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這就是在我們國家裡，獨有的一種現象，老人管的太多了，兄弟姐妹幫的太過界了。
不知道大家發現了沒有，好多離婚後的人，竟然在家裡更享受了至尊寶地位，他離婚了，明明 是他自己的婚姻出現了問題，他一定也有難辭其咎的各種問題，但是，回到家裡來，就像是被外人欺負了的大寶寶。
在老人的安排 下，孩子由老人或其它人帶，他呢，反而是自得其樂，自己的工資自己花，再優哉遊哉地繼續找對象。一家人，除了幫他帶孩子之外，還得照顧他的心情，擔心 他有什麼心理疾病，一家人都哄著他愛著他，幫他看孩子以外 ，還千方百計再給他介紹對象，讓他繼續幸福地生活下去。
比如 ，我一個朋友的姐姐，當初不聽家人的話，非得嫁個小混混，然後結婚後迅速離婚，除了自己身邊多了一個小孩子，其它都是一無所有。
結果一離婚，父母就趕緊 把那個姐姐和孩子一起接回來，然後就在家裡宣佈，父母要“能幫的幫一把”，大家也“能幫的幫一把”，然後，父母幫她看孩子，兄弟姐妹們要拿著這個孩子當親孩子，安排誰誰給買什麼什麼，上學的事情安排 給誰，她呢，就是腆著臉來享受家人的關心和呵護，對於孩子，有這麼多人操心，她才不管呢！
接著，老人掏出所有積蓄給她又買個房子，就挨著老人家，於是，孩子直接扔給老人，她每天就是來吃飯，逗逗孩子就走了，該幹啥就幹啥，啥也不耽誤，過去的婚姻幾乎沒有給她留下任何改變 ，她反而更舒服了。
老人到哪，那個小孩子就跟著到哪，這都一晃多少年過去了，那個孩子都要高考了，於是老人陪讀，她仍然過著自己的快樂的單身生活。
這老人還叮囑大家“別刺激了她，要愛著她”。如果有介紹對象的，她也不忘了去相親，卻從來也沒有說過，她還有孩子。
人家就是一個單身貴族形象。可活得滋潤極了。
形成這種局面，就是老人太過寵愛她了，而且還擔心 這個孩子的存在會影響她的幸福生活，所以，這個孩子就成了老人的孩子了，到哪裡就跟到哪裡，老人和孩子成了捆綁式的了。
如果想刺激出她為人母的責任心來，估計是有心無力，她在這麼長久的逍遙裡，早就適應了不管孩子了。不管孩子，多自由呀！
所以，一旦動用老人，那個孩子就會一直跟著。所以乾脆，別指望老人這一塊了。
要不然，就得接受這個孩子。
這個孩子已經是肉眼可見的，有父母跟沒父母一樣的了。
也跟問題中的情況一模一樣。
Longsuixinyuan
前年婆婆幫我們帶娃，讓妯娌的大兒子也在我們家一起住，做點好菜就把妯娌一家全部叫我們家一起吃喝（要不是我們房子買的小，婆婆打算妯娌一家都跟我們一起住）。平時炒點好菜我兒子吃不上兩口婆婆就把一盤菜全部到大孫子碗裡，說大孫子媽媽不會做飯，大孫子受苦了要好好補補。去年三月份婆婆前腳打電話把讓妯娌一家叫我家吃飯，後腳她自己拍拍屁股回老家去了，讓我一個人做飯伺候玩手機的妯娌和大伯哥還有三個吵鬧不停的娃。當天晚上十點我就小產了，婆婆還怨我哥前段時間給我裝熱水器，所以才會讓我小產……我打電話告訴老公，老公氣的對我說以後他們一家來了有飯我們就跟著吃，啥都不要做躺屋睡覺玩電腦，沒人做飯就帶娃出去吃！也不曉得老公對婆婆說什麼木有，反正現在他們來的少了，不過婆婆經常偷我們肉啊菜啊水果啊去妯娌家。（我認為我買的東西她沒告訴我拿走了就是偷）現在二胎還有三個月出生，老公意思他到時回來照顧，他媽照顧我月子他自己都不放心……
龍汰姊
俗話說，清官難斷家務事，是因為其中摻雜了感情因素，所以難分高下對錯，只好具體到個人瞎扯一番了。
你的哥哥肯定是個不能承擔責任的，農村有話說:有後媽必有後爹，這話雖失偏頗，卻也有一些道理。現代人注重面子，親爹和後媽對你侄兒未必會有明顯的虐待行為，但細節上的不經意，對於稍微敏感的少年來說，都會感覺到這個家庭的不自在。
你曾經收留了侄兒七年，在我看來，這很了不起，畢竟對你侄兒來說，他是客居。無論做的說的多麼好，你們之間還是會有情感隔閡的。在自己的家和客居之間，他選擇了後者，起碼說明你們沒有慢怠。但更重要的原因，我認為是你的媽媽。
不知道你發現沒有，大多數老人對家庭中的弱者是有保護欲的，而且年齡越大，保護欲越強烈。你的侄兒只有老人家的羽翼下，才會感覺到真正的情感和自在。所以，與其說是你收留了侄兒，不如說他更願意託庇於你媽媽，你媽媽更願意在能力之內，護翼你的侄兒。
