06-18
1、
某姑娘和男神去看電影，放到恐怖的畫面，姑娘一頭扎進男神懷裡，男神悶哼了一聲，然後伸手輕輕拍拍她的肩膀。電影結束後，男神依舊捂著心口，姑娘大笑說："抱一下就那麼緊張啊?"這時男神回過頭幽怨地看著她："不是，你撞得我好疼……"姑娘問：＂那你幹嘛拍我肩？＂男神望天："推不動……"
2、
工廠只招聘已婚男人。一個年輕人申請了，負責人問：“你結婚了嗎？”年輕人回答說：“結了的。”負責人搖搖頭:“看起來不像。你帶結婚證了嗎？”年輕人禮貌地說:“是的。”年輕人說完，捲起褲子，露出膝蓋。年輕人接著說：“看，在這裡。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”年輕人說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎麼能會一直跪搓衣板呢？”
3、
老師上課的時候弄個突擊測驗，小剛沒有準備好，就跟坐在前面的小明說：''小明，考試的時候我踢一下你的椅子你就給我瞄一下好嗎？''小明答應了。考試了，小剛踢了一下小明的椅子，小明沒反應……過了一會兒，小明又踢了一下，小明還是沒反應……小明火了，狠狠踹了三腳……這時候……只聽見小明很大聲發出三個聲音：''喵喵喵……”老師：“滾出去”
4、
幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩。
3個長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？
男人搖了搖頭說：一個是我孫子，一個是我兒子。
大家追問：剩下的那個呢？
男人哭了說：是我弟弟！
口臭是比狐臭、腳臭更讓人窒息的存在。
5、坐公交，前座孩子鬧騰的兇，孩子他媽媽一聲比一聲大的連說三遍“再鬧騰我就揍你了”！終於把孩子給震懾住了，然而孩子說了一句話把我們都逗樂了:“早上你不是揍過了嗎！怎麼還揍？
6、年底了，打電話給客戶要工程款，說好這禮拜給錢的。下午接到客戶電話讓我到公司去，我開心的去了。到他辦公室他跟我說：年底沒有錢了，貨款沒收到，過了年再跟我清賬，讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話裡說不禮貌。
7、今兒出門見一挺漂亮的菇涼拿一盆含羞草，想搭訕，上去問菇涼，含羞草賣不賣。菇涼說不含盆500，都要800。旁邊一男的聽了立馬說他要。。。然後，然後妹子就和他取錢去了。。。剛特麼突然才明白什麼意思。。
8、同事和瑜伽老師新婚，第二天同事就扶著牆，無力地說，他太難了睡覺前，必須要做一套完整的瑜伽動作才能睡覺，為了動作標準我的腰都要斷了，幾十年的老腰就這樣沒了。
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