三更青岑
生了孩子，孩子又沒有自己帶的，跟媽媽分離的那種哈，這種有可能不會太想念孩子，還有就是年級太小就當媽媽的，也可能不會想孩子，她還沒有找到當媽媽的那種幸福快樂。如果是自己每天帶娃的，分開真是一種心理上的折磨，本人經理過，剛開始天天夢見孩子，出門聽見有孩子叫媽媽，我就趕緊回頭看看，多希望是我的寶貝呀，可能過了4-5個月才好點。
箐親
我認為只有極少數女人離婚後不想孩子的，絕大部分女人心都是柔軟的，想孩子想到要發瘋的地步。
我姐跟她前夫離婚的時候，就沒要孩子，因為考慮到帶孩子不好嫁人，而且她又沒錢養活孩子，我媽也不支持她要孩子，於是她離婚就沒要孩子。
可是她沒要孩子，天天在家裡哭，我媽讓她去找工作，上班還好點，下班在家就想孩子，我媽也是心疼我姐整天在家哭，就陪我姐去前夫家看孩子，前夫離完婚就把孩子扔給父母自己出去打工了，前夫的爸媽也對孩子不上心，因為是個女娃嘛，我媽和我姐看到孩子的時候，孩子跟垃圾堆撿的似的，頭髮亂七八糟的在頭上，整張臉黑漆漆，髒兮兮的，衣服黑跟好多天沒洗過似的，我媽說，就是以前我們家窮，她也沒讓我們幾個孩子髒成那樣，我姐看到自己以前白白淨淨的孩子，現在變成髒兮兮的孩子，哭的是更傷心，最後我媽心軟，讓我姐把孩子要回來自己養，我姐跟前夫打官司，把孩子的撫養權拿回來了，現在我姐在我們縣城上班，孩子在我媽身邊讀書，週末我姐就接孩子去縣城玩，因為怕孩子受委屈，一直都沒有再找人嫁，我媽也沒說她，因為她現在賺錢很厲害，還時常給我媽買衣服什麼的。
天下哪個做母親的女人會狠心不要自己的孩子，都不過是現實生活太殘酷，要了孩子養不活怎麼辦，誰不想把最好的給孩子，有時候不要孩子的女人不過是給孩子選了一條，她認為對孩子最好的路。
假如你看到一個離婚不要孩子的女人，請你不要苛責她的心腸狠，心腸壞，她也有她的不得已的苦衷，假如她們都能遇到良人，又怎麼會離婚不帶孩子。
莫愁前路君
我是認為，女人心狠比男人狠心，反正孩子跟男的姓，與她沒有關糸，我的女人也是一個樣，大的女兒八歲多點，小的六歲半，現離家三過月了，電話微信拉黑，兩個孩子都不高興，我也知道，孩子的痛苦，跟我一樣，我到現在孩子都是我請人帶看，我上有八十五的父親，下有兩個女兒，孩子的媽媽拋棄她的骨肉，到現在，我都不趕相信是真的，總抱希望她不可能不要自己的孩子，這就是我的家人
重慶彭水縣高谷鎮街上
想，我就是那個孩子
我爸媽當年離婚，我媽主動放棄撫養權
我家親戚天天在我耳邊說
你媽媽不要你了
但是
我媽當年沒房子，沒工作，幾乎沒啥存款
她拿什麼養我？
我爸後來干涉我媽的探視權
我媽每次來學校看我都是悄悄的來悄悄的走，提前跟老師打好招呼
後來她重新嫁人，在另一個城市有了自己的家，依舊經常坐幾個小時的大巴來看我
跟二婚的那位，說什麼都沒生孩子
我在我媽所在的那個城市上了大學
這次我爸沒有阻攔我
我媽一得知我到了她所在的城市就做了一桌子菜，喊我去家裡玩，我小時候喜歡吃的東西，她仍然記得
叮囑了無數次回家的路線，還是不放心，烈日當空的中午去地鐵站口等我
平時到了週四就問我週末回家嗎，畢業後我一個人住在公司旁邊，隔三差五喊我回家吃飯，去的時候包裡空空如也，走的時候包裡塞滿了零食和水果
收入還沒我高的她，還時不時塞錢給我，讓我照顧好我自己
我恨我爸嗎？他當年干涉探視權
當然不，他一直讓我上最好的學校，支持我的所有上進的想法，還主動提出送我出國留學
我恨我媽嗎？她當年主動放棄撫養權
當然不，社會對女性總是太殘酷，無論做出什麼決定總是有無數的人說閒話，卻不瞭解她們背後的心酸
我恨那些親戚嗎？她們只不過隨口說了幾句話
當然會記得，她們根本不知道她們當年隨口說出的話會對年幼的我造成什麼樣的影響和傷害，那些語氣和眼神，我想我會記一輩子