綜上所述，如果你的家庭暫時不能離開你媽媽的幫助，暫時留侄兒小住一段時間，是可以忍受的，你媽媽也必定會盡心盡力地付出。如果你不能忍受侄兒住在你家，請一定對你媽媽明說，畢竟他有自己的家，你有充足的理由不收留。至於老人家最後是走是留，也是她的自由，不要太苛責了。
當然，這只是我的一家之言，自己家的事情，還得自己拿主意。
不可說H
只有家裡的事才是最糾結的，所謂的揪心揪肺、割心燎膽的，都不為過。
講個小故事吧：
有一家人，老大鰥寡一人，現在行動不便；有兄弟姐妹若干，但都是混的不咋地，自顧自吃喝就不錯了的貧窮家庭。現在擺在眼前的就是老大的養老問題，誰也不願意管，但是又不能眼睜睜看著老大餓死吧？
你想想，這群連父母養老都沒怎麼盡力的一幫孫子，怎麼可能對他們大哥做點啥呢？但是，不做吧，外面的人又怎麼說他們呢？且不說於心忍不忍了，外界的眼光也讓他們受不了，況且他們自己還有兒女一大堆的，該怎麼解釋呢？
於是他們就都希望老大趕緊速戰速決，自行了斷得了，省得在世上惹這麼多的麻煩；老大會自己速死？好死不如賴活著，我就不死，也要噁心死你們這幫不仁不義的貨色，於是乎他似乎活得更加硬朗，反正就是不去死，愛咋咋地吧。
於是這場人間惡劇就這麼僵持著，看似表面還和和氣氣，其實內心都不爽呢。
突然，政府人出面說，可以將老大弄到政府辦的敬老院，費用由政府出。
哎呀，這下將眾兄妹們搞得喜出望外的，感激涕零，慌忙買了鞭炮去感謝（慶祝），首先終於可以名正言順地脫離這個老東西了，再就是，外界也不會對他們的所作所為有啥說頭了，三，感謝政府還能奉承一下，巴結一些，說不定還有其他油水，何樂而不為呢？
後來不久老大就在敬老院順順利利地死去了。萬事大吉，世界太平了。
神奇天地
你哥做得不對是肯定的，自己拉屎讓父母擦屁股。但是，既然都這樣過七年了，誰還能糾正過他來？可伶你的父母，老來還得替兒女擦屁股，難道來替你照顧孩子不是一種擦屁股嗎（恕我說的不好聽），他們為了孩子，既想幫你的忙，又想幫你哥的忙，有個孫子夾中間是事實，你不讓她帶著，把他放哪裡呢？也許你會說他有爸爸，他爸爸如果管事不早管了？你做為親姑姑，不覺得侄子沒人管可憐嗎？退一步想，你這個侄子，如果沒有奶奶管，他爸因為繼母的關係又不管，你作為親姑姑，難道能坐視不管嗎？那種管要比今天的你媽帶過來麻煩多了。此意見僅供參考寬心。
智慧童馨苑
你說侄兒該不該住你家這個問題，歸根到底其實就是你和你爸媽問題。
現在你爸媽有意見，你可以考慮怎麼樣處理緩解這個情況。然後通過其他的渠道或者方法，讓你的媽媽知道，你沒有義務去養你哥哥的孩子。
讓你媽媽自己覺得，你哥哥的孩子放在你們家，是錯的，是虧欠你們的。
還有一種辦法就是。你的父母帶著你哥哥的孩子，你就不要讓他帶你們的孩子。其實現在老人帶一個孩子就夠可以的了，多了根本就帶不過來。到時候你們自己也不放心如果實在沒辦法，就協商一下，各帶各的吧。
畢竟父母能力有限，每家的孩子都想帶，都不想偏心。你也做父母了，也知道父母的不容易，不要太計較。
芊羽講故事
有你這種想法的不是個例，在現代社會已經成了泛例，為什麼會有這樣的疑問呢，無非是當代社會以血緣關係為紐帶宗族觀念甚至同鄉觀念正在慢慢喪失。依人的趨利本性來講，沒有對錯，畢竟你侄子不是自己的親生孩子，而且還給了母親一定的錢，希望讓母親好好照顧自己的孩子。但是呢，從另一個角度來看，你和你哥哥在你母親眼裡是平等的都是他孩子，下一代同樣是平等的都是她孫子，難道就因為你給了贍養費就有了高低？在你的角度上看親生孩子和兄長的孩子自然有高低不同的地位。所以在這種事情是沒有論對錯的，若是想要公平自家養自家孩子，看不來出錢請保姆，老人想孩子了就兩頭轉轉也輕省，但明顯沒有這個前提，你又會不會覺得老人只看個哥哥的孩子不照看自家孩子不公平？第三種把孩子都送到老家讓老人照看，誰也不吃虧，但老人受得了？
要想解決這種問題輕利而重血脈親情是最好的辦法，就像以前的宗族傳統自家侄兒難道是外人？但是現代社會也沒有這個條件了。
老生故事會
不應該誰家的孩子誰負責！
用戶6073395062313
分情況，正義之事可以留下，否則，婉言謝決？
幹義利
你哥活的好好的，孩子就該他管。
