1.
出差归来，晚上女友说：快点去洗澡，这几天急死了！我们来玩会游戏吧，让我看看最近技术是不是厉害了。
2.
昨天晚上吃了个火龙果，然后桌子上还有一小把瓜子，也都吃了…睡觉前发了个状态，说，吃了一肚子种子，然后今天早上起来…评论炸了，我只想说，没看出来我朋友圈里好多人都太直接了吧…
3.
中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”……
4.
游泳健将傅园慧已经让很多对手感到压力山大，他们都害怕与傅园慧比赛，因为他们都说在游泳换气时看见傅园慧会笑场而呛水！
5.
今天回到家，看到老婆在厨房做饭，围了一条很特别的围裙，就问她哪里买的？她撩起来指给我说，就你上次买的那条抹胸裙，太大了，今天刚穿上就掉下来了，我就钉了两带子，当围裙穿了，别说还挺好看的…！
6.
30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……我再想要不要批发点过来卖！
7.
小李和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，小李轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会，又走来个漂亮的妇女，小李又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
8.
今天健身教练问我为什么每次锻炼的袜子都不一样，我到底有多少双？“大概15 - 20双吧”“为什么？”“为了不洗衣服…我跟老公都是每天换所有的衣物，如果锻炼的话，还有可能一天换两次，所以有多少双袜子，多少条内裤决定了谁能熬到最后…熬不下去的人只能乖乖把所有衣服洗了…”
9.
几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。
10.
办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈！
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