rrrrrrrrrrrrddddd...
有時候看頭條推送的文章並不看內容，看了題目以後“這文章下面一定有大神級別的評論”，直接到評論區，嘿！真的比文章內容更有吸引力。
舉例一：一個討論異地戀的出軌問題，很多人都說出軌的原因是耐不住寂寞，反過來的意思就是說“只要不是異地就不會出軌”。然後評論區怎麼怎麼回覆的？你離家遠，看不到爸爸媽媽，那你會因為耐不住寂寞而找個和藹的阿姨認作媽媽？
舉例二：男“我對你那麼好，那麼愛你，你卻把我當備胎？”
女“我多交幾個男朋友怎麼了？反正打字快，又不是回覆不過來”
男“沒見過你渣的這麼理直氣壯地”
女“別再罵我渣了。我只是心碎成了很多片。不同的碎片，愛上了不同的人”
舉例三：有個人看到書上寫“燈泡放進嘴裡以後取不出來”，不服輸，拿了個燈泡試了試，結果怎麼也取不出來。只好張著嘴，打車去醫院，被出租車笑死，在醫院裡，醫生用棉花墊嘴巴里，把燈泡敲碎，弄了半天才取出來。高潮來了，他從醫院出來時，發現剛剛一路笑他的出租車司機，嘴裡塞著個燈泡，咿咿呀呀地進了醫院大門！
評論區怎麼回覆的?"司機去看醫生，醫生遮遮掩掩的不願意露面，後來沒法了出來一看，嘴裡也有一個大燈泡😂"
舉例四：我一直以為評論區都是沙雕網友，後來才知道大家現實中不是男神女神，就是名媛富帥，只有我是一個真正的沙雕。
歡迎大家評論、關注
榆次大學長
看到這個問題後，我的兩眼放光了，我評論收藏的那一批搞笑神回覆又可以派上用場了。
1.男生看女生的時候，第一眼會看哪裡？（回覆請看下圖）
2.如果我長得帥會背判刑，那我判幾年？（回覆請看下圖）
3.用一句話來形容她的長相。（回覆請看下圖）
4.第一次結婚，好激動，需要注意些什麼呀？（回覆請看下圖）
5.高鐵上遇到的，這是什麼標誌？（回覆請看下圖）
6.像我這麼可愛的女孩子，給我一拳我能哭多久？（回覆請看下圖）
7.這是什麼顏值？（回覆請看下圖）
8.有些愛得不到就不要強求，何必呢？（回覆請看下圖）
9.朋友們這是啥，在女朋友包裡找到的，別鬧，認真的，別沉啊。（回覆請看下圖）
10.看看哥的家庭地位怎麼樣？（回覆請看下圖）
11.我問妹子平時都幹什麼，他給我發了這樣一個照片，什麼意思？（回覆請看下圖）
12.說說自己行業的秘密，我先來：你們在KTV喝的酒其實就是五六塊一瓶（回覆請看下圖）
13.在電影院遇到小姐姐，我應該如何搭訕。（回覆請看下圖）
14.你們要的小仙女。（回覆請看下圖）
寫在最後：
本人的很多評論只是隨嘴一說，沒想到就成為了廣大網友嚴重的神評論。有很多網友叫我開始給我取名字，叫我“秀兒”，有的要為我用傳國玉璽砸核桃，有的要為我用九齒釘耙梳中分，有的要為我用高壓線彈東風破，還得有要把他的牛逼切下了給我下酒，等等等等，這些我都感激不盡。
我的暱稱是“瞎扯專業戶”，很多人說不是看到我的名字，差點就信了我的評論，其實大家的厚愛與支持才是我們共同在今日頭條搞笑板塊一起玩的開心的動力，在此謝謝各位的厚愛與支持。
瞎扯專業戶
2老子吃過的鹽比你吃過的飯都多。
評論:就問你鹹不鹹
3老師:凡是帶三點水的字，都和水有關係。
評論:滾
4今天不想睡懶覺了，早早的起來了。
評論:又尿床了？
5我和朋友一起去海邊玩耍，突然海上一個一個浪花打了過來。
評論:你朋友被捲走了？
6算卦的說，我在120歲的時候有道坎。
評論:墳頭被雷劈了？
7今天晚上要早點睡覺。
評論:手機關機了？
少飛
搞笑的回覆大多都是腦洞大開，牛皮吹上天，要麼就是惡搞的一些語句，現在就來說說，我看到過的最搞笑的幾條回覆。
1，炫富是吧？我三歲那年，一氣之下從我家的樓頂跳下，現在我都二十三歲了，還沒有落地，相信很多人應該看到過這條信息，好像還上過娛樂新聞
2，我家的保安和保姆在談戀愛，後來莫名其妙的分手了，原因是受不了異地戀，打個電話都是長途加漫遊……
3，拿朕的傳國玉璽來給秀兒砸個核桃；拿我的方天畫戟來給秀兒削個蘋果；八戒，把你的九齒釘耙拿來給秀兒梳箇中分；再扶我上高壓線，我要給秀兒彈首東風破……
4，拍車不露標的，一律按五菱宏光處理，拍人不報名的，一律按賈玲處理……
以上這些，就是我認為很搞笑的幾條回覆了，當然，還有很多是我沒有看到過或者沒有列舉出來的，中國人才千千萬，歡迎各位大神評論，補充……
擦亮眼睛啊
1，炫富是吧？我三歲那年，一氣之下從我家的樓頂跳下，現在我都二十三歲了，還沒有落地，相信很多人應該看到過這條信息，好像還上過娛樂新聞
2，我家的保安和保姆在談戀愛，後來莫名其妙的分手了，原因是受不了異地戀，打個電話都是長途加漫遊……
3，拿朕的傳國玉璽來給秀兒砸個核桃；拿我的方天畫戟來給秀兒削個蘋果；八戒，把你的九齒釘耙拿來給秀兒梳箇中分；再扶我上高壓線，我要給秀兒彈首東風破……
4，拍車不露標的，一律按五菱宏光處理，拍人不報名的，一律按賈玲處理……
笑笑笑生