編輯於 2019-08-25 · 著作權歸作者所有
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評論
新活自己
新活自己
廢話少點
打算更文連載，哈，不玩知乎，不知道是否限制字數，要不要寫到80歲……
原文如下。
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想。
但聰明些的女人，不會因想念而為難自己。
畢竟，大多離婚裡的大多數女人，都是會領悟重生的真諦的。
我前公婆照顧孩子生活起居很到位，洗衣做飯寵愛，比我父母對孩子有耐心。～～～～～我媽做飯孩子不喜歡吃。家裡吃飯幾乎從來不做湯……我不想也不認為，她能改掉幾十年的生活習慣……
前夫家庭氛圍安靜，幾乎沒有吵鬧，有意見分歧總會有一方以住嘴的方式妥協。～～～～～我家是指責型的，好好說話就是含著貶低不停地講道理，直到你想崩潰大罵，之後還是指責貶低。離婚後的氛圍裡，一度更甚。
前婆婆比較會說話辦事，雖然人少不了自私功利，但鄰里關係不錯，我認為這是情商高，需要向她學習。～～～～～我媽沒什麼朋友，說話沒有重點，思想沒有主見，沒有場面話，這些我也欠缺特別多。
前夫家裡同輩人工作也都挺好，上學沒太過努力成績也都還欣慰，至少離婚前他家一切順遂，我自認為這是家庭氛圍裡某一些潛移默化的點而造就的。～～～我家花了大價錢讓我上學，可我貪圖每一秒的享樂就是不想學習，家庭氛圍從小就管制壓抑，現在想來，就是大人剋制孩子太多，一旦有機會放縱，我這種孩子很可能走上特別離譜的叛逆之路。而我還不知道怎麼改掉我也總管孩子的毛病，唯一好處就是我對自己已有覺察。
最後，前夫出軌導致離婚。而我認為，這是以自私的形式表現出來的自我重視。他知道自己想要什麼（哪怕是錯的），即便傷害別人也會滿足自己。雖是很短淺的自愛那也是自愛。～～～～～但我不懂得愛護自己，不珍惜自己，工作24小時忙，就所謂的為了家庭，完全失去自己，沒有主見，沒有一點愛好，完全把自己扔在工作狀態裡四五年。是極度愚蠢的超級不自愛。我寧可孩子親近自私般的自愛，也要遠離我這種損己、也未必利於他人的生活方式。
我爸一直想要孩子撫養權，目標是培養成什麼什麼什麼。我說您歇著吧，我和我妹您也沒培養成功，就別再用同樣的方式毀下一代了。
綜上所述，我認為，我的家庭氛圍不適合帶孩子，至少在我沒有完全調整好自己之前、在我還沒找到完整的自信之前、如果讓孩子跟我學心地善良沒腦子不認識社會被別人欺負到快死了才離婚，，，還不如讓孩子學她爸的自私，至少自己痛快。
如此理智的放棄撫養權，想孩子的時候我也特別坦然。
我現在的任務，建立自信，提升自己內心層次，交友見社會見世界，購房還貸等待交房，儘量儘快再多掙一些錢。等待我有足夠自信、不再怕我的自卑影響孩子的時候，我就天天接兩個女兒去玩、去學習、去我的新房子～對方肯定也樂意把那倆礙事的小包袱給我吧。
前天我去看孩子，臨走的時候，3歲半的小女兒跑出來抱著我的腿、仰著小臉，說：“媽媽，我想你了。可是，現在你必須走了。”還沒等我鼻頭酸起來，她就轉頭追自己的小車去了～
我的意識也偶爾會崩塌一下，回到車裡哭了一會兒，給自己情緒宣洩一個允許的時間。覺得眼睛要腫了，就理智地停下來，告訴自己，挺好的，我的小孩沒有不開心，她經歷多一些，長大了肯定也比別的孩子強，我，也挺好的，因為我化抱怨與後悔成為我要向上的動力。。
。。。。。。。就當分割線吧。。。。。。
2019年11月6日
親子教育學習之後。
這個回答有一年了吧。收到許多支持、祝福、不解、誤解、還有抨擊。
閒時儘量一一回複評論，為的是不停理清自己的思路、偶爾通過不同見解看看另一面的自己、偶爾和憤青試試嘴皮子～也想也許也能用微薄的正念影響一兩個人。。。
