1、起床藥：掀被子
冬天來了，又到了“早起特別難”的季節，你想早起嗎？那就掀被子吧！
自從有了掀被子，就再也沒有賴過床、貪過睡，還贏得了室友的一致誇讚：“你丫的有病吧，掀我被子幹嘛！”
“滾犢子，在我決定放棄溫暖起來揍你之前！”
“考研狗，趕緊走，要不然，爆你頭！”等等。。。
藥品名：掀被子
有效期：秋末至春初
使用方法：一天掀一次，一次掀三個！
副作用：輕者捱罵，重者遭揍！
2、三個女人同時看上了高富帥。
甲：他送了金戒指給我。
乙：他送了法國香水給我。
甲問丙：他送了什麼給你？
丙摸著肚子，笑著說：在這裡，還不知道是男還是女。
3、和老婆一起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。
於是，我靈機一動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧？
服務員聽了之後，打量了我老婆一眼，悠悠地說道：你這押的有點不夠哦~~
4、鑫胖突然來了興趣，要去野外打獵。
秘書拉住警衛員問：你們派了幾個人去？
警衛員說：4個。
秘書說：不行，至少得派一個連。
警衛員說：憑我們的功夫，沒事的。
秘書大聲地問：萬一他摔傷了，你們四個抬的起嗎？
警衛員低下了頭：那。。。那就派一個連吧！
5、開車出去旅遊，半路上兒子要撒尿，可是附近沒廁所，於是讓兒子在車上順著車門縫撒起了尿，不一會兒，後面一輛警車追了上來，越追越近，於是我加速度，可是還是被他追上來，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”
只見交警搖開車窗對我說：“可算是追上你了，你，你的車漏油了！”
6、晚上，老婆戴著很粗的金項鍊出門。
老公：去哪裡？
老婆：沒事，找閨蜜逛街。
老公：你這樣出去很不安全的。
老婆：那要怎麼樣？
老公：要不穿多一點遮住金項鍊，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
7、文青買肉
我是個文藝青年，無論做什麼事，我都不能忘記我的文藝範。
今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎麼賣？”
那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊！”
我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成！”
肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分！”
悟空？八戒？聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，於是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走！”
說完便瀟灑而去！
8、變色龍愛上了美麗的花蝴蝶。
變色龍：嫁給我吧！
花蝴蝶：你有什麼本事？
變色龍：我會變顏色，變的和你一樣漂亮。
花蝴蝶：會變顏色有什麼用，會變錢還差不多！
9、胖妹問我：“看到我，你會想到什麼？”
我毫不猶豫道：“那肯定會想到四大美人啊！”
胖妹氣憤道：“你一定想說，我像楊貴妃那樣胖對不對？”
我立馬搖頭：“當然不是！看到你，我想到的是貂蟬！”
胖妹有些高興道：“當真？”
我：“是啊！你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬！！”
10、大壯的準岳父要過生日了，女朋友問：“天冷了，你給我爸準備了什麼禮物？”
大壯豪氣地說：“放心好了，我早就準備了一份厚禮！”
誰知，當天一進門，大壯竟然拿出的是一件棉襖，而且是單位發的冬季勞保服！看到女朋友那尷尬的臉色，大壯訕笑這問：“咋了？這禮物不夠厚？”
女朋友嘆口氣：“再厚也沒你臉皮厚！”
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