在頭條看到最搞笑的回覆是什麼？
在頭條看到最搞笑的莫過於題主你的問題了。
為什麼呢？我認為你這是空手套白狼（笑話)！
但是狼真的來了！
1、我喜歡最右邊穿白色裙子的妹子！
2、評論席的這位兄弟絕對是大學中文系畢業的，水平不一般
3、頭條的大神太多，請問一下這到底是什麼藥！
頭條的高人總是在不經意間出沒，讓我怎麼也活捉不到，怎麼辦？
西漂數碼科技
這是頭條上看到的，六選五必須放棄一個，你會放棄那個？
截了一小段，我還以為選擇最多的是放棄北大錄取通知書，竟然還有不少放棄男人的，當今女人啊！
總結了一下放棄的理由。
一、放棄北大的
1.有300億這輩子，下輩子都不愁了，復讀一年重新考個重本，不一定上北大。
2.開個公司，招點清華、北大的畢業生。
3.建立學校，資助學生，幫助需要幫助的人。
4，人生短暫，有300億吃喝玩樂。
最多的也就是自己復讀一年，考個清華，劍橋什麼的，也挺香。
二、放棄男人
1、有300億，放棄了男人，可以找李易峰，胡歌，李現那樣的。
2、放棄男人的，有的是被男人傷透了心。
3、放棄男人的，說結了婚還可以離婚，男人有很多不靠譜。
基本上放棄的就是這兩個。
要是我，
直接放棄北大通知書，因為能考上更好的。
有300億可以幫助自己和身邊的人，沒事就建學校，支援利民項目。
親人和兄弟姐妹不會放棄的。
雖說男人女人可以換，但是現在的就適合自己，愛自己幹嘛要換呢
網絡我想年輕人都不會放棄吧，網絡時代，信息全靠網絡。
生活工作進行時
頭條上有很多的神回覆，挺有趣挺搞笑的。
關於國定假日通往旅遊景點長時間堵車的，不知哪位大神寫的：今天是找對象好日子，你若未嫁，你若未娶，趕緊來，都堵著呢，慢慢挑，慢慢選，從車型看財力，從車道看人品，從加塞看脾氣，從憋尿看腎功能。
在高速上堵車，有網友打趣：喊什麼喊？咱們抽菸為了咳，喝酒為了吐，開車不就為了堵嗎？那麼寬高速讓你們一個人開有刺激感嗎？
有健康欄目的專家醫生在頭條視頻上講解五十歲以上手上有明顯青筋凸出是血管硬化的表現，要引起注意。有網友評論區疑問：那我手平放著或下放時有青筋明顯，舉起來不是很明顯，這是哪種情況？
有網友神回覆：間歇性硬化。
其它的還有些神回覆：我信你個鬼，你個糟老頭子壞得很。
陳獨秀同志，請坐下。
秀兒，請坐下。
牆都不扶，就扶你。舅扶你，舅服你。
國人不乏幽默搞笑人材。
生活有了搞笑有了幽默風趣，就猶如炒菜丟上鹽，沒鹽的菜沒有滋味。
謝謝閱讀。
A猜猜馬迷
在頭條看到最好笑的回覆是什麼？
1.再生一個的話，練什麼？神回覆絕對笑死你
2.大家幫我看看這部電影是什麼名字？回覆真機智
3.漢字真是博大精深啊，就是想知道，藥店老闆給你拿的啥藥，哈哈哈
4.今天新買的車，老婆說顏色很適合我，朋友們感覺怎麼樣？
本來大家看到法拉利，都挺不高興的，主要是中國人的紅眼病，可是神回覆確實旁邊的電動車，這下大家滿意了，哈哈
5.家裡的貓死了，沒啥好陪葬的，你們看還缺點啥？
回覆的，你是認真的嗎？
笑抽筋了
1. 有人說：這麼多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎？網友神回覆：達爾文曾說，“以前也有吵贏的，後來他們都找不到女朋友，於是滅絕了。
2. 學生問：“老師，為什麼兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”
3. 聽到一個說法：“和妹子相處，要義就是： 若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華； 若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬。” 神回覆：和男人相處，要義就是：若他情竇初開，你就寬衣解帶；若他閱人無數，你就灶邊爐臺。
4. 女：“周未我們出去玩吧。” 男：“沒錢。” 女：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意。” 男：“我只圈養，不放養。
5. 剛收到前女友發給我過幾天結婚的信息：我結婚你來嗎，我默默回了三個字：下次去。
6. 剛剛去樓下看到兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”？ 乙說：“不信”。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂。
7. 有天在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚！“誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