現在想來，也許可以把正念的生活進行一個連載。哈，想噴的，累屎你噴……反正我過得還行，歡迎不同的理由來噴，也許我真能被一些觀點教化～逗玩練嘴皮子不是的～
當然沒人噴、沒人看也不是不好的。我就記錄心路歷程而已。
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當初回覆時的第一個字“想”就是很單純的情緒宣洩。
激起一點民憤的“聰明”不是貶低誰，也不是多自信自大。是指“用思念為難自己”很蠢。與其有時間痛哭委屈地不停懷念親子時光，不如充實提升自己，化悲痛為向上的動力，給孩子做個好榜樣，當自己強大了，世界也更友好一些。
抱著不變的事實在那裡一直自怨自艾，恕我直言，真的蠢。真的。
那樣的離婚，不僅毀了孩子完整的家，還給孩子一個狼狽懦弱無能的媽。。
別說孩子也希望要那樣的媽，誰想反駁，誰問問自己，如果媽媽能“聰明”的自立自強，誰想要蠢媽？
就算孩子抱著蠢媽大腿哭嚎著他要蠢媽，拜託各位噴友，也是讓媽變得聰明些更好吧。。。
所以“聰明”二字，堅決不改。
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其實我來回答這個問題…我們的親子關係不典型。當初只是著重於表達，女人要自立自強。
我們雙方和孩子，算是不幸中的萬幸。（這是有多知足才能下這樣的定論，果然是個聰慧的女人，知足者常樂。）
之所以不典型，是因為我只是放棄撫養權，不是拋棄孩子（自行提高理解力），且並沒有被阻斷和孩子的聯繫。（開篇說，臨走時對孩子的不捨。那時是剛離婚兩三個月。我自己的心境也沒有提升。處於自怨自艾到自立自強的過渡期。）
當初，我堅決要和前夫單獨面對婚姻的問題，所以一直讓雙方父母退居幕後，所以兩家的關係還止於和諧。
離婚初期，心中芥蒂還是有的。我甚至不敢直視前夫。（這一點在後來不時的接觸中，我有特意從遠處望著他進行練習。哈。蠢吧。曾瞅著人家肉疼自己的青春。）
人在痛苦中才會更容易覺醒和成長。所以我在離婚後的迷茫中更多的看到了我的不足和前夫的不易。（我不再提他的不足。是因為目前我自己仍在成長，我更關注自己需求。而不是憤青說的，人家前夫哪哪都好。世界又不是非黑即白，都長大點兒吧。）
當我看到對方不易的時候，就生出了一些憐憫心。也更願意多分擔帶孩子的任務。他的工作那個時候仍然經常出差。所以即便當初我心境沒有打開，但仍然會不時的去爺爺奶奶那裡和孩子玩兒遊戲、看書。
為什麼不接到我家裡？之前說了姥爺是指責型的，我的狀態當時也不好，不想讓孩子看到我和姥爺爭吵。在自己能力沒有達到的時候，解決爭吵的最好方法就是躲好了修煉，別總寄希望於稚嫩的實戰可以滅了老爸。
為什麼不接孩子出去玩？初期是經常接她們出去的。但慢慢發現，像淘氣堡一類的遊藝設施，更注重孩子自己在裡面瘋跑。我認為，出去玩不容易有高品質陪伴。所以，更喜歡在奶奶家一起窩在角落看書。
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憤青噴我沒工作、沒錢、沒本事養孩子……離婚我就沒有自己的住處了？
呵呵，是什麼限制了想象力……
關於住處……當初剛離婚。沒有生活目標。也不想掙錢。知道自己這樣狀態不對。可不知道怎麼辦。突然想到買個房還貸款，我就可以有動力掙錢了。於是，匆忙傻傻的買了個房，但是是期房，2021年交房，哈，後來想住沒法住，夠傻吧。所以現在我和孩子偶爾住住店裡、偶爾住住姥姥家。
關於店，我自己經營小店，不是大富大貴，月入小几萬，經歷過初期經營的人應該都差不多吧，雖然叫老闆，但幾個員工的工作安排，也足以讓傻傻的我忙的亂七八糟～這也是當初為什麼想把撫養權交給男方的原因。
