在這個婚姻戀愛自由的時代，99%的夫妻都是依據自己愛的對象選擇的配偶。為什麼多年後，海誓山盟的兩個人會感覺婚姻越來越沒勁呢？
因為控制，讓你感覺沒意思
戀愛前，同事小姜是個很獨立的人，結婚後，像變了一個人，妻子不回信息半小時就會胡思亂想，朋友圈看到她和男同事、男性朋友在一起就懷疑對方要移情別戀，他分分鐘想把妻子拴在身邊，人家是女生常問男生“你愛我嗎？”，在他這裡正好反過來，經常需要妻子肯定的回覆才感覺心安。
控制慾是我們生而有之的能力，嬰兒來到世界，就會認為母親是自己的專屬。我們希望通過努力獲得自己想要的結果，以滿足內心的期望。只是，很多時候我們並沒有覺察到它的問題，而視之為“我只是在意、關心TA”。
當一個人因極度缺乏安全感，無法滿足自己的心理需要時，親密的身邊人就會成為他最佳的索取對象。當對方承受不了這種“關心”，就會因矛盾而導致關係疏離。
所謂，惹不起，躲起來吧！
因為指責，讓你感覺沒意思
小美丟了手機，借朋友的電話聯繫上了老公，老公迎頭便說：“讓你別去逛街，你不聽，小偷偷的就是你這種不聽話的人。”
家裡電腦突然黑屏，老公也會轉頭衝著小美嚷：“你說你是怎麼用的，前幾天還是好好的，肯定是你亂下載東西才會這樣，電腦不好使了，你讓我如何工作？”
夫妻關係中的指責型伴侶，會讓你時刻感到無語且壓抑。他們可以毫不費力地發現你的錯誤，面對他們，你永遠都是做錯的人。哪怕不是你的錯，他們也有本事把一切都安到你的頭上。
指責別人的人，指責是他們的應激反應。這可能源於他們小時被過多地否定，只有把責任快速地推給別人，才能平復自我否定和攻擊。雖然，他們經常指責別人，但內心卻被苦澀充斥著。他們並非不想改變，只是改變有些難。
因為自我防禦，讓你感覺沒意思
好友小樂本就不是善談的人，婚後妻子抱怨兩人越來越沒話說，他並不解釋，只說，和伴侶交流煩心事，沒有一杯烈酒更能慰藉自己。這種自我防禦機制，讓他和妻子的關係日漸疏遠。
自我防禦機制概念由精神分析心理學家弗洛伊德提出，簡單地說，就是指人們在面對挫折和焦慮時啟動的自我保護機制，是自我避免焦慮、危險和痛苦的一種無意識的反應策略。
自我防禦分有多種類型，小樂是典型的“補償型”。被負面情緒淹沒的他，轉向其他方向釋放壓力，藉以“補償”自己的壞情緒。此刻，和妻子溝通，遠沒有烈酒能給他更好的補給。可惜小樂並不清楚，他的這種“補償”方式，已經傷及了他的婚姻。
因為…，
讓你感覺婚姻沒意思的原因還有許多許多…
在一段真實的關係裡，兩個各有自己想法的人，一定避不開衝突和矛盾。沒有誰的婚姻可以和諧到沒有衝突的關係，那樣非但不真實，也不現實。
婚姻中出現了各種各樣的問題，終其根本，無非是婚姻關係中有一方或是雙方隱藏了自己最真實的想法。偏偏，我們每個人都不是無慾無求的人。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在1943年在《人類激勵理論》論文中提出了，人類有五種需求，分別是生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重的需求和自我實現的需求。在婚姻關係中，夫妻雙方都希望得到相互的關心和照顧，感情上的需要比生理上的需要更加細緻。如果一個人在婚姻中無法獲得相關的需求滿足，付出得不到回報，就會對婚姻失望，感覺自己的生活過得沒意思。如果任其發展，婚姻關係終將走向瓦解的邊緣。
中國式婚姻暗藏著中國人的處事哲學，講究和諧，不願意主動引發衝突，不願意捅破，不想讓事情變得難堪，殊不知，就是這些不願意和不想更容易讓婚姻拉響警報。
著名心理學家約翰·戈特曼，通過長達40年的婚姻關係研究，在近700對夫妻的共同參與下，給出了改善夫妻關係的7個建議，其中有兩條建議是這樣的：“夫妻間需要創造共同的意義”以及“學會和問題和諧相處”。他指出，任何婚姻都鼓勵每個人坦誠地談論自己的想法。伴侶之間找到的共同意願越多，關係也就越濃厚，越有價值。遇到問題時，即便不能一下子解決，也要表現出解決的誠意，如此才有助改善僵局。而這一切無非是提示我們，不要隱藏自己真實的想法，努力提升自我察覺的能力，學習建立彼此的鏈接，才有助去處理各種問題。
婚姻關係中的問題，就像久不疏通的水管，當我們的情感問題越積越多，情感的流動就會受到阻障，直至情感堵塞，打破最初幸福和諧的婚姻模式。
