為什麼整個社會都在強調女人不能為了家庭，放棄事業？為什麼那些只負責“貌美如花”的女孩子，都被小三上了位？為什麼犧牲自己，攢錢供老公讀書、出國深造的女性，到最後都過得不太好？其實這是“互惠原理”在作祟。
互惠原理是說：要是人家給了我們什麼好處，我們應儘量回報。社會學家古德納說“互惠及其伴隨而來的虧欠還債感，在人類文化中十分普遍，而且它無處不在，已經滲透到了每一種交換形式當中。”婚姻關係從本上來說也是交換形式的一種。如果你是醜小鴨、為什麼你不會真的選擇嫁給白馬王子？為社麼那些出身普通家庭而墜入豪門的女孩兒，也有過的很幸福的？其實我們內心都不願意“高攀”，墜入豪門的女孩之所以現在很幸福，是因為她用自己的美貌與對方的財富交換、對沖，達到了平衡，而一旦色衰而愛弛，她就需要譬如學識、涵養、美德等其他的東西來交換、否則這種平衡很快就會被打破。
婚姻最初都是美好的，一地雞毛是從你為了婚姻辭掉了工作，整天圍著老公、孩子、灶火頭，為了家庭你不停的付出開始的。孩子小的那幾年，你的注意力在孩子身上，容貌沒怎麼變，身邊的閨蜜同學也沒怎麼變。不知道從何時起，老公的事業平步青雲，而你們的話卻愈來愈少了；身邊的閨蜜同學也一個個功成名就了；最糟糕的是你發現這幾年你全心全意養育出來的孩子也開始叛逆、對你惡語相向了，彷彿世界一下子都反過來跟你作對了。
你放棄工作、放棄自由迴歸家庭也好、你為了老公犧牲自己、供其深造也罷，為什麼當初我們滿懷愛意替自己的老公拼盡全力的時候，到最後卻發現戰場上只有自己一個人？還被生活折磨的遍體鱗傷？為什麼我們付出了所有，到最後，他卻當了逃兵？婚姻就像雙方構築起來的蹺蹺板，男女各佔一端。當一方不停的付出，不停的給予時，她這端的蹺蹺板就會越來越重，而承受方的愧疚感也就越來越重，根據互惠原理，互惠都是伴隨虧欠還債感而來的，這種虧欠感會讓人感覺極不舒服，當他出於心理壓力想要改變時（比如替你做家務、帶你吃大餐、對你說表示感謝的話），又被你大包大攬的性格給澆滅了他蠢蠢欲動的火苗。你長期的自我犧牲式的給予，對他來說是無形的壓力，一旦你的犧牲到了他無法償還的時候，他只能選擇逃避、放棄、甚至到外邊尋找平衡（比如遊戲、出軌）。
所以，婚姻中無論付出還是給予，一定要把握好度，古語說“來而不往非禮也”，就是說要想合乎法度、合乎規則就要有來有往，朋友相處尚且如此，何況夫妻之間，不要因為他是你最親近的人，不要因為你怎麼傷害她都不會離開，就忽視互惠原理的普適性。
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