8. 有網友笑談：“據說，娶一個女幹部當老婆，光是陪嫁的綠帽子就有上百頂。”之後見網友神回覆：“這樣的話，那男的不就成套娃了？”看完，沒忍住，直接笑噴了！
9. 某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……” 還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那麼多廢話了，開個價吧！”
10. 高考考完後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想，父親無奈的說:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什麼毒啊？！沒出息！！！”
11. 怎麼有這樣的人，生怕別人不知道他女兒當了公務員。不就1年10來萬麼，動不動問人傢什麼工作，一頓飯吃得我想吐。神回覆：好不容易有機會炫耀下，你要滿足人家的虛榮心啊！
12. 半夜睡得正香，突然被一陣鈴聲吵醒，鬱悶的接起電話，對面說：“哈哈，你是不是在睡覺？”我回答：“沒睡，你大半夜的這麼閒一定沒有性生活吧。”電話那頭一片沉默，我彷彿有聽到心碎的聲音。一樓回覆：這話好有營銷力，哥們來一炮吧。
13. 環球時報稱中國軍力全球第3 戰時可動員7.5億人，網友神回覆：等不了了，啥時候發槍？
14. 火車上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我們都聊天半小時了，你一桶泡麵，不至於上廁所還要帶著吧？？神回覆：你特麼都跟到廁所了我能不防麼！神回覆2：怕你下迷藥啊，估計早看出你對他有意思了，怕菊花不保
15. "想找個什麼樣的女朋友？""愛吃的""為什麼""因為只要我手裡有吃的她就不會不理我！” 神回覆：小心我晚上撒把米把你老婆騙出來了~~
16. 老媽跟丈母孃的最大區別，女朋友去我家我媽就準備一張床一床被子，我去女朋友家，丈母孃讓我跟小舅子擠擠。。。。唉！其實我想跟小姨子擠擠的。。。 神回覆:特麼的你們這群混蛋！！！搞得我每天防賊一樣防姐夫！每天都擔心我媳婦和姐夫搞一起！
17. 第一次花了800元找兩個小姐，然後鬥了一晚上地主，最後贏了2000元回家了。。。 神回覆：LZ通過打牌這件事把性無能說的這麼高大上，掩飾的滴水不漏，佩服！
18. 朋友們，不要見面就問我有沒有女朋友，為什麼不找之類的話，如果你真的把我當朋友，就把你們身邊單身的女孩子介紹給我，謝謝！——致朋友
19. 某男子坐火車出差，突然尿急，想解小便，然後去排隊，前面剛好排有一女的，他拍著女的肩膀說"大姐讓我先上吧，我快掐不住了，女人回答"不好意思啊，你好歹有個東西可以掐啊，我腿都快夾麻了。
20. 我憑自己本事借到的錢為什麼要還？劉備借荊州還了嘛？諸葛亮草船借箭還了嘛？如果借錢要還的話，那我為什麼要借錢呢？
21. 女：以後你會喜歡上別的女孩嗎？ 男：會！ 女的氣走 被男的拉回來在耳邊低語 “而且他還會管你叫媽”
22. 我高中時就學會了抽菸，有一次在家抽菸，被我媽發現了，晚上我媽對我爸說:這小子竟然敢抽菸，你說怎麼辦吧！我爸猛吸一口煙說道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡直愛死你了……話剛說完，直見我媽拿了個雞毛撣子說:你說，抽幾下？
23. 同事去廁所很長時間才回來，我：你去旅遊了啊？她說：是啊，不好意思，沒給你帶特產。。。
24. 我是一名護士，今天相親，好尷尬他的包皮是我幫他割的。神回覆：自己打造的兵器用起來才稱手。
25. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”
26. 閻羅殿內。 “閻王大人你是不是搞錯了？！我剛看了生死簿，明明還沒排到我啊！” “嗯，你不是愛插隊嗎。”
27. 老婆在看電視，背景割: 你天天看美食節目，也沒見你做菜變得好吃啊，二貨老婆居然來了句:你天天看毛片，也沒見你晚上變得厲害啊，，臥槽，我竟無言以對！！！
28. 一半夜，路過大保健，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。 我對她說：“要錢麼”。 然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼”？ 然後我懟她：你TM見過這麼晚下班的老闆？
29. 最近有點健忘，去醫院找了醫生，把我奶奶八十多歲痴呆的事情告訴了他，問他，我會不會和我奶奶一樣？醫生笑著對我說，你放一百個心吧，就你這生活習慣，是活不到八十的………臥槽~
30. 男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”
