1.去樓下買牛肉，看中一大塊，讓老闆稱下多少重。老闆稱完說：三斤。我說：太多了，一半就行。老闆只好切一半再稱。我問老闆：多重？老闆說：1.7斤。於是我跟老闆說：那拿另外一塊1.3斤的，然後付錢走人，敢和我玩電子秤，哼！後面傳來老闆和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人啊！
2.記者：“大爺，請問您長壽的原因？”老人：“我從不喝酒，不吸菸，早睡早起！”這時隔壁傳來摔砸東西和叫罵的聲音。記者：“怎麼回事？”老人：“我父親，他是個煙鬼，天天酗酒，一沒有酒就罵人！
3.小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道：“我夢見自己長大以後去做水手了，可是我不喜歡做水手。” 豬媽媽撫摸著小豬的頭說：“傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。” 果然，小豬後來沒去做水手，而是做了火腿。
4.女兒六歲上小學，每天都是老公接送。一天，老公送女兒時感慨地說：“爸爸很辛苦的，把你送到了學校，還要買早餐回去給你媽媽吃。”女兒不以為然：“灰太狼就是這樣的啊！它比你可憐多了，回去了還要捱打
5.我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵。。。那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
6.今天下班後，女上司對我說：“你能假裝我的男朋友跟我回家吃個飯嗎？我父母天天催！”我勉為其難的答應了，我到了她家後傻眼了！丈母孃直勾勾的看著我，我雙腿一軟就跪了下去：“媽，你聽我解釋！”原來丈母孃跟同事她媽是好朋友，聽說來新女婿，就來看看！
7.閨蜜整天在網上撩帥鍋，這不昨天又聊上一個，她直接開門見山，問人家長得帥不帥？人家回她長得還可以吧，於是倆人相約促膝長談...今天她把那個帥鍋帶了回來，我偷偷把她拉一邊：“就這還叫長得可以？你博士倫忘戴了吧？”她衝我笑了笑：“你不懂，經過昨夜的深入瞭解，他真的長得可以...”
8.小時候，和鄰家胖丫老掐架，每次她都打不過我，我是洋洋得意啊。後來她家母狗下了幾隻小狗，她說毛茸茸的很可愛，請我去看。我沒多想便去了，小狗真的很討人喜歡，胖丫說可以摸摸小狗的，我信了她話，手剛碰到小狗，母狗便衝了過來……那天我被咬得很慘，大意失荊州，那小丫頭報復的不露痕跡啊……
9.晚上睡覺，和哥們偷偷跑到宿舍廁所抽菸！聽見有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠著窗戶，便問：“你們在幹嘛？”我慌了，轉頭看哥們，他當時的表情我至今難忘。只見他鼻孔裡冒著白煙，說：“我在生氣。”
10.我跟兒子在臥室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他。我美美地說：“那是我媳婦，她會幫我的！” 兒子斜了我一眼說：“我倆有血緣關係！你倆不過是男女關係！
11.我帶我侄子寫作業，他寫字坐姿不正，我拿一條掃把從他坐的塑料凳的孔穿過去，穿過他的衣服，讓他挺直腰板。剛開始還好，不一會他晃來晃去把掃把的柄給掰斷了，只留一小截在孔的上面。氣得我叫他罰站，我哥進來看熱鬧，一屁股坐到塑料凳上……樓道里的聲控燈都亮了！
12.晚上坐出租車回家，司機開車技術賊溜。我：師傅，服務卡上是你嗎？司機：是的。我：看你這水平，你以前玩過賽車吧？司機：這都被你看出來了，以前我在賽道上，經常讓別人先跑十多秒，最後照樣拿第一。我：那你為何退役開出租車了？司機：結婚以後就要乾點正事，不能像以前那樣任性了，整天待在網吧裡，玩跑跑卡丁車也不是那麼回事…
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