焦虑意味着什么？——恐惧。
就是没有明确的事实根据和具体观念内容，但是自己会内心会时刻担心和惶恐。
我挽回的时候有多焦虑呢？
大概就是整宿整宿的睡不着觉，不吃不喝，到后来已经神经质，草木皆兵——
担心她喜欢别人了，
担心一句话说错她又更讨厌我了，
每一次给她发消息我也会焦虑，担心她不回，
她回了又会觉得她冷淡，担心她不可能再喜欢上我了……
觉得天马上就塌下来了。我知道这是非理性的恐惧，我反反复复找人说着同样的话，别人说什么也听不进去，甚至想要自残……
真的和现在咨询者反复问我的问题一模一样。
都是这么过来的。
我想给大家分享下我后来是如何克服这种焦虑的，当然期间我也看过心理医生，也有老师不断给我做心理辅导，避免我一直陷在自己的情绪里走不出来。
回过头来看，其实真正有用的是，当自己焦虑的那件事真实发生了，我才发现一切没有我想的那么可怕。
——我送的东西她又不收会怎样？
——有新欢了又怎样？
——突然异地见不到了又怎样？
——好不容易加回好友又被拉黑了又怎样？
这不是结局，只是开始。
总比我把它们当作结束，然后真的不会有什么，要好。
焦虑一般是因为我们不愿承受当下的结局，却又感到自己无力改变。
但是真的无法改变吗？
过去结束了，人生路还没完，就不是结局。
分手本该老死不相往来，可是我的坚持不放手，才改变了这个“本该”的结局。
行动是改变一切“命运”的终极秘诀，方法学再多，做不到，就没用。其中焦虑是挽回中最坏事的。
因为太多担忧和害怕，促使我们冲动、情绪化，做出各种破坏性行为，如此恶性循环。
一旦事情恶化我们不会去反思原因，反而会想，当初自己的担忧果然是对的，然后就是焦虑——痛苦——焦虑——绝望的轮回，更加坚信挽回这件事是不可能的。
而实际上挽回成功的人不说我，别的也大有人在。各有各的挽回难度。其实挽回容易的很多都不需要求助看各种经验贴，需要你求助了可能就是需要用更多心思才能挽回了，而非不可能。
来找我咨询的人多半都有很严重的焦虑倾向，特征大致如下，你们可以确认下你是否真的焦虑。如果是，也没关系，你需要的是先认清它。
1 常有的消极态度
对于一些事，总是往坏的地方想，经常觉得自己很可能会失败。可能因为自己曾经失败的经历，就觉得自己不可能成功。其实就是挫折后一个消极的心态，而根源是不相信自己，而非这件事不可能。
即使分手我们也不需要自卑的，如果我们真的有这么差，为什么对方过去还是会喜欢上并且选择你呢？至少你门槛是过了，只是面对第二关——相处经验不足。提升就是，我们无论在感情中还是在什么地方，都该有承受挫折和解决问题的能力。
2 缺乏理性思考
缺乏理性的思考，减少了你维持信心的客观依据。
其实也不是完全不能情绪化，无论再怎么想闹想发泄，只要你能理性控制住心中的“魔鬼”，不让他坏事，不闹到前任面前，随你怎么发泄。
其实很多事我们不需要用太高深的方法，只要按平常思维想一想，都有迹可循，能得到我们想知道的答案。
3 侥幸心理
自己明明知道挽回没那么容易，但是又想得到一个意外的结果，抱有侥幸。
如果真能理性的分析，就没那么容易被前任打击的一蹶不振，因为这是他们面对你的纠缠，处理过去创伤的正常行为模式。
经历了那么多，对方会忘记伤害，依然没有底线马上答应你，不计重蹈覆辙的后果，这才是不合逻辑的臆想罢了。
心存侥幸会使你期待过高，迷失自己。用朦胧的眼睛不能看清世界。又因真实世界达不到我们的期待而怨恨和焦虑的影响，不能自己。
既然说了问题，自然也会给出对应的方法（如何克服），希望会对你们有所帮助。
首先，接纳自己的焦虑。
