子吧,她媽媽生了四個孩子。他是最小的,上面兩個姐姐,一個哥哥。他娶我一分錢都沒花,房子是我自己賺錢買的,婚禮也沒有。更別說彩禮了。我這麼便宜的把自己嫁了。覺得自己沒有父母由找不到更適合我的,雖然也沒覺得他好到哪裡去?就嫁了。他媽媽在鄉下所有的花費都是我們出,老公的兩個假期都用來陪他媽媽,直到91歲終止。他家姊妹6個孩子,在我這裡5個,安排工作落戶口。都是我一個人乾的。你說婆婆最後生的兒子值不值得?至於我用盡了半生的精力去維護這個家庭,如果有來世,我不會嫁人絕對不會扶貧。也告誡我的女兒。


鴻曉兵


呵呵!我父母都八十歲了,沒有我個潑出去得水,就他們那兩個兒子,他們前三十年就死了,他們的的壽命是我的錢和腿礅出來的,可惜我操勞過度身體現在及不好,滿身的病,人家兒子都身心愉悅身體好,他們現在都當爺爺了還是我伺候二老的穿戴鋪蓋什麼的。哎!哎!哎!


就是不平衡


關於防老一事,我是這樣想的:哪一天不能自理時,選擇安樂死,不給兒孫添麻煩。退休後有退休金,生活該沒問題的。

兒子大學畢業後,也沒再找我“麻煩”了,在大城市也買了房子,但我也不願與他們同住,不是他們不孝順,而是我獨居習慣了。有時間大家竄竄門,有點距離反而更好。😂😂


田貴


其實做父母的在孩子長大成家了,還過度貼護自己的孩子這是一種心裡上的依賴,就是孩子長大了自己卻變小了

唯恐和孩子分開住怕被孩子拋棄,怕失去自己原本的家庭地位,依戀自己在家庭的存在感,其實這是一種內心不強大不成熟的表現,更是一種不自信和空虛的表現。

有這種心裡和行為的老人就真的說明,你是真的老了!雖然軀體還比較健康但心裡卻無法自理!必須需要陪伴,這也屬於一種老年心裡疾病!

我的一個朋友50歲了,他孩子上大學,孩子很少聯繫他,他就挖空心思的想了一個方法:每天聯繫他就給發100元紅包,三天聯繫就發200元紅包,一週聯繫他就轉給他兒300元。聯繫倒是頻繁了,但都為了錢!我看著他的父愛都做的可憐,可悲,甚還有點可卑!這成了“父愛就是買賣了”!

他培養的這種兒子長大成家了,他若是老了就是被啃死的命!


生活掃描儀


有一定道理,真心不羨慕有兩兒子的,兩鄰居一家兩口都六十多了,還在為沒結婚的老二奮鬥,另一家大兒家兩孩老大還沒五歲,正在其家裡操勞,二兒剛結婚,想象一下兩老餘生是否還有自己的生活,而其性格決不是我操勞我快樂著。


過眼雲煙149362986


這話大程度上是有道理的。

以前吧,不像現在都出來外面打工,大多數都在家裡,雖然很貧窮,但是父母老的時候一般都會在身邊端個茶倒個水什麼的,父母心裡也踏實。

現在呢,動不動就是見不到最後一面了。

還有就是現在很多娶了媳婦忘了娘。我身邊就有很多很多。

我姨奶奶有三個兒子,小的那個成績最好,所以兩個哥為了弟弟能考上好的大學,光宗耀祖,兩個哥哥很早輟學跟父親出海打魚。

最後弟弟不負眾望,考上了北京大學。父母開心得整天整天睡不著覺,那時我還小,讀小學,跟著奶奶去他家喝大學酒,那個羨慕啊。

後來畢業了,出來工作,買了房子在東莞,娶了個當地媳婦。

有次姨奶奶身體不舒服後來想去兒子那裡叫兒子帶去檢查,檢查後說沒什麼大問題。想著在兒子那裡住幾天,姨奶奶在家都是用柴火燒飯,去到那裡不會用電飯鍋,兒子教了兩次,想著兒子兒媳婦上班了自己在家煮點飯,等他們回來再做菜,後來忘記按按鍵了,兒媳婦下班看到米還是生的,直接把電飯煲抱去廚房丟垃圾桶裡。

姨奶奶看情況嚇壞了,又委屈,又害怕,害怕是不是自己做錯了什麼,(語言不通,又溝通不了)。也不敢和兒子說,怕他們吵架。

第二天就叫兒子買票回來了,後來去我家跟我媽說,哭得稀里嘩啦,我媽又打電話給我,說你不是一直羨慕你表哥嗎。現在變成這樣。還不如兩個不讀書的傻哥哥,最起碼在家照顧父母。

好多好多這樣的例子,說不完道不盡。

所以說,現在的父母都不容易,兒子也不容易,都不容易,都不知道到底是誰錯了。


等信的女孩


怎麼能這麼說,養兒防不防老是今家庭教育有關吧,還是有好兒子兒媳,人都會老去的一天,我婆婆88有些老年痴呆,腿腳不好,我就把她當小孩一樣哄著,讓她天天開開心心,今天給婆婆洗完澡在給她穿衣服穿鞋子 ,兒子偷偷的把我們拍了發朋友圈 ,說我很辛苦 給他做榜樣,


曹永康1334863349


有一定的道理吧,過於絕對了。

養兒防老

以前說養兒防老是說有了兒子到自己老了的一天身邊有人照顧。為什麼沒說養女防老是因為女兒要出嫁,最後父母都是要跟兒子一塊生活。

養兒防老,不僅體現的是老有所養老有所依這件事,更提現了我們傳統文化裡面的孝道。

養兒死的早

而問題所說的養兒死的早,我覺得是反應現在社會壓力大,就跟說生兒子是建設銀行生女兒是招商銀行一個意思。

現在社會男孩子想要結婚要有房有車、要有高額的彩禮。在大城市不說車和彩禮,光一套房就好幾百萬,大多數人家都拿不出來。雖然可以貸款但是首付的幾十萬也不是小數目。為了兒子的幸福老兩口勒緊褲腰帶,買了房結了婚真可能要了半條命了。也許還帶著一大筆外債以後的日子慢慢還。

在孩子成家立業以後本應該享福的老兩口還要繼續努力奮鬥。對於城市裡面都是職工的父母來說還好一些,對於那些農村家庭的人家來說,不光是半條命可能是大半天。因為迫於壓力,不捨得吃好的不捨得穿好的甚至有病都可能捨不得去看。


還有一點,現在很多年輕人都不願意跟父母住一起,尤其是兒媳婦。雖然大多數時候是因為彼此觀念不同容易產生矛盾,但是也有一大部分家庭因為這個原因父母得不到照顧。

還有最後一點,就是以前的社會不孝是大罪過。子不孝可打可罵,媳婦不孝可打可休。有了約束自然也就有了父慈子孝。現在社會很多年輕人啃老也就算了很是不孝順,很多女孩嬌生慣養慣了更是不尊敬長輩。娶回來的不是賢良淑德的好媳婦而是在家作威作福需要供奉的祖宗。

寫在最後

除去社會壓力不說,我們現在社會缺失了很多道德上的東西。社會在進步,但是我們文化上需要傳承的東西流失了太多。


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