解決婚姻中的危機，是一個清理和掃除問題的過程，這需要我們更多地覺察自己的感受，不但要允許自己的感受被看到，也要了解對方真實的想法，讓真實的感知成為婚姻關係中的安全閥，從而達到進退自由的目的。相反地，掩蓋著問題向前衝的解決方式，只會加劇危機指數。
改變婚姻的無趣感，
你還需要做出另外一些改變
1：放棄完美主義
我們的婚姻對象都不是完美的，社會心理學家斯坦伯利提出了愛情三角理論，他認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構成的。想要獲得穩定、持續的愛情，需要雙方耗盡畢生的精力去培育。所以，我們要清楚，任何一個和你走到一起的人，都不是完美的，世界上沒有完美的婚姻，只是夠好的婚姻，它們是個大工程，是彼此培育經營後的結果。
2：主動去共情
愛情需要強烈的理解支撐，一個眼神就知道對方在想什麼，不過是愛情激情期的假象。人本主義創始人羅傑斯提出了“共情”這個概念。在他看來，共情是指站在別人的角度去考慮問題，需要進入對方的私人認知世界，並完全紮根於此。所以，經營婚姻，需要你走進伴侶的內心世界，或是引導他吐露真實的情感，而不是流於表面地去觀察、發現，給出自以為是的定義。
3：主動做去愛的準備
愛是人類的基本需求，所以，我們每個人都渴望被愛，所以我們才會努力地索取愛，甚至企圖伴侶可以提供給我們像父母提供給我們的那種愛。但夫妻關係，畢竟不是父母和子女的關係，要擁有和諧的婚姻，我們不妨先把自己變成父母的姿態，主動關注對方的品味、興趣和生活態度，營造更合拍的婚姻生活。
要知道，最適合我們的人，不一定是和我們有共同品味的人，更可能是那個可以和你協商不同品味的人。婚姻關係中，當我們擁有容忍差異的能力，也就具備了營造幸福的基本條件。
所以，改善夫妻關係，請主動去愛吧！
01
有句老話說，百年修得同船渡，千年修得共枕眠。
兩個人從陌生到熟悉，從相識到相知，最終走入婚姻，是一種難得的緣分，應當好好珍惜。
一開始，每個人都盼望著，能和自己的另一半共度一生，可並不是每一段婚姻都能走到白頭。
有的人，相伴多年，感情依然如故，沒有厭倦，沒有變心，一不小心就過完了一輩子；
而有的人，隨著最初的激情褪去，漸漸出現了各種各樣的問題，最後終於無話可說，分道揚鑣。
到底是為什麼，兩口子會越過越沒感覺？
這中間，缺的就是一份理解、一份包容。
我們總是把微笑給了陌生人，卻把挑剔和壞脾氣留給身邊最親近的人，習慣性地享受著對方的照顧，卻從不知感恩。
說到底，沒有人對你的好是理所當然。
這世上沒有天生就合拍的兩個人，只有互相體貼的兩顆心。
02
一個家庭的幸福，取決於女人的態度，而一個女人的態度，則取決於她的男人對她的重視程度。
都說女人，是一天的公主，十個月的皇后，和一輩子的保姆。
女人這輩子，註定很辛苦。
在外，要忙工作，回家，要管家務，大大小小的事要她去操勞，能好好休息一下的時間又太少。
為了一家老小，她不怕吃苦，不怕受累，怕的只是付出再多，也沒有人理解，沒有人心疼，無助的時候，沒有一個肩膀可依靠，想哭的時候，只能自己拼命忍著。
現在的太多男人，總對女人的付出視而不見，對女人的辛苦不聞不問。
即使女人再堅強，也無法承受這樣一次次的失望。
其實，只要你懂她，疼她，在她發小脾氣時，多哄哄她，就算生活有再多坎坷，她都能和你攜手走過，每一天都是幸福、快樂的。
03
有兩種人，最值得敬佩：
一種是，困難時，陪男人過苦日子的女人；
另一種是，富裕時，陪女人過好日子的男人。
時間，是最美的情書；陪伴，是最長情的告白。
當一切歸於平淡，剩下的便是兩個人的相依相伴。
如果一個人不能花時間陪你，當你需要的時候，他也總是不在你身邊，那麼無需聽什麼藉口，一切只因不在乎。
再合適的兩個人，如果互相不去關心，就會變得陌生；再深厚的情感，如果彼此常常傷害，也會消失不見。
感情都是雙方的付出，如果一方不在乎，走著走著，也就散了。
愛過了，痛過了，終將只能一笑而過。
我們這一生遇到的無數人裡面，誰也不知道誰是誰的過客，誰又是誰的終點。
該來的趕不走，該走的也留不住。
相遇是一場緣，兩個人在一起，就是互相珍惜，互相照顧。
別傷害了一個真心對你的人，一旦弄丟，就再也找不回來了！
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