焦虑也是把双刃剑，可以给你带来忧虑，也同样可以带给你帮助。
焦虑，有时是一种面对危机的积极解决行为，当你焦虑的时候身体会分泌肾上腺，肌肉也会紧张，警惕性会提高，视觉、听觉会变得更敏锐，处理事情的动力也更足。
你如果玩过吃鸡，应该有体会，如果你选的地方有很多人和你一起跳伞，甚至比你快，
你会有什么感觉？就是焦虑！之后你会怎么办？你会想比他更快的捡物资，并且时刻注意周围的一举一动，在适当的时机，先下手为强干掉对方。
因为他随时可能冲出来，把你打死，你如果不比他快，你可能活不过5分钟。如果你呆着房子里不懂，虽然可以避免问题，但是会失去很多物资和车子。
再对比一下你平时的处境，平时你可能慢悠悠的捡物子，也不会警惕周围可能出现的危险，因为你没有发现人。但是对比一下，是不是焦虑的状态更有利于你活到最后？
长远发展角度来看，适当的焦虑或者说用适当的心态看待焦虑，有利于自身的发展。
没有焦虑，你也不会有足够的动力去挽回和改变的。
只是更需要做的事剔除焦虑带来的负面效果，才能享受焦虑带来的“红利”。
简单总结一下：适度焦虑有利于避免错误的发生，有利于感情的长久发展，因为焦虑你就会去想办法解决（自己受到负面影响另说）。
我有一个学习能力不错，自控力也很强的朋友。
他最近在准备考一个比较难考的证（还想创业），同时他焦虑于没有高质量的恋爱。他也谈了很多次恋爱，大部分是女生倒追的他，但是最多不会超过
3个月。他会一开始就和女生说自己的计划和想法（创业），女生一开始也答应等他，但是后来慢慢又放弃了。他就一直问我们是谁的问题，如何解决。
聊天大致如下：
我和其他几个朋友：“要不然放弃爱情，要不然放弃考证”
他：“不可以同时做到么？”
我们：“可以，但是你能力不够”
他：我哪边有问题？
我们：XXXX,XXXX,XXXX
他：我觉得我可以呀？
我们：........
他：那什么是爱？
我们：.......
他：我觉得不是....
总之就是，聊的
又好笑又好气，说了又死活听不明白（甚至想要骂人），然后又幼稚的可笑，就像大学教授给小学生讲课，讲的是很好，但是他就是不明白，然后一直问问题和辩解。一开始我们以为是不懂，后来发现，他不是不懂，只是脑子转不过来弯。
其实他的问题在于：
执念（固执，不愿意接受）+能力不足+没有经历
像极了当时不会挽回却学了些套路，自以为很懂挽回，不断否认老于的我。
结合自身经历，我进一步想总结了如何应对焦虑。
1 认清自己
解决焦虑，最基本的是认清认自己的情况，就我朋友，他是不是真的很努力，是不是他努力的情况下，女友还是不满意？到底是事业重要还是爱情重要？
有一个著名的难题，在不能兼得的情况下，选择鱼还是熊掌，有一个精妙的回答：养只熊，让他抓鱼，然后吃他的熊掌。
乍听一下还挺有道理的，但是你仔细想想，就会发现有问题，你养熊就为过河拆桥？换而言之，男生一边对女生冷淡，然后直到事业有成再对女生好，或者是专心对女生，敷衍事业。
本身就是不负责的办法，再说了女生也没熊那么傻，早就走了，那八个女生可也不傻（如果他有能力同时兼顾，就不会焦虑了）。
我们后来发现，他和他女朋友都不知道自己到底想要什么，只是想恋爱。他自己想的是，既然相爱就要长久走下去。
他其实忽略了自己的努力，不会经营。恋爱和婚姻，不像是买东西，你花钱了买到了就永远是你的。
至于自己到底喜欢什么，想要什么样的爱情就仁者见仁。
2 愿意接受
我朋友也是心理学专业，可能有自己的想法，对于我们的理解，很多都不认同，这也许是部分我们专业的人呢的通病——
