舅舅說那個時候還沒有網購，只有夜市，他看到夜市有賣羊絨毛衣的，才30塊錢一件就買了。洗了之後縮水了，小的不能穿，乾脆給老婆穿嘛，老婆穿了又縮水了，又小了，老婆也穿不了，就給孩子穿，孩子穿了，洗了又小了，孩子也穿不了，就給狗狗穿，
大學第一天報到，老媽陪我交學費，辦入住辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填表格的時候，筆掉在地上，我彎腰去撿。老媽一腳把我踢到，我還不清楚怎麼回事，老媽嚴肅的說：這一腳把你踢疼了，讓你早點知道，我不可能天天陪著你，下次彎腰的時候記得用手捂著胸口。
小的時候家裡窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸那是什麼味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。然後我等啊等，終於等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說：“我已經問過別人了，生日蛋糕是奶油味的。”
和我媽鬧彆扭了，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去後，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息：我都出來幾個小時了你為什麼不找我呀？我媽回：我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我呢！
我同學考了零分，於是老師把他拽到講臺前說道：“都看看，這就是平時精神力不集中，不好好聽我講課，考試竟然考了零分，大家要以此為鑑!”這時候，我同桌淚流滿面的說道：“老師，啥時候考的試呀！下回能不能到門外通知我一下...”
剛出校門，我掏出一根菸準備點，班主任從外面回來了。心想壞了，我敢緊往兜裡裝，班主任就到了跟前，說：“這盒沒收了，你師母不給錢買。你怎麼抽這麼便宜的煙？下次換個好點的抽啊！ ”然後走了...我...
![幽默笑話：讓你知道什麼叫真正的廢物利用]()
晚上路上，看到兩個人在互相撕扯著對罵。我趕緊跑過去把倆人拉開：放手！別打了！你們先別打了！兩邊在裝聲勢的兄弟們見狀都愣住了。我拍了拍打架那兩哥們兒的背，語重心長地對他說：彆著急打啊，我有幾個看熱鬧的朋友還沒過來呢！
今天和兒子一起去看古裝戲，演到一半時他好奇的轉頭問我：“爸爸，為什麼皇帝要自稱是天子？” 我：“因為皇帝自認為是天的兒子嘛” 兒子：“那你是奶奶的兒子，為什麼你不叫自己奶子？” 我：“……”
![幽默笑話：讓你知道什麼叫真正的廢物利用]()
我過年最喜歡見親戚了“結婚了嗎？”“哦，女兒都兩歲半了。喏，給你看照片！”“哦，收入咋樣？”“今年不咋樣，五百萬不到吧~”“嗯，買房了嗎？”“準備買第四套了！”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多了，去年過年還咬人呢！”
花二十四萬買了輛二手奔馳，裝上滴滴軟件後開始跑起了專車，一天拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無語，看她表情也很掙扎，彷彿做著什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲對我說 : 我們還能回去嗎？ 我坐那糾結了半天說 : 回去？回去得加二十。
![幽默笑話：讓你知道什麼叫真正的廢物利用]()
閱讀更多 愛傻笑的傻狗 的文章