關於說我不帶孩子、自私享受生活的。難道我不掙錢了？難道讓指責孩子的姥爺帶孩子？難道有放心的奶奶不用，要僱保姆帶孩子？噴的都是什麼？我不知所以然哪……
再不成……不讓奶奶照顧，我就要拉著孩子起早貪黑、忙了顧不上吃飯、餓了只吃雞蛋……我認為，那不是為孩子好的親媽，受罪還要硬拉著孩子，那是滿足自我完整度的聖母媽。謝謝。
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關於婚後房產和撫養費。我們當初買的是躍層。挺大的，方便他們3代居住，為了孩子更好的生活條件，我沒有要房子，也沒有要補償。我離婚，等同於淨身出戶。部分應得的就與撫養費相抵了。
所以我不是拋夫棄子、都不給撫養費的女人呢……這是老麼聖母的噴友，給我這個可憐的、曾經蠢鈍的女人下的定義……真是惡毒呢～
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在接下來的這一年中，我不停地反省自身、並感受自己對父母，對前公婆的感恩心。當然也包括對前夫的感恩心。
如果前30年的經歷中，缺少任何一個角色，都成為不了如今努力覺察自我的我。是有他們給予與成就，我才能知道生命的陽光需要自己去尋覓。
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現在我不覺得去爺爺奶奶那裡尷尬。因為我們是擁有共同親人的親人呀！我會帶著水果，親自分給孩子、遞給老人。（遞給老人放到他們手裡，是刻意做的。因為離婚時，爺爺奶奶的一些言語雖然只是抱怨，我也感覺到了傷害。所以一開始我只是買水果去，但是不想過多交流。但這種尷尬孩子是能感覺到的。我刻意去做肢體接觸，是因為看的書上說，肢體接觸可以消除隔閡，增進人與人之間的親密感。所以當我把水果遞到奶奶手上的那一刻，我又感覺到了曾經生活裡的那些溫暖氣息。隔閡真的消失了。）
這些事情也會特意和我父母唸叨起來，告訴我父母，給他們買的海鮮，也同樣給爺爺奶奶送過去了。。
起初我媽心裡憤憤不平，問我幹嘛還給他們送。
但現在我媽只是會心一笑。有時會說他們帶孩子也不容易，有什麼東西多想著點兒那邊吧。
我希望所有人心裡都不再有怨懟和憤恨。為了孩子，為了彼此，更為了自己的陽光。
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可以把這些當做“原文註釋”……
只是想告訴一些想離婚的、或困頓於不離婚的人。
沒有任何定義說。離婚對。還是不離婚對。
但大家要正念地看待生活裡的一切變故。任何事情都有好的一面。甚至兩面三面。
即便離，要明白，自己是為什麼離？以便於開啟更好的下一段人生。
如果不離，也要明白，要用什麼樣的方式才能進行正確的親密關係？
這些課題太長太大。但首先，我們要端正自己的態度。
以終定始。我們要先知道，我們想尋求的是什麼。才能有方向的去行動。
人生任何階段的陽光。都不要寄希望於任何人，更不要寄希望於任何人的改變。
希望在於自己的改變。
生活一切的困苦。都來自於我們不夠愛自己。
好好愛自己，重視自己吧。
當你的心態有轉變的時候，你會發現，你周圍的世界都會開始有感應有變化。
陽光會一點點的照耀到你身上。
齊齊呀
離婚不帶走孩子的女人也許是有自己的苦衷吧。
我是一五年底離婚的，對於孩子的去留，她只說兒子是人家的……我帶兒子淨身出戶沒要她一分撫養費，其中來看過那麼兩次並且都是路過時看的孩子，覺得她們來探望孩子並沒有多大益處，反而對孩子造成諸多的不利比如:不想學習，只想玩耍，吃飯不正常等等。所以我只能拒絕探望孩子。
初金成爸爸