一方面是自己倔强，一方面是觉得我们的说法没有信服力（我们没有怎么说），正如你们焦虑的时候无法自己成功安慰自己。接受别人的观点，也接受不完美的自己，不完美的自己才有进步空间。只有愿意接受，自己的态度才会好，脾气才会会好。
人对于未知，总是抱有怀疑，对于否定自己是排斥的，因为这样简介的否定了自己的个人价值，会影响情绪对身体造成不好的影响。
当然我很幸运的遇到了能够看清我，使自以为是的我信服的老师。
3 活在当下
简单说，就是“不要想太多”。
我想和他分手的女生，应该大多数是女生提的分手，这些女生应该真的是活在当下了。她们当时真的喜欢那个男生，否则他不会被倒追那么多次，当下真的享受到了男生的真心对待，爱情浓度降低了，就走了。
但是那个小伙子不是如此，他想要的长久的爱情，也分不清自己的真实追求，虽然很多男生都是这样，包括曾经的我在内。
焦虑，某种意义上说，就是想要的太多，不知道自己的核心需求，自己能力又不够，这时候就像两只手，想要提5、6个大快递，怎么办呢？
那个小伙子面对的也是类似的状态，他为人应该还不错，至少有才华、胆识、有自制力、做事认真之类的。但是这些对初期的吸引 比较有用，当女生发现了真实情况之后，可能不敢再继续下注。
4 经验重于道理
再拿这个朋友举例，其实很多大道理，他可能都懂，但是自己无论如何都不能明白，不能想通。
这是人的共性，面对未知的事物，很难相信，当年的庞氏骗局多少华尔街的精英都被骗了，你就算当时告诉他们事假的，他们也不会相信。
在自己没有挽回成功之前，我跟你说你们的情况再好，再有希望，你也不会相信，因为自己没有去做到。
就像我们跟着大佬学怎么赚一个亿，方法我们都懂了，但是有几个人能够做到呢？真正实施起来是一个个小的细节问题和重重阻碍，懂道理的人可能知道大方向，有经验的人才知道每个问题改如何解决。
你不需要失去信心，比你强的人也是这样。
夏虫不可语冰，有的人、有的事没有经历过，没有基础和经验，自然会恐惧了，就像你小时候独自去超市买东西你都会害怕，不是超市本身可怕，而是你没有经历过。
你需要告诉自己的就是，不要太在意焦虑，以后就会好的，而且这时候也不是没有解决的办法，你的问题很多人都是经历过的。就像我经历过耗时很长的挽回，曾经要死要活，现在一点也不怕，因为我现在知道只要我不想，就分不开，我可以一次两次，也可以十次重新挽回她。
恐惧的就是恐惧本身，焦虑的有时候也只是焦虑本身，当然不是说那种，从来没看过书，考试还想要及格的那种，那种不叫焦虑，叫异想天开。
最后总结克服挽回中焦虑情绪三步：提高认识——提高能力——相信自己。
o提高认知
你总是不知道对方心里在想什么，对方因为想分手自然会想法子推开你，激你，你很容易什么否信了。因为你自己没有安全感，你不够了解他的内心，只能通过对方最浅层次的外显反应去判断。
但人们大部分外显的行为都是在伪饰内心的真实想法。
如果你能够全知全能，看他就像看“楚门的世界”（用上帝视角24小时观察一个人）那样，那你肯定不会焦虑他到底爱不爱你。
o 提高能力
挽回确实是件成功率可以很高的事，但是需要强大的能力，或适当的方法（顺序）。
o及时处理问题
问题越早处理越好，挽回也是最好不要等到自己搞砸了再去求助、找正确方法。有的本来是假性分手，有人犹豫着成了真心分手；有的刚分手情况还很好，但是自己“作”让两人关系更加恶化。所以这就是“挽回黄金期”原理。
你的害怕没有用，问题不解决只会越来越大。
战胜了焦虑，不怕挽回失败了，其实就能成功了。
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