刷微信的時候看到好友發了這樣一條朋友圈:一年前你結婚沒通知我,一年後你生孩子我不知道,如今你離婚了,全世界都知道,可是我不知道。
可笑的是我們曾經發誓做一輩子的好姐妹,可悲的是我們沒說再見卻再也不見。
H是我的大學同學,那是的我們好的穿一條褲子,誰都羨慕我們的友情,不知道的還以為我們是同性戀。
開學第一天,她在上鋪鋪床,她說自己膽小怕掉下來,我主動要求睡上鋪,把下鋪讓給她,她笑著擁抱我。
寒冬裡,她姨媽來的時候滿床打滾,我跑去藥店給她買益母草膏,然後去學校門口的飯館給她買雞湯補身子。
逛街的時候她總幫我提重物,包攬了我所有的重物,她說自己是女漢子,我是她最疼的波斯貓。
我們在一杯飲料裡插兩根吸管,在一碗麻辣燙裡放兩枚湯勺,一塊麵包也要一人一口吃……
我們跟連體嬰一樣,一起上課、一起下課,一起吃飯、一起逛街,一起做很多很多事。
畢業時我們擁抱著哭泣,說好去同一座城市發展,她家裡早已給她安排了很好的工作,我勸她聽父母的,畢竟離家近過得更輕鬆一些。
剛開始我們還保持著密切的聯繫,她有開心的事第一個跟我分享,我也會在遇到不順的時候向她大倒苦水。
我們生活在不同的地方,卻因為常常視頻分享生活的點點滴滴,並未覺得距離會淡漠我們之間的友情。
偶爾休息我們也會去對方的城市看望對方,然後賴在對方身邊混吃混喝混日子。
我們常常調侃說,除了男朋友,什麼都可以分享。
後來她戀愛了,我因為工作忙,我們之間的聯繫就沒那麼頻繁了。
她失戀的那段日子,我因為新項目忙得焦頭爛額,有幾次都在會議中接到她的電話,我按掉沒接,會議完打過去,她會說忙,然後掛掉電話。
後來我們的聯繫就少了,變成有事才聯繫,沒事不聯繫。
最後變成了僅有節日問候,連朋友圈都不會點讚了。
米蘭昆德拉說過,在這個流行離開的世界,我們都不擅長告別。
我們雖然沒離開,可是我們的心早已告別了彼此的心。
我們不再急著分享彼此的快樂和憂傷,我們已經離開了各自的世界,我們奔向不同的遠方,可是我們走的不是同一個方向。
H又結婚了,我知道已經是三個月以後的事情了。
曾經的我們有著惺惺相惜的友情,又有著肝膽相照的深情,但後來,我們只是回憶裡的某某某。
她第一段婚姻的時候我們還不認識,第二段婚姻之前我們成了閨蜜。
那時我勸她,既然不是想要的人,就不要勉強自己了,她哭著說,只有你最懂我。
婚姻再次失敗,她說我再也不要婚姻了,一個人帶著孩子,陪著父母挺好的。
我說我也終身不嫁,陪著你。
我那一年多事業不順,工作不忙,幾乎都陪著她浪費時光了。
我們說盡了心裡話,傾訴了所有的煩惱,我們就像對方肚子裡的蛔蟲,一個眼神就懂對方要什麼,一個動作就知道對方不想要什麼。
她以帶孩子為全職,我讀書看報健身,偶爾給公號寫一些不著三四的文章。
我跟她說,一切都會好的,我們這麼優秀,她鼓勵我說,你一定能寫好文章的,我相信你。
我們彼此信任、彼此鼓勵、彼此真誠、心照不宣地說著各自的小小夢想和對人生的期待。
我以為我們會成為永遠的好朋友,因為我們那麼的懂對方,也心疼著對方的不易,更是發自內心地希望對方能過好。
後來我因為其他一些原因不能天天陪著她浪費時光,她幽怨地,你是做大事的人,我這輩子只能這樣了。
那句話說出來我心底有種破碎的聲音要跳出胸膛,但我只是笑笑沒說話。
後來她去了上海,聯繫少了,偶爾聯繫語氣中只有違和的客氣和不再親密的陌生感,我很難過,卻又說不出什麼。
也許成年人的離開都是悄無聲息的,小孩才會問,你是不是不喜歡跟我玩了?
有一次我出差路過上海,想起給她打電話,可是她沒有接,後來她說因為忙,我說我昨天在上海想見見你的。
她說哦,然後長久地沉默。
我不死心問,過幾天我還得來,要不要見一下,她說我沒空,我默默掛了電話。
其實我過幾天根本不去上海,只是對友情的試探罷了。
都說真正的感情不會受時間和空間的限制,只會在某一刻想起心底依舊溫暖如春,而我只想感嘆一句,只是以為罷了。
不要高估任何一段感情,因為你只知道開始,並不知道結局,友情也是。
搬走的餐廳不想再去吃了,走遠了也不想再去追了。
曾經的我們無話不說,後來的我們無話可說。
有些感情看起來很融洽,後來連為什麼疏遠都不知道,這就是成年人之間的默契。
那些有緣的人只是曾經你從人群裡找到了,如今只是把她放回人群中去,所以不必難過。
人生旅途中,總會有遇見,也常有離別,你要做的就是珍惜遇見的人,祝福離別的人。
站在時間的渡口,我想對回憶裡的那個人說,感謝曾經一起的時光,即使你我已經走遠,但那些美好的過往依然在我心底巋然不動,閒暇時刻,我會在陽光下眯著眼睛想象你當初微笑的臉龐。
我還會告訴你,有一天,你累了,你想起我就來找我,我依然在原地微笑著等你。
我也想說,謝謝,那些舊時光因為你的陪伴,真的很美好,午夜夢迴,你那張熟悉的臉依然清晰如昨……
看完我的碎碎念,你會想起曾經的誰,我們一起碎碎念
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