離婚快7年了，因為他愛賭，我們是異地，我家在農村，他家在市區，我不想孩子輸在起跑線上，忍痛割愛把孩子給了他，孩子是自己身上掉下來的肉，想想當時的離開心裡還是隱隱難受，這幾年只要孩子放假我都會把他帶在自己身邊，告訴他猶豫媽媽工作原因不能陪在你身邊，但你要記住媽媽每時每刻都在想你。平時多打電話問候，和孩子沒有半點生疏，經過這次離婚，他有當爹有當媽，感覺成熟了不少。我們準備在孩子上學之前復婚了。
遺忘148239661
我親耳所見，一個女的離婚時就說拉了一泡尿屎，十幾年了，從不見自已親生骨肉，況且現在相隔不到十幾公里啊，另一個女的說，她也不要孩子，孩子長大了會去找她的，撫養一分也不想出，，不是你們所說什麼日夜思念，全在騙人
無天396
女人狠心，女人是怎麼離開男人的？一搬能過就過了，確實不能過了就離婚了，我老公曾經為一個不相識的人代替買房就是借用證件的那種，我不答應他就逼我離婚說我不支持他為朋友辦點事，買房不是一下子就籤協議成功的他曾幾次不讓用就趕我走還說不讓用就叫我活不到天明，幫人家也要看什麼事，不讓用就拿離婚來威脅我，這種吵架就發生了三次，最後還是讓我愛去那去那，倆年內中間還打過一次，別說平時的小磨擦也經常不斷，這樣的婚姻還能圍多久。抱孩子去外婆家他都不讓，你們說離婚他會給孩子嗎？想都別想，不是不要，是不可能給你，
user7141416848036
想不想，我覺得開始的時候會想，但隨著時間的推移，慢慢的就會淡忘很多東西…只有在某個不經意的瞬間，看到某個事和人，心會被扎一下（打個比方，一個女人離婚了孩子歸前夫撫養，，後來她成家了，過的還可以，多年以後，當她在街上看見有小孩衣衫襤褸，飢不飽腹的時候，心就會想起自己以前的孩子，過的怎麼怎麼樣）……
如果兩個人最終選擇分道揚鑣，但凡父親有點擔當的話，都會選擇要孩子，不管男孩女孩…孩子雖然在小時候在法律意義上來說會判給母親，但如果這個孩子的母親帶著孩子再改嫁，繼父真的能對孩子好嗎？我看也未見得！…最起碼我作為一個父親是選擇留下孩子，最起碼我是這樣做的（個人觀點，不喜勿噴）……
毅無碗故
孩子是女人身上掉下來的肉，可以說孩子是女人一生中最關心和需要呵護的人，也是女人一生中的最大牽掛，她們永遠希望孩子能呆在身邊，時刻不離左右，就像母雞保護雛雞不被老鷹叼走，才能顯示出為母則剛的本性。
如樓主提的是，婚後不帶孩子走的女人，真的會不想孩子嗎？我敢說絕大多數，佔99%以上的女人都會想念自己的孩子。除非這個女人是個神經病，得了健忘症，換著正常的女人，哪怕她再自私，再風流成性，她也會想孩子的。
因為，想孩子只是思維領域裡發生的變化，只要是一個具有獨立的思維能力的人，在他（她）的腦海裡永遠不能抹掉的就是曾經發生過的重大事件，生孩子就是屬於一生中發生的最重大事件，她能不想不回憶嗎？
也就是說必須要把單一的想孩子跟呵護孩子，關愛孩子，撫養孩子，教育孩子區分開來。前者是虛無渺茫的，不存在任何實惠，沒有任何實質性的行為發生。後者才是以實際行動實施的看得見行為，這是需要奉獻和傷害自己的經濟利益的。
話又得說回來，我知道樓主問的是有的女人離婚以後，不帶孩子走，也不來看望孩子，給孩子的撫養費。其實，這一部分女人可能有一大半有她的苦衷，不是因為經濟問題，就是因為夫家的人不讓看孩子，可以說她們的現實生活是非常淒涼和悽慘的。
有的女人離了婚以後沒有住房，又沒有固定的經濟收入，她連自己的溫飽問題都解決不了，你叫她怎麼帶孩子走？但又有一些這山望那山高，只圖自己貪圖享受，狠心拋夫棄子的女人，雖然對孩子不管不顧，但不能說明她不想孩子，這不符合規律，也不符合正常的思維形式。
由於老漢我才疏學淺，此題就回答到此。如有持不同觀點者，請斧正，我一定接受，謝謝了！
